"Foi apenas o exagero de uma metáfora corrente"

caderno antigo

2011-12-16T19:31:00.002-02:00

Abri caderno antigo.

Li o que não devia.

Estava ali, tudo escrito e esquecido e ainda vivo

As palavras, os momentos e as imagens

Que fazer para exorcizar essa poesia?

Que fazer?

a mulher escrita

2011-11-05T11:54:00.013-02:00

É claro que a chamada literatura confessional é um erro, uma espécie de aberração perversa e sádica. É evidente que o eu não tá com nada, o eu já não é mais como era antigamente. Antigamente eu gostava de ser mulher de 40 anos com vestido vermelho varrendo a casa nas manhãs de sábado. Mas não. Não há o que a linguagem possa dizer quando o texto começa naquela primeira pessoa.

Cria-se fôlego com as ficções e eu escrevo esse texto no bloco de notas, na secura e aridez que é o bloco de notas, o aplicativo mais sincero do computador.

Não há como escrever a primavera não há como escrever a manhã de novembro nem a incidência do sol na minha janela nem os sons da rua.

panela de pressão chic chic chic chic chic se espalhando pela casa.

escrever com a xereca nos exige calma e profundidade. não existe coisa mais fálica do que escrever com o eu. a mulher tava lá toda escrevinhada, escrota na mesa e isso não era legal esse papo da escrita gineceu da escrita óvulo

na nossa era de pós-pornô, pós-queer é preciso afirmar e louvar a escrita trans, aquela escrita camaleônica e masturbativa

Só a escrita trans poderá salvar a literatura confessional e de quebra toda a escrita realista de seu beco sem saída.

Só a escrita trans arrombará os portões da república e assassinará de vez Platão.

A mentira de um prenúncio

2011-10-22T22:53:00.003-02:00

Que haverá então na mão do poeta quando ele se dedica a escrever?

Há muito tempo já não habita mais em mim o fantasma da poesia

não era assim? justamente assim que a gente tinha decorado antes de partir?

eu na minha singela opinião prefiro pensar em maturação, algo entre a fermentação e a germinação

então ficou combinado assim:

eu tinha que ficar na casa esperando o pessoal de fora chegar.

arrumando as caixas.

***********************************************

o pássaro de fogo que passou tão rápido disse da linguagem coisas sérias e que tem coisas que a gente não conta.

esboço do projeto de pesquisa

2011-06-19T22:46:00.004-03:00

Fragmentos dos fragmentos. Esboço.

É preciso ir até o fundo.

Um projeto de vida não um projeto de mestrado, doutorado ou coisa que o valha.

Orientador caçador de mim a qualificação não escolhe hora nem data para começar.

A Marrom como objeto de estudo. A Marrom como veículo para a mensagem.

Releitura do "senhor fazei de mim um instrumento de vossa voz". Ela falando por ela mesma os seus fragmentos.

Alcione fragmentada em três tipos ideais que se complementam, contradizem e se explicam.

Ela é una. Uma totalidade só. O que separa as três Alciones é uma lacuna paraláctica. Para melhor vê-las e entendê-las é preciso um exercício constante de crítica.

A crítica.

Arvorezinha

2011-02-13T13:30:00.001-02:00

Era tão legal aquela hora da tarde né? Que os grilinhos ficavam falando no nosso ouvido coisinha boa e a gente ficava tão afetada né? Parecia era duas bichas balançando assim na rede, vendo a tarde cair, ficar cantando que nem bobo olhando o pôr do sol como se não houvesse trabalho nos esperando para depois mais tarde e uma vontade louca de pegar um ônibus e ir com você pra cidade mais próxima, já lá perto daquele lugar que a gente pensava que ia viver, tinha uma sala com chão rachado mas era lindo, uma rachadura mínima naquele piso meio colorido, pedra fria, porta de madeira velha, cheiro de velho em todo lugar de madeira boa, de madeira antiga. E o banheiro então?! Ah, vontade que aquela casa tivesse uma sombra de uma mangueira ou um flamboyant. Já imaginava a casa nas sombras de verão se a árvore fosse de manga ia ter é manga pra todos os lados, suas folhas secas, suco de manga, sacolé de manga, sorvete de manga entupindo o congelador e aquele aroma por toda a casa nos janeiros que dão manga. E um flamboyant? Ah, um flamboyant deixaria cair suas micro folhinhas todas pequenininhas, galinhos finos tronco grosso com limo já. O flamboyant encarnado vermelho vivo, explodindo assim num dezembro só de céu azulado e você debaixo daquele vermelho doido dele olhando pra mim sorrindo sorriso cheio de sacanagem mancomunado com o Flamboyant cúmplice de nossas perversões e tinha que ter miquinhos, sim miquinhos berrando nas manhãs assoviando abrindo boquinhas com filhotinhos nas costas comendo banana que a gente ia botar pra eles banana pretinha banana velhinha que a gente sempre esquecia de comer banana bananinha amassadinha

Meu querido

2010-11-29T23:48:00.008-02:00

Quando pensei que o tempo se apressou assim e mandou a chuva apagar todas as suas lembranças, um certo arrepio me percorreu a espinha. É que passei os últimos dias a secar as cartas de amor que consegui salvar. Os cadernos de poesia, todos eles guardados, viraram uma massa informe onde cada letra se borrava assim num mistério maior. Daí eu dei pra ir atrás dos sentimentos, das saudades, das louvações mil que existiam. E ao meu redor a dor era mais alta, e pedaços de papel eram nada frente às bocas que se calaram e aos sorrisos que deixaram de sorrir.

Havia então um poema, uma carta de amor, escrita no verso de uma folha impressa com poemas da Florbela Espanca. Quatro poeminhas, quatro sonetos assim bem arrumados, quase rasgados. Ainda se lê os títulos: Alma Perdida, Noite de Saudade, Cinzento e Anoitecer. Quatro. Penso na Florbela enquanto escrevo estas linhas, penso no tempo passando, penso nas folhas que um dia imaginei amarelas, penso na ideia da perda seja ela como for.

Alguém assinava os poemas. Alguém de Passo Fundo. Um autor qualquer, que escreveu um poema apaixonado qualquer. O único que foi salvo, o único que experimentou assim uma segunda chance ao secar no sol de domingo toda a água que o encharcou.

"Penso talvez que o estar contigo é o estar comigo

Que me encontro nos teus olhos

E me perco no teu adeus"

E por aí vai, a gente não escolhe o que a gente deixa para eternidade, a gente inventa, a gente finge que ela existe, a gente deixa passar. O silêncio, meu querido, esse sim é para sempre, esse sim é eloqüente. Quando a terra engoliu tudo não se ouvia nada mais que o silêncio, silêncio de verdade, silêncio sem contrário. E quantas cartas de amor enterradas, e quantas cartas de amor seriam escritas por tantas e tantas mãos que já não escrevem mais, quantos e quantos eu te amos foram assim calados, quantos versos assim jamais escritos e sempre imaginados?

Quantos?

A prostituta babilônica

2010-11-16T00:32:00.001-02:00

Viva a prostituta babilônica engajada na reconstrução de sodoma e gomorra, levantando, sacodindo a poeira varrendo lott pra debaixo do tapete, fazendo a messias, canônica até a raiz da alma, toda trabalhada no apócrifo, escrevendo em latim frases de amor em frontes de anjos recalcados, sobre pedras e montes sinais edificando o seu grito, o seu uivo, o seu outing, ancestralidade divina, vovó de deus, lendo santo agostinho em luxúrias de apartamentos solitários da Barra, meia luz, samambaias, bossinhas, espiritismo light, new age, apocalípse, notícias de israel, triunfando na batalha, zen-budista, santo daime seguindo nenhum deus, neopetencostal que só ela, em línguas estranhas escreve poemas simbolistas em banheiros públicos chorando qual criança, soluços, esperanças de domingo a noite, bíblia gasta, lida, relida, comentada em busca da salvação, a melhor empresária que já existiu, investe em ações, evangelizadoras, consoladoras e avassaladoras.

Escutemos ao que Angola tem a nos dizer.

2010-11-09T16:15:00.007-02:00

Escutava a canção Angola cantada pela Mart'nália enquanto caminhava pela Gavião Peixoto em Niterói. De repente fui acometido por um profundo sentimento de pertença à algo maior que superava qualquer definição de brasileiro, angolano, moçambicano, português. Não quero incorrer naquele papo de que somos todos irmãos numa linda harmonia pois a história nos mostra que as coisas não funcionam assim. Mas sim quero enfatizar essa ideia de pertença. É o mar, o mar que nos une. E que sim, tenho uma ligação com Angola e seu povo, com Luanda, com a sua história. E um compromisso (que poderia dizer político mas é mais que isso) em divulgar em muitos espaços a maravilha das letras de um Luandino, de um Pepetela, Ondjaki, e todos esses escritores desse país. Angola tem muito a nos ensinar. Aos nossos escritores brasileiros. Não há nada mais repugnante como o que conhecemos aqui como Academia Brasileira de Letras. Aquela pompa, aquelas fantasias exageradas e deselegantes, aquele papo de imortal, tudo isso é morto, é contra a criação, exemplifica claramente o elitismo de nossos intelectuais. E vislumbrar um escritor como Pepetela nos faz perceber o quanto os retratos dos imortais na Academia Brasileira de Letras escondem muitos e muitos outros verdadeiros imortais que não precisam de todos esses rituais barrocos e cafonas em nosso país para existirem. Todos os velhos da Academia Brasileira de Letras estão derretendo, suas letras definhando. Enquanto ao ler coisas da união dos escritores angolanos vejo as palavras grávidas, vejo a força de uma vivência que tem muito mas muito a nos ensinar. VIVA A LITERATURA ANGOLANA! VIVA ANGOLA!

6 de Agosto en Río

2010-10-20T19:15:00.000-02:00

"6 de Agosto en Río"

Ao som de Ternura Antiga

Cyber Machado alberga a minha verdadeira epifania final, talvez aquela escrita ansiada há tempos e há séculos prevendo a sua liberação na noite mais quente de inverno.
Os versos foram abolidos todos e todinhos e vivemos agora o refluxo daquela vaga conservadora daqueles tempos.
Se tudo é uma farsa farei do Rio o meu cenário inicial, recomeçando o meu holocausto imolando todas as minhas agruras que insisto em conjugar na primeira pessoa atrevida que chegou aqui e deu pra falar eu
Aqui, onde o vento faz a curva, aqui nesse largo tão estrangeiro e tão familiar imolarei o meu cordeiro calmamente sem vontade alguma de me prender a escrita automática ou a deixar fluir a hipocrisia e a passividade do meu motor
Tu que viste todas aquelas letras
Tu mermão que te atreveu a ler o teclado e a desorganizar todas as letrinhas
Tu que brincaste levianamente com Ginsberg agora se dá conta agora se dá conta de que todos os pretos velhos mentiam quando diziam a liberdade que serás também que serás tão bela que serás tão linda
Tu que zombaste da frase es corto pero feliz tu que zombaste da frase final que pronunciaste em teu francês miojônico Aime moi moins, mais aime moi plus longtemps, enrolando a língua beijinho, beijinho tchau, tchau
E agora que fará você sem as suas lindas mais lindas calles canções que te encantam que te cantam que te fazem que te levam assim sem cessar o teu pasaje a tua passagem São Sebastião eternamente flechado na Avellaneda em tarde de fim de maio triste e desolado se eu soubesse não teria sido dessa forma seguir, cruzar a Rio de Janeiro todinha, pois amor, pois amor em Boedo enterrei meu coração e o ofertei a princesa final que da janela chorava as suas lágrimas para mim
E eu as recolhia pouco a pouco sonhando em voltar a gostar de ler com o mesmo tesão de sempre a Clarice Lispector que sentava inquisitoriamente no divã e te observava e te fitava de longe
Deus, se há chance, se há oportunidade, você vai deixar eu tirar o demônio do meu corpo já que estou assim tão distante da Corrientes 4000, Corrientes 4000,
Ouça sentenças breves, Icaraí is changing, the times they are changing but Icaraí ta indo rápido demais, deixa eu correr e tomar o bonde da história que ta difícil e eu não quero mais soprar o meu amor a conta gotas nem a minha vista falida e mal educada cantando-te as mais lindas canções daquela que se chama Mariana
Sonhar toda a vida ou viver todo o sonho sonhar toda a vida ou viver todo o sono pois encostei aqui na 2 de dezembro staring a multidão que passa aflita nessa hora mais delicada do dia, nessa hora que todo mundo tem amor próprio e que os casais mais se amam, nessa hora que não é nem tarde nem noite nessa hora em que a gente tem uma casa nessa hora em que a culpa de existir é uma mera palavrinha nessa hora em que a gente sente mais seja a dor seja a alegria seja a vontade de estar em casa repousando eternamente nos sons de minha samambaia.
Meu amor vou deixar a casa aberta, já escuto os teus passos procurando a chave e nem penses em entrar assim, em abrir a porta do meu coração antes do Miles Davis engasgar no som da minha decência, você torce para que tudo meu dê certo, amor até que ponto a gente se acostuma até que ponto a gente tem vontade de nós mesmos, até que ponto amor, até que ponto meus olhos não são falsos, até que ponto há tanto amor amor, até que ponto o Jardim Botânico está lejos com suas frutas podres, até que ponto o tempo está mudando amor
Poderia inclusive experimentar religião nesse horário e ir assim rastejando até a Igreja de São Sebastião e dividir espaço com elezinho lá todo flechadinho, tadinho, exibindo o seu corpinho assim na praia, com tanto amor com tanta vida
Com tanto amor, com tanta vida loco, Che boludo que me escribís com esse sorriso assim tão lindo assim tão ternamente tão falsamente infantil faz de novo faz, faz de novo para eu te fotografar na cozinha pela última e derradeira vez I am memorizing this room, assim as suas pernas assim as suas mãos tão destras cozinhando assim a tua superioridade eu me prostro diante de ti, eu me prostro diante de ti e vou rastejando até bem depois da ponte voltando assim com a decência entalada na garganta voltando assim até Salvador, até bem depois daquela serra, daquela avenida.
Os dias de tal prosa folgada estão contados, caro amigo, eu vou trabalhar com a questão – jargão de historiador da uff, eu vou trabalhar com a questão dos conceitos, com a idéia de blablablalidade com a idéia de que eu to com uma vontade louca de resetar tudinho e começar assim de novo nos teus olhos o trabalho que o Criador deixou de lado.
Mas de pronto testarei a sua paciência
Leed aquele livro daquela que tem C. no nome.
Sem repetir. Que você acha?

Fading

2010-10-08T11:27:00.002-03:00

Gostava mesmo era das tardes em que você se fantasiava de rainha sem reino, chorando as mágoas pelo apartamento, cinismo inconsolável distribuía gargalhadas depois que me assustavam. E eu ao teu lado, na pequenez do meu chá que sorvia cabisbaixo sentia que uma distância estranha, sem nome ainda, crescia entre nós. Era pressentimento desses de pesar na barriga, pesar assim fundo chegando a me fazer sentir de alguma maneira mais apaixonado como qualquer enamorado se enamora por um ser que se esvai. O fading imbatível ressaltava as suas cores, os seus traços e os seus gestos mais secretos que da distância melhor se percebia.

Eu acho que eu tomava chá demais na minha indiferença, nos sábados insípidos em que oferecia ao meu amor o meu ser tão apático e incompreendido. Recuperava assim espécies de chamas antigas, temores de apaixonamentos esquecidos no fundo do baú de músicas esquecidas que afloravam de maneira violenta já logo de manhã. Como se ao tornarmos estranhos um para o outro nos permitiamos o leve e doce apaixonamento.

Ingenuidade minha pensar que tudo aquilo era um mero paradoxo, uma contradição ou algo parecido. Comemorava então os avanços de nossas separações, os primeiros beijos no rosto, os cômodos separados, amigos, planos e gostos. Nos admirávamos assim de longe e melhor nos entendíamos. O dia então que de casa saí foi considerado grande avanço, fase séria de uma relação, suposta estabilidade sonhada. Por quase duas décadas nossa relação esteve assim indo de vento e popa no desconhecido, até que a crise começou num fim de semana no mar, o vento nos seus cabelos encontro casual em baixo de uma amendoeira, sorriso envergonhado num copo de cerveja cumplicidade resgatadas em canções comuns de um antigamente muito antigo como quem olha pela primeira vez o sol a se pôr e diz assim baixinho um segundo eu te amo mais jovem e mais bobo eu me resignei e dei por finda nossa relação, oh a dor que me consumia o peito, oh a dor, não sei como me recuperarei disso, desde então os meus dias tem sido assim de suspiros chorados e cada dia mais envergonhados, de sonhar com o segundo amor, de pegar na sua mão como adolescente de primeira hora, pobre menino preso em tuas armadilhas.

Platonismo descomplicado

2010-09-04T00:31:00.000-03:00

"O centro do amor

nem sempre coincide

com o centro da vida.

Ambos

se buscam então

como dois animais perdidos.

Mas quase nunca se encontram,

porque é outra a chave da coincidência:

nascer juntos.

Nascer juntos,

como deviam nascer e morrer

todos os amantes."

(Roberto Juarroz)

Carta para Charlotte que virou poema.

2010-08-28T18:10:00.003-03:00

Vagabunda, tu bem sabias que não era pra ser assim, tu bem sabias que o meu sonho era outro e que tudo, tudo o que eu tinha feito tinha a única finalidade de te fazer feliz. Ah, minha dor, como é grande a minha dor, atemporal, feia e absurda. Que ficção o quê, ficção é o caralho, caralho esse que você não tem para se fuder assim bem fundo, sua vadia de merda. Verme infecundo, já limpei a casa toda, joguei fora a sua toalha, seus bibelôs, seu feng-shui de quinta que atolava a minha pobre sala. Troquei fechadura, queimei incenso e rasguei foto. Não direi que sou livre pois agora essas paredes me oprimem, pois agora a angústia das cinco horas da tarde, da tarde que cai, inexorável me deixa assim completamente nua, completamente eu, presa ao meu mais puro de mim, bobinha, tola, abrindo a geladeira, acreditando em essências, chorando com livrinhos de figuras de animaizinhos dormindo, ah por favor, deixe as rimas para mais tardes que carta de amor eu já não consigo mais escrever e não vem com isso não, não vem com isso não, não vem me enfiando a sua piedade goela abaixo meses depois batendo no meu apartamento, tatuagem nova, óculos escuros, novo corte de cabelo e um novo amor na boca, não vem não que eu sou passional, assassina, tenho raiva, ódio e ojeriza, minha querida, indiferença é para os fracos, há paixão aqui nesse sangue, quebro barraco, boto fogo e bato mesmo, bato assim lá no fundo. Não me apareça nunca mais com a sua cara lavada de ser angelical, tenho eu olho mágico pra esquadrinhar a tua espera no batente da porta, no teu suor tímido e ansioso de janeiros sem brisa. Rábica, não faço a linha da megera domada.

Abro a porta fingindo tempo passado, convido pra entrar, disquinho maneiro na vitrola, bebidinha e conversas no sofá

ofídica, rondo o ninho, espero o seu sono

felina mio quieta

canina marco território

humana, copiosamente humana,

te escrevo sonetos, rimas perfeitas, chineses vasos em higiênicos papéis

que limparão de uma vez por toda a sua consciência.

Boba.

Carta de um outro tempo

2010-08-27T23:32:00.001-03:00

Querida amiga, mentirosa, safada e cretina

Estou aqui, tão bossanova me oferecendo em manhã de muito azul, biquininho preferido, tanga indiana, te telefonando pedindo assim manhã acompanhada que não cansamos de tricotar juntas. Esperava assim, desleixada e largada no banco do lado de fora e juntava bracinhos e sorrisos na brisa fresca de antes das dez de manhã.

E o pretérito tão imperfeito daqueles dias muito me marcaram. Não é por estar agora, passadas as onze horas, indefesa, destruída e acabada que eu te escrevo.

A angústia da sua caixa postal me mata.

Espero retorno. Hoje não tem sol.

Beijos.

ternura envergonhada

2010-08-20T23:21:00.002-03:00

Sexta a noite meu bem.

Quero você assim, como quem se prepara para um sacrifício.

Como quem se arruma para um holocausto.

Quero banhos demorados onde a sua sabedoria ministra os mais misteriosos óleos

que ungem o seu mais íntimo ser.

Maquiagens que escondem antigos rostos de antigas canções

declamada em batons rubros de fatais eu te amos.

essências secretas de lembranças desorientadoras que ficam no ar

de nucas desnudas em pressas dissimuladas sorrisos enigmáticos que sobem no carro

até você me oferecer assim de bandeja nas últimas taças do jantar um olhar desconcertado

coçando o pescoço decidindo por ficar comigo

para a eternidade toda de uma manhã de sábado

Ela partiu

2010-08-13T21:19:00.001-03:00

Você.

Retrospective Analysis

The speaker looks back at his past. Ancorado no presente, espiava assim o passado, explicando atônito e perplexo o presente perfeito.

Uma senhora, elegante, madura, exalando aquela autoridade rainha de diva imersa na decadência, atriz anos 30 na solidão de uns 60 obtusos e superficiais. Decadência, ingrediente obrigatório para a sua chegada. Mesa de bar, anéis quadrados, jóias exuberantes, tacinha de vinho encara o interlocutor e o prepara com os olhos - olhos que parecem anunciar risos e prantos - para o que vai dizer:

I have met lots of people.

E eu todo apoiado no discurso, na narração, observo qual anão montado na costa de um gigante as mais longes montanhas, os mais antigos camelos passando pelos mais ínfimos buracos de tantas e tantas agulhas, negros vales e verdes campos de sua vida.

Você não sabe o quanto eu caminhei para chegar até aqui onde eu cheguei dizia ela num tom de voz doce, macio e amargo e eu ouvia agora absorto, presa insignificante presa na teia daquela aranha tipo Ariadne, louca, soltando assim os seus fios por aí, os seus perfumes mais baratos, e os seus sorrisos safados.

Olhe, olhe o que amor fez de nossas vidas.

love to ease my mind

2010-08-10T04:01:00.000-03:00

ah, eu queria mesmo um climinha assim chillout, flertando com o conforto, cozy place do coração mais sincero, era eu a desenhar languidamente as ruas de uma cidade distante se atrevendo a chegar assim na beira do mar, insolente, flertava com o perigo, flertava com a loucura pelas suas calçadas.

Agora que tinha Bia ao meu lado, ouvindo o meu depoimento eu dava pra ficar assim

feliz sem explicação

São Domingos Blues

2010-06-18T17:43:00.000-03:00

bafo, gente, ela toda entregue assim no boitatá como quem não toma nada só um pouquinho de amor só um pouquinho de alegria para enfeitar o seu dia ou a sua manhã que ela queria para sempre bela já que ela era aquela mesma que ficava do lado de fora do restaurante entre um cigarro e outro confabulando histórias imagináveis e realizáveis de amores perdidos e achados entre lençóis sempre novos e sempre velhos sendo que dizia ela noite mais quente que teve foi quando esteve ao lado de seu querido e por nenhum momento o tocou a não ser com seus olhos de verdade que por longas horas esquadrinharam assim a alma de seu amigo amante homem para sempre.

Amante homem para sempre diz assim com lábios de saudade amassando o último cigarro e perdendo o seu olhar no horizonte da baía de Guanabara. Com muita classe tira o sapato alto e pisa na areia assim como íntima pescadora distante do ofício por razões mesquinhas.

Apontava então desesperada todas as luzes da baía, paisagens distantes, cantos escuros e declamava então pedaços de poemas e sem sentidos e sambas que pensava antigos.

Um lindo retratinho de felicidade, de derrapada assim em curva dos trinta quando a minha felicidade se marcava pelo compasso dos sábados pela manhã quando a casa já se enchia de flor e você dizia querer cozinhar para mim, para mim mulher tão boa, cara de amante, dançava para ti no que a gente chamava de minha casa e a noite era um prato cheio que a gente deixava para mais tarde e agora por quê? Por quê? Sou a louca das areias dessa praia distante dividindo mágoas de uma baía chorada por lágrimas mesquinhas e verdadeiras, a verdade é tão mesquinha, pensando bem o adjetivo mesquinho tem muitas coisas a nos ensinar, a nós, todos humanos, todos cientes da beleza e da rareza do encontro, do olhar, do sorriso e da vida.

Ah, eu tomo voz mesmo, desbanco narrador, quebro barraco, mato cobra, mostro pau, sou falocêntrica, falocêntrica até o meu último fio de cabelo pois a orgia não tem sentido sem o seu nome ao meu lado sem a sua mão a distância sem as promessas de madrugada

me botaram para ser escriba e fiquei puta, revoltada, saí copiando direitinho a verdade mal humorada por verdade me custar muito caro. Essa noite, eu sou só solidão, que baía que nada, vou de ônibus pra Copa e dou uma de perdida, desolada, desorientada e peço mesa pra uma, canto musica de amor, escrevo poeminha e vou dormir assim como quem cochila na missa.

Dos Macumbões Sinceros dessa Vida - Parte I

2010-06-14T13:37:00.000-03:00

Cheguei em casa já tacando um macumbão daqueles no rádio pra animar assim tirar de dentro a minha vontade de vida tão guardada com cheiro de mofo no desconsolo das tardes de quinta-feira. Há uma altura do ano em que sou tragada completamente por ele e começo fazer as coisas assim automaticamente com pequenos e raros espaços de consciência, lucidez e desespero. Este por exemplo é um desses lapsos, talvez lindo, talvez ajudado por um copinho de whisky barato e uma noite solitária em que fico assim só em casa ouvindo musiquinhas interessantes.

Pois foi mais ou menos assim: eu tinha chegado em casa suadérrima pois você sabe né, final de novembro é aquele desespero horrível, chego toda quente, elevador, espera, repetições vou jogando a roupa pra lá e inventando telefonemas ventilador ligado. Aliás, o ventilador nessa época do ano me dá uma nostalgia doida, uma coisa estranha, uma vontade de usar a palavra circulador ao invés de ventilador e acompanhar aquela melancolia da capinha que fica mexendo mais devagar hipnotizando o meu sono. Pior que isso é papel pardo na janela com tarde abafada... Aí é foda, não dá nem pra tentar bancar a poeta obscura, a poeta sem grana, aquela que vive de seu trabalho intelectual, fico toda suada que termino indo pro chuveiro ou saindo pra rua mesmo, vontade mesmo de estar com alguém tempo nem me sobra pra auto-satisfação ou lamentação ao telefone com as amigas.

Sou realmente uma viada mesmo, pois vou deixando assim promessa na mesa de todo mundo, noite de chopp, tudo isso, mas quando vejo já passou bem depois do tempo e sou só eu comigo mesma e aí meu irmão, é um desespero que eu saio que nem uma zumbi rondando o bairro fingindo casualidades encontrando colegas de longe, acenando e distribuindo coincidências. E se numa dessas minhas saídas encontro quem me dê carinho ou que minta por mais de 20 minutinhos de verdade no ouvido já vou falando da beleza da vida, de disquinho maneiro, de você precisa escutar isso e já vou pegando na mão e olhando pro olho e jurando eterno amor, que fazer, que fazer

Pra depois no dia seguinte chamar o espelho de filho da puta, de cúmplice da minha sorte, da minha sina, pois o nome daquele que roubou meu coração ta guardado nas mais lindas bocas dos sapos e eu fico assim, sendo cada vez mais pudica bancando a indecente, sonhando com as caretices mais lindas, ajeitando o papel pardo corrigindo provas e inventando trabalhos para se fazer ou planos, dietas, simpatias e encontros, guardando em gavetinhas secretas fotinhos e cartas de amor e cheiro de guardado e a tristeza do amarelado e eu cada vez mais trancada no papel pardo cada vez mais escuro cada vez mais abafado quando abro a janela é pra respirar o ar da Mariz e Barros em dia de semana e sonhar com finais de semana com vida além da Conde de Bonfim, praias e praias, ponte, Ponta Negra, Cabo Frio, prainha sincera, cervejinha na praia o mesmo peixinho, celulite sincera e fofocas a mil de fulana que tá com fulano que pegou cicrano e por aí vai e vai e vai.

E eu me desesperando, contendo arrependimento, medo de tomar o caminho de volta, cruzar a ponte e voltar para minha casa, para meu reino, para meu castelo quando chego domingo de noite já sou uma exilada voltando a minha pátria, com ansiedades a mil, telefonemas de domingo de noite, visitas esporádicas, livros intermináveis e choros abafados na madrugada indecente que já tira sua máscara e me mostra a segunda feira nua e crua se insinuando para mim, pobre tijucana, eterna tijucana para sempre com dívidas eternas para sempre passeando meus boleros e meus temas prediletos naquela rua que vai dar no Aterro, naquela rua lá bem longe, lá pertinho da Igreja, da Nossa Senhora da minha Glória prometida desde o início de tudo

Desde o início de tudo

Lembra?

2010-06-11T21:18:00.000-03:00

Lembra que a lua ficava tipo olhando e a gente calava a boca dela com os faróis dos carros mais acesos e você se atrevia e se acendia assim que no escuro eu via teu desejo tão você?

Seu desejo na minha mão se ardendo e eu quase num transe religioso agradecendo a qualquer deus a existência de gente assim existindo assim comendo de bandeja a noite de verão olhando a nossa cidade tão linda e tão pura.

Você piscava o olho e eu olhava o seu olho tão lindo tão negro tão fundo como eu me orgulhava de tuas olheiras da gente ficar assim acordado até bem mais tarde

E nas sextas feiras você já ficava em casa inventando nudez até a gente decidir um barzinho qualquer para desfilar nossa cara de pau cada dia mais linda

Até os seus olhares para a menina misteriosa me eram belos e não tinha espaço pra dúvida ou ciúme, pois me catapultava no seu olho e ia assim na mesa daquela que de tomara que já caiu há tempos a alça daquela decência ménage a trois bangalou três vezes sem sair de dentro do engenho onde a gente promovia festinhas maneiras

Você se lembra amor?

Se lembra?

sem antes nem depois

2010-06-02T16:36:00.000-03:00

é que no final ele sempre ficava bem mesmo depois de todo o desastre torre desabada em segundos...

imagens reais, situações verídicas aconselham meu ser afoito a seguir assim escrevendo redação pela linguística não pela gramática. tudo é uma questão, tens que ver para quem tu vais ler isso.

Dizia o ser afoito enquanto cozinhava o sábado a tarde, dizia ele preparar comida nova, dizia ele arriscar toda sua vida no azeite, dando beijinhos assim entre sais e pimentas, arriscando assim juras de amor em pápricas e alcaparras.

Não. Não havia ser afoito. Ao longe se ouvia os acordes inconfundíveis de cama e mesa canção imortalizada na voz do já finado Agepê dizia a minha vó ser este um cantor lá do século passado, dizia minha vó ser ele uma beleza rara, voz e sorriso só cantando o amor.

O sábado a tarde, sabia ele, o meu amante, operar com destreza e carinho todo o perigo, toda a leveza das seis e vinte e poucos de uma tarde de sábado, oh que desconsolo, oh que desconsolo, o meu sonho burguês derradeiro para mim, sorriso colgate ostentado nas oito horas de manhã de domingo enquanto lá fora o mundo era outra coisa e a gente sim estava pronto para mais esse desafio.

O meu ser afoito perto da torre desabada em segundos.

Remédio Anti-Proustiano

2010-05-26T23:19:00.004-03:00

Ah meu querido. Não me digas isso assim de supetão que o que se enche de alegria é a minha casa ou o que resta dela, ou o que dela ficou para mim. Sabe, agora que faz sábado despreocupado eu me apresso em descer por aqueles mesmos corredores onde a saudade já é domada e o corrimão gelado é promessa de atrevimento, de vento da noite me chamando para a resposta que sei desnecessária.

Mas então, te vejo assim em forma de email, corpo do texto, atrevido, tempo passado, interesse, como vai você eu preciso saber da sua vida, etc... E eu de pijamas, fingindo solidão em minha úmida casa, carpete, gato e cheiro de vida. Eu, vitamina mais que pronta, banana escurecida, cigarros e descompromissos, via então na minha caixa de emails as letras que compunham o seu nome, letras que mesmo juntas ou separadas me causam certo fascínio.

Uso o verbo no presente porque sim, pois ainda me causa um prazer estético em ver o seu nome, bem pudera eu ter escrito no pretérito imperfeito e em tantos outros pretéritos, mas isso é literatura querido, perfeito ou imperfeito tanto faz e se deixo a realidade entrar no texto é para nada mais nada menos que subjugá-la, que calar a sua boca, calar o seu grito assim por um instante. E também porque, coitada, pobre realidade, faminta de sonhos, de canções e de lembranças, precisa também entrar em cena, vestir sua máscara, dançar a sua dança e cantar o seu canto.

Acho que é o tempo. Sim. O tempo. Grande influência. A umidade relativa do ar tudo isso. O tempo fotografa, fotografa muito bem, e quando mostra assim a mesma foto, a vontade do cíclico, do outono que sempre vem, tudo isso, tudo isso nos confunde e nos põe assim por alguns minutos, horas ou dias habitando os diversos mundos das diversas fotos que o tempo tirou.

Daí eu me lembrei do início da primavera e como isso era um espetáculo a parte, e de como as árvores se enchiam de verde, de como os dias longos e preguiçosos e o calor insosso nos enchia de vida prometida e vontade de andar mais e mais.

É que já faz muita noite agora. Já são passadas as duas da manhã e tenho as luzes apagadas, friozinho sem vento, musiquinha intimista. Um pouco diferente quando daquela vez em que o seu email me chegou e fiquei assim hesitando abrir ou não o seu email com os seus nomes, com as suas letras, aposto que com o que já escrevi até agora posso construir o teu nome, aposto que ele já se esconde por essas linhas, salta em diferentes parágrafos, escorrega em inusitados ditongos e encontros vocálicos, para ficar assim, escondidinho na perversidade do texto.

Na verdade abri email fóssil como quem abre carta que esqueceu de queimar em noite de purgação. Abri o email ainda lá, preso pelo tempo, sem cheiro de velho nem perfume. Somente o email, arquivo a uma tecla do delete, frio, impassível, branco e luminoso. Mas, que ternura! Que ternura. Lembrei de um ônibus apressado e de uma noite perdida no tempo.

Ah, como eu não queria o tempo, como eu não queria a memória, como queria antídoto, solução anti proustiana de escrever para o futuro de se escrever para o presente que nunca viu passado algum que não lembra que não dói memória nenhuma, seria sim, um mundo sem músicas repetidas, sem replays, refrões, novas e sempre novas frases musicais, letras e palavras usadas pela primeira e última vez, última e derradeira vez, ó babel, ó símbolos sagrados, ó paraíso.

Penso pausa para conversa na cozinha, o texto sem vergonha, saindo assim naturalmente como sai o ar que respiramos.

Queimo então decididamente tal email, deleto-o para o limbo cibernético onde textos e ideias se desfazem no ar e ficam assim a vagar pelo vento, pelas manhãs e pelos dias azuis.

Uma mentira. Como eu e você.

Para um macaquinho

2010-05-16T12:20:00.003-03:00

Ô macaquinho, tão pequenininho.

Que tenho eu para te dizer?

Que tenho eu para te cantar?

Ó pingo de gente,

o lance está em deixar a porta aberta,

o aberto, o indistinto, o comum

Darwin, o nosso pastor, foi só o começo

Ó natureza,

espere um dia em que a linguagem se fará assim

matéria esculpida, em gesto, linhas, e dedos

cansada de fabricar humanidades

espero o dia meu querido

em que os rabos nascerão

e os pelos em abundância

cobrindo nossos braços desproporcionais

testemunharão arrepiados

a abertura das portas do reino dos céus

Terras distantes e estrangeiras

2010-05-01T18:00:00.000-03:00

Sábado, primeiro de maio de dois mil e dez

terras distantes e estrangeiras

Talvez os melhores tempos atravessados sobre a terra... Ah, a contemporaneidade, ah palavra vã, ah aquele que discorre a sua filosofia em qualquer cantinho de qualquer lugar.
Eu escrevo sentado aqui dessa terra calma e tranqüila onde o outono já se anuncia pouco a pouco mostrando a sua cara e esfriando qualquer animação minha que tenha a ver com banho nas águas essas de Oxum gringa
Oxum gringa aqui que se veste diferente mas fala talvez pela mesma vogal a mesma língua que São Jorge, São Jorge este que tinha entrado em conluio com São Sebastião e tinha me prometido meses de felicidades eternas e duradouras em cantinho informal da cidade
Mas não estou no Rio de Janeiro e minhas lembranças de lá doem mais quando já faz novembro e o calor é de matar e aqui a solidão dessas duas margens me deixa assim entorpecido me lembrando de tantas outras duas margens
Quando da vez em que apontei horizonte lá no fundo de perder a vista e disse que lá há o outro lado e cantei para mim baixinho que também havia o redentor que lindo
Ao ler então o Rosa e a sua terceira margem fundi a minha cuca e tive vontade de perguntar sobre tudo aquilo que me tirava a calma
Aí fiz análise por um tempo e descobri que sim, isso quer dizer algo mais distante e mais profundo quando um dia
Eu ainda em terras estrangeiras fiquei a gaguejar de frente do meu professor que me ouvia interessado a minha apresentação e minhas idéias sobre os Fragmentos do Barthes
Disse a ele que a melhor forma de falar sobre o livro não é cair em análises ou considerações a respeito e sim juntamente com ele afirmar o discurso do enamorado, suspirando na frente do professor suspirão sincero e bonito e ouvindo dele aprovação da minha idéia que se queria original
Mas não o lance era entregar-se de corpo e alma enquanto havia tempo. Pensar que há muito para se escrever, há muito para se publicar, olhai o exemplo daquele que tinha como sobrenome Soares dizia a voz interior
E então me vestia de armadura para enfrentar o cotidiano e a sua rotina apaixonante ser máquina viver como máquina seguir a vida dessa forma permitindo algumas vezes por mês apaixonar-me com canção, peça de teatro e copinhos de cerveja onde então vislumbrava o futuro brilhante a minha frente pretenso Adonis en train de despir-se completamente no leito de minha amargura
Me convenci que o Brasil sim caminhava para uma maior e mais cínica religiosidade inventei passaportes para carimbar pois em terras de senhor sou exilado convicto
Aí vim a ter aqui nessas terras distantes nem Aruanda nem Uruguai e sim areia de praia que não é branca e com muita gente que não sabe de nada
Assim é muito mais fácil país da Cocanha atrevida sonhando com pintangas e com as noites de Salvador onde fui adolescente e poeta chorando de amor após receber a carta que dizia a verdade final antes pudera eu ter queimado como dizia na canção
Não queimei e li até o fim o amor que se dizia findo e com que misto de vontade e ansiedade recebi aquelas lágrimas que batizei com promessa de cachacinha fortuita passando assim pela Graça por Campo Grande descendo a ladeira da Barra para desembocar-me naquele praia do Porto da Barra mesmo onde não tive pudor em sonhar em ser hippie
Lá chorei e enterrei meu coração com promessa futura de visitas intensas
Nem São Jorge é baiano e fala com sotaque de gringo
Nem São Sebastião me mostrou o amor como era pra ser

Leio Ovídio. Como quem espera uma solução. Safo também. Sofro por Abelardo e Heloísa e brinco de Julieta em frente ao espelho.
Momento vai momento vem eu aqui nesse meu exílio penso em escrever carta assim sincera e longa
Então como mulher de Atenas começo a bordar cartinha sincera que depois desbordo em poesias que guardo em muitas caixinhas
Ainda seguirei o exemplo de Ariadne.

Ou então sim, pararei de sofrer, exorcizando e chutando as macumbas de Eros

Nos meus sonhos mais lindos

DESEJO.

2010-04-22T09:00:00.000-03:00

E seu assim de uma vez só confessasse todo o meu desejo nessa tarde de sábado?

Escrevesse assim o seu tamanho, a sua vontade em linhas longas e sofridas?

Ou em palavras quais raios de sol?

Ou em cheiros?

Ou em letras, elas mesmas cínicas, elas mesmas ingênuas, cordeirinhos esperando o fim do mundo?

Meu desejo é do tamanho do mundo.

E a felicidade, essa sim, coadjuvante

Do admirável
Mundo
Teu.

limonada suíça

2010-04-01T10:54:00.000-03:00

Foram os primeiros suspiros da nova estação. Ou quem sabe os últimos gemidos do velho verão. Fato é que a parada se embelezou assim parnasianamente acordou decidido a cambiar de uma vez por toda a direção daquelas cores. É que Aterro visto de Niterói, em dias assim é todo um espetáculo a parte, é muito azul, muito verde, até o verde clarinho na copa de algumas árvores. É tudo antes dos dias lindos, vibe por demais explorada e batida.

Porém tais devaneios não passam de estratégias burras para driblar o texto. O texto assim que me denunciava, que denunciava todo eu trabalhado no proust sem madalenas, sem perfumes de avós, sem cheiro de longe.

É que até o calor é tolerável. E sendo o calor tolerável, sendo a memória assim tão branda, eu posso até dizer que são dias de universalidade, dias do todo perdido, da saudade junto com a pessoa, dias em que o abraço era assim completo.

Materialista imperfeito, caí no conto da carochinha, no meu mundo o corte é profundo. E nem me chamo qualquer nome nem sou rosa como outra.

É que ela, ela toda trabalhada na classe fingia sorver assim limonada suíça do alto da mesa.

Safada e piranha sorvia aquilo como chupava seus amigos.

Puta.

vênus na casa 4

2010-03-16T18:52:00.001-03:00

segundo a minha amiga, ser de peixes com ascendente em câncer é bafo. lua em câncer então nem se fala. daí ela veio com sinastria boladona, revirando gavetas, desejos e paixões. Fiquei triste e consternado ao notar lá no fundo da gaveta o único signo sozinho, sem lua, sem sol e sem hora. Pensei em vênus mangalando três vezes meu medo mais cínico matando mais um Deus dentro de mim.

Samambaia

2010-03-11T14:13:00.001-03:00

As coisas funcionam da seguinte maneira quando a tarde de qualquer domingo se decide pela pretensa introspecção. Não, não há espaço para mediocridade. Não há mediocridade no ócio.

A bela dama que cantava canções de amor. Tão bela. Morreu ela. Coitada.

Deixa eu começar pela samambaia. Deixa eu explicar direitinho o que ela representava. Abundância. Era assim, tão abundante, vistosa e alegre, verdadeira anfitriã da casa denunciando sua presença escandalosa e silenciosa, um exagero de verdes, verde forte, verde claro, verde branco e verde negro. E eu tão tímido... Eu tão tímido esperando as portas se abrirem, segurando firme o presente embrulhado com carinho, ofertando todo o meu ser no beijo do encontro, na sua sala, na sua vida pensei finalmente em catarses e declarações. A samambaia, milenar, sábia, me fitava de longe e ria com esmero de gente velha e sabida que deixa escapar assim aquele fiozinho de juventude bem vivida. Dos primeiros cigarros aos beijos demorados esperei confessar uma vida. Não queria eternidades, estava farto de pequenas eternidades em tardes tão sonhadas. Queria a sua pressa ofertada nua e crua, o seu olhar perdido nas chaves da casa, o som da noite lá fora insinuando para nós a sua música.

quinta feira de cinzas

2010-03-02T00:06:00.000-03:00

Eu quis guardar para mim o último trago do último cigarro encontrado debaixo da cama. O outono já fazia as honras da casa quando a lembrança daquele carnaval se fazia distante. Ao longe via os restos de sua fantasia intocados desde que daqui partiste como quem vai para a casa ao lado. Eu busco então a mesma paz de antigamente na minha casa mas é inútil. A casa toda me persegue e se mostra indiferente a minha dor a minha saudade. E como monge resignado sigo a dura rotina me escondendo no egoísmo maior da tristeza.
Mas as vezes a felicidade bate assim. Mesquinha. Repentina. Pobre e suja. E eu, desorientado saio assim a escrever as mágoas em momentos de felicidade forte.
Não quis que você fosse embora. Odeio a palavra saudade.
Até o som da batucada é ruim sem você
sem beijo ardente
sem nada.

Ao lirismo

2010-02-23T01:18:00.000-03:00

Até que estou indo bem. O deserto para esses cantos tem um quê de alegria que não consigo definir. Eu finjo fumar cigarros. Finjo estar assim na sala para sempre escolhida a escrever esse texto. Finjo a música e finjo a companhia que de longe lê até as altas madrugadas. Finjo a ternura dos olhos de cansaço adormecido assim ao som de uma morna.

Aí eu penso que os teus brasis ficaram para trás. Assim como as tardes de calor da baía e a travessia do vai e volta, vai e volta. A barca do leva e traz. A barca do inferno. O amor em conta gotas. Lembro-me da despedida de longe assim como se a baía fosse um oceano, um oceano chamado Guanabara.

O sono esse eu finjo bem. Assim como o sonho. Às letras eu reservo mais que desprezo interessado. Garantia da angústia final, nota de mediocridade ao pé da página.

Daí então o deserto não tinha fim. Era linha reta que ligava assim o nada ao lugar mais nenhum de todos. E eu chorei choro verdadeiro no deserto. É que estava assim tão de noite e tão tão frio que pus o livro de lado e chorei em ombro amigo.

É curto, mas é feliz.

Dizia o deserto de longe. E eu que não acreditava em desertos assim saí a escrever oásis para melhor beber a minha sede.

Saudades.

Vê se escreve.

donde estabas tu

2010-02-07T13:37:00.000-02:00

Querido chico.

Es en esta lengua misma que voy a narrarte las cosas que me pasan o finjo o imagino me pasar. espero que no te importes con los posbiles portunõles que encontres en este texto. ya está. Tuve ganas tremendas de escribirte y contarte las cosas. Más que eso. Quiero contarte, quiero narrarte con mi escritura, apoyo este que imagino ayudarme a soportar estos días. El calor, ya te dije, es algo muy fuerte, y el arbol de mango afuera me ayuda un poco a inventar algo de poesía a todo eso. todo acá tiene un olor a viejo, a tiempo, a casa que fue, a casa que está, las paredes estas me parecen tan bellas, tan cansadas, todo eso.

Las ganas que me dan son de pintar los días mas bellos, el día bello que un día me fue reservado a tu presencia cuando yo caminaba así tan ajeno por aquellas calles tan distantes ahora. No quiero consideraciones sobre el tiempo, quiero simplemente dejarme llevar por la intermporalidad, por la lengua sin acabamiento algun, por el flujo constante de mis manos, por el ego este que quiero lejos, que quiero reemplazado por la voz de Omara la mujer esta de Cuba que me apresentaste cuando una vez te pedí una canción bella, una canción que fuera que me trajera así de pronto todo lo que siempre pensé querer en estos ultimos años.

Todo me viene así con estos verbos, pensar, imaginar, recordar, todo eso. Vos bien sabés que a mí no me gustan muchos estos momientos. Pero ahora que la distancia se hace amiga del olvido yo simplemente me dejo llevar por la estetica del momento. no, no quiero lluvia, tampoco quiero un fin para este verano, el más fuerte de mi vida, el más serio de todos.

Ayer, mientras volvía de la playa, me dio una cierta tristeza, una tristeza sin recuerdo, un nido así de nada, un espacio así sentimental... y por ahora las calles estan desiertas por las dos horas de una tarde desierta. nadie en las calles, ni perros, solo coches que van, que vienen, sin musica, sin nada.

Bueno, acá estoy solo. Pero increíblemente lleno de ti.

Nos vemos.

Track 1

2010-01-30T22:07:00.000-02:00

Trio Los Panchos - Cantando Nosotros - E o que eu chamo de minha dor eu cuido no aquário da descência.

O tempo eu invento para mim.

Mas ainda tem muita frase no meu caminho.

Muita roupa que finjo vestir para enganar você.

Entre nós,

o mundo.

O Narrador

2010-01-18T21:47:00.001-02:00

O narrador atende pelo nome desconhecido. Figura grave, taciturna, não mede palavras. Sorrisos prenunciam histórias inesquecíveis. Vontades no olhar denunciam verdade de vida mais grave que todas.

Levando em conta as últimas observações venho por meio desta dizer que o sol brilha mais bonito com literatura sincera. Vontade de discorrer em mesa de bar, em ouvido alheio sobre a figura da felicidade, a figura amada, o momento mágico.

Viver pela milésima vez sentimento que pede sinceridade. Escrever um livro, escrever poesia, escrever um suspiro.

A nossa personagem. A nossa personagem vive apaixonada. Alterna apaixonamentos com momentos de razão comportada. Afoita. Procura. Vai em busca.

A busca definida. A busca indefinida. Elementos que o narrador chafurda na lama das lamúrias dos pesares de tantas e tantas e tantas palavras.

Eu te amo no meu milênio.

Considerações acerca de sua camiseta preta. A sua camiseta preta é o máximo, é o quente, é o estouro, é tudo, é bafo. A figura que passa. Quando você passa na minha frente e não me vê eu finjo olhos que não existem e vou te seguindo assim passando atestado de besta passando atestado de experimentador, de anjo mais que exterminador, experimentador de vontade de cair no mesmo erro, de morder na mesma afta de morder na mesma dor.

Poeta se ressente pela metáfora mal feita. Num mundo de emissão e recepção quem tem metáfora tem pressa.

Tudo mentira! Tudo mentira a farsa da literatura. Ela escreve a dor diária, do absurdo, do acordar do sem sentido. Pedidos sinceros pela volta do universo o que eu faço com a minha dor que não cabe em mim, em meu saco em minha vontade de vida vontade de falar com o Bernardo Soares e perguntar a ele o que ele faria se eu chegasse assim no seu escritório e por trás te admirasse por longos dois minutos a rotina no seu mais vivo tédio no seu tédio mais nu

o tempo passa.

Pois é, antes de mim, aquele, aquele que nunca emigrou para aquele outro lado.

As pessoas gostam de plagiar seu sorriso (volta o narrador em posição de mesa de bar e cigarros blacks, pretos, dignos, clean) eu, quando pego alguém plagiando seu sorriso, fico assim com o coração aos pulos de alegria triste, alegria vazia o passado é pequeno demais para se viver.

Poeta confessa verdade que mãe Diná escondia:

ou a sua felicidade de volta em três dias ou um fio de cabelo no seu palitó ou a vez em que eu corri demais ou da vez em que o verbo no passado não me deixava triste e o presente era tão grande e tão bonito que parecia assim, casa desconhecida, onde a felicidade fazia parte da decoração.

Decoração do texto. Narrador com vícios fortes. Explorá-los. Função da crítica : chorar dor alheia, tecer considerações, confirmar felicidades, homenagens

Roubar beijos. Beijos roubados, declarações de amor roubadas
cheques sem fundo cheques sem noção do valor de um milhão do valor de te amo do fundo do meu coração

Narrador se censura calando alto com cachaça que coração tem fundo

Requiem

2010-01-05T10:12:00.002-02:00

Minha neguinha

Eu não pedi para você ir embora. De maneira nenhuma. Minha dor é coisa que vou guardar aqui comigo quando eu lembrar do teu sorriso. É que eu tava tão apressado, tão egoísta nas minhas coisas que não vi assim o adeus do teu sorriso e a sua maneira delicada de existir quando você ontem veio ter comigo. Assim tão viva.

E esse texto é mero subterfúgio estúpido, tentativa vã de sarar assim aquilo que parece ficar doendo para sempre. Cantar para você eu queria, ou mostrar assim que daquela vez em que te tive perto de mim foi pra mostrar assim o carinho que sempre existiu mas ultimamente pouco falou.

Mas eu chamo a nossa condição de perversa pois não entendo realmente o porquê disso tudo que ocorre, pois não entendo o motivo disso tudo qual criança insensata que penso verdadeiramente ser.

É que eu fui te velar assim timidamente. Assim cinicamente embaixo do sol do verão parei para olhar o que já não existe, parei para enxugar o que ainda existia de ti. Parei para limpar assim pela casa o que ainda havia de mais puro, o que ainda havia de mais belo e parece escapar das nossas mãos.

Enxugando o pano então eu me dei conta de que você se ia, de que você já não mais estava, de que eu não tive tempo de te dizer adeus, de que já não me restava nada e de que nada que eu fizesse iria me trazer você de volta.

Minha humanidade mesquinha

não vale nada

nem seu sorriso

nem seu olhar

nem sua vida

tão frágil.

te amo.

Escrever com olho olhando

2009-12-19T21:46:00.000-02:00

Texto escrito sobre as cinzas. Sobre crônica que se apagou. Para onde foi não sei. Prometo aqui abusar das conjunções e deixar a primeira pessoa em seu devido lugar. Aqui só entra com crachá, roupa social e dramas que valham a pena.

Até segunda ordem

Sou-me.

***

A gente quando escreve com olho olhando escreve assim, escreve bonito e formoso, roupa de chita, maquiagem de moça direita e água de colônia para sair assim caprichada na rua. A gente escreve assim, atento às linhas, atento aos sorrisos esses que podem sair pipocando em cada letrinha, em cada frase em cada páginazinha dessas que vamos encontrando no caminho.
A gente então fica assim, resumido a uma linha somente e nego fica pensando que não, nego fica pensando que o cara cresce na linha, nego tá errado, tá viajando, pois o lance aqui é sumir, é descentrar, é misturar mais e mais num caldo desses aí que não sabemos o nome.
Nego fica pensando que tudo é figura de estilo, fica pensando assim bastante coisa e sai escrevendo por aí. É que nego escreve sem olho olhando. Quando a gente escreve com olho olhando a mentira da literatura como vida cai por terra e fica ainda mais mentirosa. Aí vem gente dos mais variados lugares, dos mais variados cafundós, das mais variadas escolas fica repetindo aquele papo de literatura como vida, de literatura como respiração, de transgressão e blá blá blá. Nego viaja direitinho nessa parte porque não se dá conta de um detalhe crucial de toda a história. A primeira linha. A primeira palavra, a primeira letra que chega no papel já chega com cara de cinismo, com cara de tinhoso, com maquiagem de mulher da vida, com vestido curto, indecência e imoralidade. Já pertence ao demo. Nego não percebe que, como já foi dito, a literatura é o verdadeiro playground do Satã. Nego é burro.

Açaí Memories

2009-12-10T22:43:00.000-02:00

Querida Decadência

Outubro aguado e insosso esse que nos presentearam hein? Eu me escondi no shopping, templo do consumo, casais maravilhosos de mãos dadas admirando sapatos e roupas e outras coisinhas mais. As mesmas piadas e o mesmo comentário. Por minha parte, atração e repulsa. Entro no shopping escutando no meu MP3 o novíssimo recém lançado disco da Alcione, fingindo inocência e sinceridade.
Uma lanchonete me acena de longe na paisagem colorida e vibrante da praça de alimentação. Pudores benjaminianos me invadem. Abro livrinho e banco o intelectual descolado tomando mate curtindo o som na tv. O show da Ivete que ela fez aqui no Rio. Sim, aquele em que ela está toda de plástico preto. Nunca entendi aquela roupa.
Na leitura, Ana C, my new friend, minha literatura meiga sustentando o meu sem sentido. Mais um daqueles livros que começam numa velocidade estonteante e custam para serem terminados, seguem intensos porém arrastam-se de alguma maneira que não dá pra entender.
Clássicos da Ivete enumeram momentos de minha adolescência: agora com outra roupa Ivete parece mais descolada. Acompanho a canção em interesse sincero. Ana fala em desenraizamento. Apresso a me identificar na parada. Mas curto o momento como um acontecimento sensacional. Alimento fantasias lésbicas com a mega star soteropolitana. Penso na minha monografia e despreocupo-me. Lamento somente o meu desbunde ter chegado tão tarde.
Quem sabe foi lucro.
Pasmo ao ver Ivete convidando o Samuel do Skank. Ivete é realmente o futuro. Digo isso sem intenções humorísticas, sem vontade de soar cool ou in. Fecho a Ana C. e capitulo frente à rainha baiana.
Nostalgias futuras. Sinto-me no limiar de alguma coisa que não sei o nome.

Os êxtases de Teresa

2009-12-08T14:48:00.003-02:00

EXERCÍCIO DE ESTILO I

Eu já avisei que não vou ficar aqui bancando o revoltado nem gritando aqui da janela desse apartamentozinho asqueroso fedendo a uma eterna merda assim tapete molhado essa minha tristeza não tem cara de nada nem de indiferença

se ao mesno eu fizesse da minha escrivaninha minha amiga e da música a minha confidente

eu seguiria tal senda menos assim, ferido, ferido

Mas não, aí era pudor para adivinhar ataque de vontade lá do fundo, preparando o terreno para a loucura eternamente domesticada e o meu fascínio quando entrei num hospício de verdade e fiquei falando sobre a loucura, assim viajando, viajando, viajando

a minha boca estava aberta
e a minha cidade se oferecia tão livre, tão bela e tão disponível
enquanto era tempo do belo

da eterna consciência da vida.

EXERCÍCIO DE ESTILO II

Aí nego chega já puto e vai zoando a porra toda e eu disse pros cara lá que da próxima vez ia vir nego pra tirar satisfação pois no fundo mesmo você deve estar de sacanagem o pessoal lá é tudo doido, amigo, doido mesmo, os cara lá cheio dos pó trancado no apartamento se drogando e se comendo você quer o quê? depois saí aí pela rua doidão, boladão, achando o quê? achando que tudo é bonito e que a vida é bela.

EXERCÍCIO DE ESTILO III

A comunhão com Deus. Chegar a plenitude. Considerações acerca do êxtase. Epifania. Paixão. Padecimento. O amor. A via crúcis.

Os mercadores do templo.

Jesus quebrando o barraco.

EXERCÍCIO DE ESTILO IV

Pois também eu tenho o direito de sair quebrando o barraco já que ninguém me entendia, eu não tinha culpa de nada não era eu que tinha uma samambaia no meu apartamento e ficava escrevendo carta para uma paixão antiga e enrugada que morava no Leblon se entupindo de açaí roxo de tanta raiva e tanta desejo e tanta amargura o meu amor bicha velha ia envelhecendo lá indiferente às minhas cartas e aos meus solos de jazz que eu ia lá descaradamente mostrar, ah danação, ah danação, paraíso artificial e eu não comprei livrinho nenhum do Baudelaire na feira hippie, fiquei na praia, lá onde há 70 anos repousavam as dunas da Gal

EXERCÍCIO DE ESTILO V.

Lá em Canaã Abraão abriu
Minha consciência
(CENSURA LOVY BIBLE)

No livro de literatura no êxtase de Santa Teresa
O menino rabiscava besteiras
- Tia, parece que ela tá com fogo
olha a cara dela

EXERCÍCIO DE ESTILO VI

Poeta murcho, açai, pó, gudans contrabandeados de Niterói, guarda biografia da Santa Teresa na mochila

E saí por aí advogando aos quatro cantos

que ela é demais.

EXERCÍCIO DE ESTILO VII

Clichê eterno de terminar poesia com salmo

"Certa vez, estava eu considerando por que razão Nosso Senhor é tão amigo da virtude da humildade. Veio-me logo de improviso, sem trabalho de raciocínio, esta resposta: é porque Deus é a suma verdade, e ser humilde é andar na verdade. Grande verdade é que nada de bom procede de nós, a não ser a miséria de ser nada. Quem não entende isso, anda na mentira."

1a. De Davi
1b. Ó Senhor, de coração eu vos dou graças,
porque ouvistes as palavras dos meus lábios!
Perante os vossos anjos vou cantar-vos
2. e ante o vosso templo vou prostrar-me.
Eu agradeço vosso amor, vossa verdade,
porque fizestes muito mais que prometestes;
3. naquele dia em que gritei, vós me escutastes
e aumentastes o vigor da minha alma

Quando eu abro os braços

2009-12-06T02:24:00.002-02:00

Talvez eu tenha consumido o ato final da minha breguice melancólica nostálgica ao escutar hoje aquela canção da Gal que guardava a sete chaves

O tamanho da dor era do tamanho do mundo como abrir uma gaveta daquele tempo que já foi embora e que ficou em cada melodia e cada verso do ar que era novo como o amor que eu respirava e duvidava passageiro

o amor que um dia me mostrou a sinceridade e seu pulso livre de qualquer momento vigilante do desapego do sereno delicado

de repente desnudou-se assim sem reservas e me cantou no ouvido a canção que deu título ao meu amor e que agora estava tão ali, tão disponível,como mais uma estranha

Banquei o ascético e fui agarrando almofada ao som de imãs, sós, olhos, voz e fui deixando surgir na minha frente a lembrança do meu esquecimento mais sincero

Vez em quando

2009-11-29T20:33:00.002-02:00

Vez em quando brinco de apaixonado

Me sento na beira do caminho ouço músicas lindas e românticas e me perco no tempo.

Não abstraio, não faço teorias nem me analiso.
Deixo queimar, deixo o caminho chegar até o fim.

Renego e não confesso
mas é isso o que move tudo.

Gudans Garam

2009-11-24T14:50:00.000-02:00

Tenho fumado Gudangs Garam como quem fuma o mundo. Às vezes acendo o meu quarto em projetos intermináveis e fico a discorrer sobre o tempo empurrando com a barriga apertos de coração. Agora que a minha prosa me sufoca, invade território alheio e muda de general, o meu coração não faz outra coisa que apertar assim. Em tamanha dispersão me encontro, ridicularizando terríveis certezas apegando-me ao que não passa.

Tem sido difícil fazer literatura de maneira que o sol fique em seu próprio lugar. Textos frescos e velhos todos eles já passam da validade quando encontram o papel.

Gosto da deselegância do Gudang. São cigarros indonésios que me transportam ao subúrbio de Bandung onde as pessoas nascem sabendo da verdade que por aqui é puro desconhecimento.

Aprendo ternuras em olhares alheios.

E em sorrisos novos

Que doiram sóis sem literaturas

Sabat

2009-11-21T13:18:00.001-02:00

Seu livro solta folha e meu coração também principalmente nestas tardes assim de sábado desconsoladas irreais cinematográficas onde todo o tempo é uma mentira que me separa de ti tão inalcançável e tão disponível de tão puro

Daí eu dou pra ficar triste e ressabiado, decorar os textos, afundar-me em leituras impróprias e descobrir as melodias que talvez um dia possam vir a te interessar

That’s the way we go living our lives my dear, that’s the way I do my best just to see that life is living and living and living

That’s the way there’s no way to run out, I know, I know, those who had failed in this thing, they are there, they expect for something or a sweet text where you can read in brazilian english that

This is an experience not to be missed.

Daí eu dou pra sair no the book is on the table there is there are no meu coração muito do que Shakespeare já falou sobre o amor, não tem jeito, não tem jeito, língua que não é latina vai ser sempre estrangeira e artificial mas por isso mesmo verdadeira por isso mesmo sincera

Whitman me desconsola horrores quando estou assim sábado a tarde fingindo sono ouvindo disquinho de música estrangeira

Ginsberg então me prova o contrário das letrinhas melonetianas

Oh sweet, have you heard me myself I, have you read about the man I love have you noticed that things are kind of strange on this Saturday?

You gave me birth. E eu serei sempre artificial ao dizer que sim,

Eu te amo.

2009

2009-11-14T17:28:00.004-02:00

Cheguei e confessei amores.

A barca incandescente. O centro da minha cidade idem.

Livros. Promessas. Tantas vezes no cartão. Sem juros.

Triste sina essa a das poesias que se escrevem, das palavras que se repetem, se prostituem e se desgastam para dar conta das lembranças também prostituídas.

Sábado de sol e eu na barca ao som das crianças excitadas

A baía é lânguida e tem cara de estrangeira

E tudo tem cheiro de tédio

Força para o primeiro passo, primeiro apito, primeira carta, primeiro dia, primeiro amor.

Lembrança, aqui estou
Dessa vez nu

Entrego o jogo
Confesso tudinho

Purgatório no dia após o besame mucho

Vivo.

Como construir uma eternidade duradoura

2009-11-12T15:54:00.003-02:00

Cena imaginada: liga-se o rádio, finge-se gravação, exterior de dia estrangeiro, declama-se texto escrito em folha antiga e despudorada:

Deglutindo em tarde estrangeira um espanhol preso e arranhado na garganta, todas aquelas palavras magoadas, aqueles erres e esses enferrujados a poesia saía assim qual texto declamado por Cortazar, pátria ferida, vontade de passados, uma língua encostando-se à outra me causava graça, muita graça ver uma língua fantasiada de outra e escutar o seu sotaque assim tão leve assim tão de fino eu que só me prometi observar seu corpo de longe a sua beleza e nunca tocar no seu amor linda figura que construí para mim...

(olhando para o chão, pausas de mais de 30 segundos)

Mas o seu corpo sem o seu sorriso ainda assim sorria para mim e todo você me inspirava ternura de longe ternura de perto ternura humana de suas mãos levemente embriagadas pelo vinho pelo violão pelo bandoleón e pela voz assim mansa do tango feliz também estrangeiro declamando para ti versos ininteligíveis que insistias em repetir

E eu amando o seu amor desejando o teu desejo guiando-me pelo teu farol ia confirmando, só de longe preenchendo formulários intermináveis de vontade de pegar na tua mão de uma só vez e dizer que a vida era uma só e que o táxi lá fora nos levaria á felicidade prometida do meu quarto em noite fria de calefação ligada muitos livros para não serem abertos e bobagens para serem ditas

E você já botando na rádio bossinha nova, sonzinho barato, achando que sim aquilo era o som propício para a ocasião quando na verdade quem cantava mesmo eram os pingos gelados no lado de fora, melodia essa que precisa do silêncio e de seu toque para acontecer e se eu pudesse te escrever naquele momento te escreveria assim como você é belo, como você é distante, arredio, como você é você, interessantemente você, quanta alegria tão perto da gente, tão perto de tuas costas e de tua maneira alheia de rir...

E eu me conjugava em você eu me definia em ti a primeira e a segunda pessoa o meu verbo agia assim a partir do você, a partir do outro, do eu mentirosamente misturado lá no fundo, da completude incompleta de dois corpos que se pediram e se perderam no caminho sozinho do mistério de dois adeus antecipados, de dois olás, de duas dores que se somam se subtraem e se multiplicam

“saudade is the kind of feeling that I can’t explain” dizia você, falsamente você, carregando no sotaque inglês o cinismo daquela palavra atordoada e clichê que queríamos mais violentada, aberta, consumida, destruída pelas outras línguas.

Daquele quarto daquela noite daquele momento guardo a promessa de vida, a tentativa de eternidade, e o seu sorriso que irradiou toda a madrugada.

Eu, nesse agora estrangeiro, sou exilado do presente, arranho a tua língua, te falo, te declamo e te gaguejo também passando o tempo na janela levando você em boleros que pegam sim o avião e cruzam o atlântico e o canal da mancha repousando eternamente em seus ouvidos em suas costas, em sua mesma velha cidade, em seu mesmo velho outono em seu mesmo velho céu tão sincero

Cena não imaginada; exercício de estilo, poeta ator rasga papel dá play no radinho e estala o dedo nos 4 minutos da canção

“mi corazón es un eterno taller de escritura” – José Carlo, Boedo.

Letícia

2009-11-09T16:50:00.005-02:00

"All night she visited the bars. She wore a hat which she pulled down over her face and, during the course of the entire evening, no one had yet recognized her. She was an anonymous woman with good legs. She was whistled at and propositioned but one glance out of her bleak eyes was quite enough to curb the advances of even the drunkest sailor.

Two o'clock and she was drinking in a bar. She watched a lonely couple dance to the music of the jukebox. She wondered where she was. Probably still on Bourbon Street, but she couldn't tell. All of the bars in the Quarter looked alike to her . . .

But the desired detachment did not come. She was still sober. She decided she would go to another bar - perhaps a change in atmosphere would help her forget, help her to become drunk again." Katherine Everard

Frustraram planos de praia. Frustraram tantos e tantos planos que hoje o domingo ficou assim, egoísta, permissivo, moralista e um pouco católico. Deu angustiazinha tímida lá do longe, sensação de que as coisas estavam estranhas. “Tá estranho né?” Era justamente o que me dizia Letícia. Independente do lugar e da atmosfera era sempre o signo da estranheza que guiava os seus passos. Eu me contentava em concordar, em me fazer confidente das estranhezas dela. Raras vezes discordava de suas frases e ficava assim, egoísta, de longe, curtindo a cumplicidade ferida sabendo que no fundo sim, eu era o primeiro a acreditar na estranheza do ambiente advogada por Letícia.

Ela era uma mulher interessante. Ainda não quero me deliciar no gozo sem volta, no gozo do eco em descrevê-la num lindo passado. Quero sim desnudar Letícia para que vocês a vejam, a partir de suas vivências, de suas experiências de planos realizados e frustrados.

Quando Letícia morou em Buenos Aires, ela arranjou um emprego de lavadora de pratos num restaurante em Palermo. Seu chefe era gente fina, assim como toda a equipe que trabalhava com ela no abafado ambiente da cozinha. Inclusive fumavam baseado adoidado lá dentro, ao meio dos comentários dos bastidores, dos pratos, dos talheres afoitos que não paravam de chegar à pia sempre cheia em que Letícia dispunha seus pensamentos e os analisava concentrada na tarefa de lavá-los. A droga talvez aumentasse essa sensação de missão, essa completude pequena, mas verdadeira, talvez por isso grande e sincera. Essa missão de lavar a louça custe o que custar, esse sentimento de grandeza que algumas tragadas davam ao seu ser e enchiam a sua vida de sentido.

Letícia me confessou isso com tristeza nos olhos. Estávamos no Brasil, num desconsolo de tarde de novembro, daqueles novembros que sabem ser mais quentes e perversos que janeiro. Mesa de bar, sensação de fim de livro, depressões avizinhando, pedimos itaipavas e fumamos cigarros da Indonésia tentando restaurar parte de um passado que foi lindo e que nos maravilhava. Era muito brilho no olho, era muito o tempo passado, a confissão da cumplicidade, das músicas prediletas, das experiências, das angústias e dos planos. “O tempo passando é o que mais dói” disse-me ela depois de algumas cervejas e alguns olhares mais ternos. O silêncio se fez em nossa mesa. Ao fundo pessoas alegres bebiam e trocavam comentários, brincadeiras e diversões. “Ah, a ilusão da cumplicidade dos bêbados!” Pensei eu, rindo a um certo ponto por muitas vezes ter advogado tal cumplicidade para muitos, inclusive para Letícia. Naquela altura de nossas vidas nem isso mais fazia sentido. Era eu, Letícia, a mesa e os outros. Entre mim e ela uma vírgula, um mundo, um universo. Solidão, sem grana para análises e relacionamentos frustrados, temi por mim mesmo. Sem antes pensar em Letícia que agora buscava amenidades e conversava levianamente sobre a novela das oito, olhei para fora do bar e vi o desconsolo das seis horas da tarde. O sol ainda batia na entrada do bar, era impiedoso. Nenhuma pessoa na rua. “Um desconsolo até bonito”, pensei, ao ouvir Letícia.

A nossa cumplicidade se encontrava justamente nesses momentos. Em que um sustentava o dedo e pedia mais outra cerveja ou pedia mais outro cigarro e começava uma história. Não havia sustentação para os nossos momentos monologais. Tinha sim muito brilho no olho para cada história, para cada confirmação, para cada traço do amigo que se reconhecia, para cada surpresa de uma atitude desaprovada. Eu não desaprovava Letícia. Ficava sim pensando muito na vida dela, em como eu fiquei, nos abandonos de ter ficado no Brasil colhendo sentidos em artigos e traduzindo baboseiras enquanto ela ia se aventurar na Argentina, tão pertinha, tão fácil e acessível em seus cartões postais de lugares lindos e deslumbrantes, cotações de peso para o real tentadoras que Letícia se atrevia a me escrever nos postais com convites para apartamentos e noitadas portenhas com muita gente que ela dizia chique. Letícia ficou bastante tempo na Argentina. A gente se correspondia, é claro. Com solavancos, pausas, suspiros, birras e beicinhos. Cartões apaixonados, secos, sábios, era o que não faltava. Eu já tinha tudo em casa. A praça de Maio em seus variados ângulos, o obelisco que achava horroroso, a avenida Corrientes e até um menos badalado do bairro de Boedo onde as duas esquinas se encontravam num tango que ouvia desde pequeno.

Letícia não gostava de tango e me causava graça vê-la agora gostar, forçar um gosto sincero que com o tempo seria mais verdadeiro que o meu.

Não levei Letícia para o aeroporto. Não levei porque não queria e porque queria muito no fundo sim pegar aquele avião com ela. Ela me disse que chorou um pacífico ao entrar no saguão de embarque e ver ao longe a igreja da Penha. Letícia tinha uma queda sincera pelo Rio, pela festa da Penha em que fora uma vez e ficara deslumbrada. E pelos sambinhas que se ofereciam a ela enquanto crescia o seu sorriso, o seu corpo e o seu desejo de vida. Fiquei imaginando Letícia chorando vendo a Igreja da Penha ao longe em dia nublado e feio de julho. A malinha na mão, ouvindo música e escrevendo na sua agendinha poesias ou comentários inúteis. Ao despedir-me dela por telefone falei-lhe sobre a Rayuela do Cortázar e que ela tinha de ler de qualquer maneira, que ela não tinha que temer os clichês, que eles eram belos e preciosos. É claro que adivinhei ternura da Maga em Letícia e talvez com um medo de criar monstros em meu laboratório pedi para que ela mesmo tirasse as suas conclusões lá, lendo aquele livro destruindo assim minha ilusão. Muito tempo depois, ao encontrar-me com ela no bar, esqueci-me de perguntar se ela lera ou não o livro. No final entendi que sim. E que não achara lá aquela coisa.

Letícia é assim. Quando criança quebrava o pau com todos, com os amiguinhos, as amiguinhas, as bonecas e as professoras. Não gostava muito de brincar com outras crianças. Preferia a companhia dos mais velhos, ou então a companhia do jardim, seu universo próprio onde realizava as suas experiências que alimentavam o seu sonho de ser tornar uma famosa cientista.

Não fora uma criança triste. De jeito nenhum. Havia muita alegria na sua solidão, havia um desencontro, um otimismo feio em fase de estirão. Os pais talvez ficassem incomodados com isso. E talvez por isso sua mãe a tratasse de uma maneira diferente. Lá em Maria da Graça, onde morava quando adolescente, Letícia começou a sair de seu jardim e ganhar o mundo que não cabia no seu Rio de Janeiro. Pão de Açucar, Copacabana, Cristo Redentor, tudo isso era meio estrangeiro para ela. Era o Rio que ela vivia na tv, mais verdadeiro que a Dom Hélder Câmara turbulenta e apressada, mais verdadeiro que a Penha e sua igreja. A sua perdição foi ficando cada vez mais no centro e já depois dos 20 voltava poucas vezes para a casa. Dormia no centro, na zona sul, além-ponte e se deixava ficar seduzida pelos novos amigos, pelas suas curiosidades, seus comentários e sua beleza. Quando voltava para Maria da Graça era pra jurar eterno amor, olhar desconsolada o passado, a promessa de vida, chorar com a mãe e com os seus irmãos. Ao sair de casa seu coração se enchia de alegria triste, sentimento que na época não conseguia dar nome e função. Deixava ele parado lá, sentindo, cutucando a cabeça, acalmando-a no mormaço do fim de verão carioca. Gostava de fazer o papel de passageira de ônibus distinguida e independente. Botava óculos escuros e abria o seu romance Júlia displicentemente para chocar a burguesia que ela já nem sabia identificar. Quando se aborrecia com o romance saltava as páginas, fazia observações, marcava, relacionava, citava e modificava passagens. Confessara a um namoradinho que um dia escreveria um romance como Júlia e que sim seria um sucesso e que neguinho nenhum ia falar mal dela.

Letícia deslumbrava os seus namoradinhos.

Tudo isso eu lembrava, conversava e ria com ela naquela mesa de bar, tão irreal, tão triste e melancólica. Tive medo, muito medo. O medo era tanto que quando pedimos a conta senti um peso no estômago, uma aflição, uma tonteira que me deixou assustado. Depois daquela mesa seria cada um por si, com as suas loucuras e seus apartamentos. Fiquei assustado, tentei pedir saideras sem sucesso. Fomos caminhando junto com o sol já baixo. Confessamos amores, alegrias e decepções mais uma vez, e tomamos o caminho para a faculdade onde havíamos nos conhecido. Caminhamos pelo campus relembrando os momentos que nos pareciam distantes e nos provocavam uma certa tristeza alegre, madura e vivida. Letícia estava menstruada naquele dia e precisava ir ao banheiro. Fiquei esperando do lado de fora conversando com ela numa faculdade vazia de sexta a noite, último horário. As raras figuras que apareciam eram calouros, seres perdidos, orientandos vagando com seus sonhos e certezas. De repente fui tomado por um excesso de ternura por todos esses seres admiráveis. Cheguei a chorar escancarando a minha crise para Letícia que ficava me consolando bêbada, à sua maneira linda e admirável. Como ela se punha maternal nesses momentos! Logo ela que desdenhava a maternidade! Fomos ver o luar, pois a lua estava cheia e bonita. Olhamos a paisagem da baía de Guanabara, as árvores e o centro da cidade ao longe. A alguns metros de nós se encerrava um congresso vazio de Filosofia e uma mesa de quitutes variados nos oferecia uma espécie de paraíso na terra. “Ah, a academia...” suspirou apaixonada Letícia agarrando meu braço e me puxando até os quitutes. Comemos horrores. Letícia não conhecia o molho agridoce e ficou extremamente deslumbrada com a mistura do salgado com o doce. “Bem-vinda ao mundo do agridoce” disse-lhe. Notei que ela gostou bastante dessa frase e ficou repetindo para melhor guardá-la na sua cabeça. Isso me emocionou. Comemos muito e saímos de lá satisfeito, barriga cheia, embriaguez leve e pesada de verão passando. Caminhamos até as barcas e zarpamos para o outro lado da baía que estava linda. Passamos pela praça altivos, belos, robustos e bem alimentados. Adiávamos nossa despedida disfarçadamente. Fingíamos não ver os ônibus que passavam.

Mas uma vez temi a sensação de fim de livro, de fim de romance, de penúltimas páginas, onde todo um mundo de possibilidade se encaminha inexoravelmente para a frieza de uma única folha, de um único parágrafo deixando o leitor desconsolado, à deriva, tendo que lidar com o vazio de tudo. Me senti o vazio de tudo e procurei explicar isso a Letícia. Ela pareceu não entender muito. Começávamos a entrar em sintonias diferentes e isso de alguma maneira me assustava e me aliviava. Nos apressamos e decidimos que dessa vez nos despediríamos. Trocamos carinhos, declarações de amor, encontros e desencontros. O ônibus dela chegou primeiro apontando lá praqueles cantos tristes do aterro. O meu chegou tempo depois. Coração pesado, tristeza triste, vontade de dormir, subi no ônibus passei pela roleta e encostei minha cabeça na janela sem forças inclusive para chorar e curtir a minha pieguice.

2009-11-08T16:51:00.000-02:00

Ya sé que no soy amigo del Rey. Sé de muchas cosas pero ellas no me sirven para nada.

Ya sé que el mar te observa también. Ya sé que a ti te gusta el olor del mar. Y que a veces te agarra algo que no sabés nombrar.

Sé de todo eso. Pero todo eso, todo es es tan tan poco.

Eu não quis escrever Letícia desde que ela chegou aqui anunciando mudanças de condutas, planos e tantas e tantas outras coisas.

Tocou a música afinal. Não fui culpa minha. Fazia muito, muito, muito tempo que eu não a escutava. Juro, juro que não foi culpa minha nem de ninguém. Foi brabo. Não quis ouvir, tive que ouvir e me resignei.

Em pedaços.

eu.

Voltei.

2009-11-04T23:43:00.004-02:00

Eu agora sou dado à poesia
Imenso acaso que brotou no meu ego
Eu agora sou assim escravo à toa
Poeta sem olhos
Fiscal de lembranças
Decorando a entrada dos fragmentos

Eu agora sou dado ao jogo das contas de vil metal
Observo olhares bancando o intelectual
Xoxando intensidade
Sendo e não sendo na moral

Agora vou mandando tomar no cu o pão de açúcar
O Cristo
A baía
O outro lado
E as árvores solitárias do aterro com caras de solteirona

Arrependendo-me duas vezes
Limo verso nenhum
Tento gostar de João Cabral
Pra soar chic e legal

Mas verso branco aqui não é nem cinza
Nem preto
Nem de cor nenhum

E meu amor é como Deus
Uma vez inventado é difícil de desinventar
Fica lá mexendo, mexendo e mexendo

E enquanto não consigo pagar o analista
Volto à estética da ingenuidade
Escrevo as coisas mais bonitinhas novamente
Desenhozinho na folha branca entregue a Tia do Jardim

O tempo passa a mão e muito
Vai sarrando sarrando e eu vou me adiantando
Fazendo a egípcia
Cú doce
E falsa timidez

Vou comprando no cartão
Adiantando bolsas
Escolhendo papel de parede
Baixando os últimos lançamentos da mpb bicha velha samambaia gato e solos de jazz que calam fundo

Nas noites de sábado terra de ninguém

Laconismo Complicado

2009-11-03T11:40:00.003-02:00

Escrita assim é auto-ajuda.

E eu já não tenho mais pudor.

Mas o poeta lacônico deverá falar:

As eternas tardes de domingo serão vingadas

Cedo ou tarde nas melodias da minha cantora preferida.

Mas tantas, tantas fiz....

2009-10-30T21:33:00.008-02:00

Amor, as poesias que escrevo para você
Estão cada vez mais ruinzinhas
Fraquinhas que só elas
Fingindo ingenuidades
Digressões inúteis

Eu já tentei de tudo:
Ovídio
Macumba
Remedinhos e Comidinhas
Análise de grupo
Saraus literários
Teses
&
Dissertações

Ai amor, que sina!
Ninguém merece
Ler Florbela Espanca e ficar dando choradinhas
Ler Paulo Coelho e dar uma de bruxinha

Já tentei ser crente.
Macumbeiro.
Espírita
E metaleiro.

Já tentei ser wicca.
Fiz cerimônia e tudo
Amigos góticos sábios e precisos
Me disseram que o caminho não era por aí.

Tentei também despachozinho sincera.
Bala juquinha, pipoquinha e fitinha
Na passarela do Columbandê jurei te esquecer
Tranquei caminhos,
Jurei tantas juras
Salvei demandas

Dei meia volta em Preto Velho
Mandei se fudê

Costurei na boca do sapo versinhos de amor
Minha decência
Meu orgulho
Meu desejo

Pra quê?
Pra quê?

Pra nada.
Pra vernissage no vazio
Pra melodias surdas
Pra filmes sem comentários

Pra vida de casado com a tristeza,
só e cruel com ares provincianos
Apostólicos, romanos e por aí vai.

E por aí vai.

A sonhar com terras livres

2009-10-27T21:03:00.003-02:00

Suponhamos então que a minha escrita resolvesse de repente ser aquilo que ela sempre foi e de repente saísse assim com vontade de estar ao teu lado para te perguntar as coisas mais fúteis e sem mais nenhum significado. Pois a coisa funcionou mais ou menos assim: aquele que descia as ladeiras do Pelourinho, com um ar de irrealidade, se surpreendeu de repente com uma canção que inadvertidamente invadiu o seu inseparável MP3, este também amigo de tantas e tantas horas. Descia então o rapazinho as ladeiras com ares de gente comum quando uma voz veio cantando uma musiquinha assim, com uma letra que há muito tempo não visitava seus pensamentos. Era talvez as primeiras lágrimas em território soteropolitano onde cada esquina era pedaço de uma canção já cantada em outro tempo. Tudo dava um ar de lirismo e vontade e desejo que ele escolheu aquele lugar para a sua confissão final, para o send, para o clik do mouse que decidiria assim, o pedacinho do seu coração que ainda insistia em dizer eu te amo.

"e aí, lá de longe, a praça Castro Alves me ofertou, me abriu os braços para as minhas queixas, no tempo em que a felicidade, longe de ser mesquinha tinha nome de gente grande, e ares assim de coisa santa, de coisa real, de coisa inteira, inteirinha. E eu na Ribeira, e eu na Amaralina, e eu no Tororó, e eu no Porto da Barra, e eu em todos aqueles lugares era só mais um de tantos e tantos outros que talvez já saíram lá para cantar, lá para viver... e de súbito toda aquela sinceridade, todo aquele discurso por demais batido me pareceu novamente belo, belo como tudo, belo como a sinceridade jamais gasta, belo como o clichê, belo como a vergonha permitida daquele que se excede, belo como daquela vez em que ouvi da sua voz as melodias das músicas que nunca tinha ouvido e como você cantava bem, e como você cantava bastante bem, se eu soubesse a melodia daquela música do foguete, se eu soubesse aquilo, talvez eu teria chorado por antecipação, não teria me rendido aquele baiãozinho que muito tempo depois me mostrou assim, o amor vazio, o sentimento esse que insiste em bater no nada, na saudade fazendo morada, no tal poço sem fundo.... pensei em poesia, pensei em transformar a dor em muitas e tantas e tantas outras coisas, pensei tanto que me encostei e fingi chorar, fingi emoção extremada e escapei pela Baixa dos Sapateiros jurando que sim, que as coisas um dia sim iriam tomar o seu rumo e tudo iria ser tão feliz, tão lindo que a mera presença, que a mera existência do meu amor já bastaria para acender foguetes e fazer festa e suspirar e dizer no olho que sim, que desde o início aquilo que era pra ser foi"

Quando a felicidade não era mesquinha. As partes envolvidas no contrato da licitação requeriam as probabilidades mais belas, as possibilidades mais lindas. Tudo era potência de existência mais bela. OBSERVAÇÃO : O POETA, cansado de fingir sinceridade, resolve ficar com o dobro do prometido e rouba todos os versos que um dia seriam escrevinhados. Anuncia a quatro cantos, poesias muitas presas e jogadas nos cadernos ameaçados pelo amarelo de tempo, num apartamento perdido na cidade, sábado de sol, verão abrasador, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, sem condição de volta, o tempo em que papai escrevia poesia e as guardava nas gavetinhas, os tempos em que vovô dizia coisas belas das poetas que admirava, o tempo em que meu filho inadvertidamente abriu os cadernos que diziam vinhos de tantos e tantos pesos, que dizia de um dia distante em país estrangeiro, dia de chuva e frio o dia inteiro, dia de outono forte em que o âmago de tudo, em que toda a saudade era a voz de Elizeth a cada minuto cantando e convencendo as dores, convencendo sim, por que não enviar aquela mensagem para aquela pessoa do outro lado por que não confessar o eternal sunhsine of a spotless mind que trazemos dentro da gente, a sinceridade do sonho mais belo de poder dizer que já passou, a vontade mais bela de sair do analista sem reservas nenhuma e ainda assim ter forças o suficiente para jantarzinho tímido amor, como foi seu dia, estou cansado, hoje sim eu quero inventar beleza nos teus olhos eu quero sonhar com o teu sonho, desejar o teu desejo e ir dormir pensando em nada.

A Cartomante

2009-10-23T18:27:00.008-02:00

Meu nego

Cheguei a um ponto em que te chamar de meu nego me enche de uma estranha felicidade. Uma felicidade tão sincera, pequena e mesquinha como são as felicidades. Chego a banhar-me de ternura, seja ela qual for, ao te escrever meu nego. É que também as poesias têm rareado, tem ficado assim repetidas, de uma maneira feia e carrancuda observando minha mão trêmula. Talvez seja o tempo passando. Talvez seja a loucura cada vez mais se mostrando como amante certa, segura e corrente. Tenho ouvido muitos discos, discos de vinis belíssimos, verdadeiras pérolas perdidas agora e encaixotadas.
Uma vez em Buenos Aires, quando lá trabalhei como hippie envergonhado nos sinais de Boedo, encontrei uma cartomante. Ela trabalhava lá numa galeria em Caballito. Uma galeria sincera e simpática, ares de decadência aristocrática e sinceridade suburbana. Cheguei lá, trêmulo, influenciado por uma amiga que outro dia tinha visitado a tal cartomante. Eu, que não era dado a crenças, a tudo isso, fiquei assim com uma emoção lispectoriana, vontade louca de ver a cartomante, de achar, na minha inocente crença que poderia literaturalizar a pobre cartomante bancando o poeta misterioso. Ledo engano meu. Abri a porta timidamente e fui sentando na salinha para esperar a minha vez. Paguei-lhe os pesos e sentei-me frente a ela que não me estudou com nenhum olhar aguçado. Foi separando as cartinhas, se apresentando brevemente levantando olho nenhum na sua maquiagem argentina. E eu fui me apresentando, falando da minha vida, contando com o fingido interesse da portenha na minha frente. Era o fim da primavera. Sim, o verão se aproximava e eu me sentia tão feliz que até a dor de amor era coisa linda pra se cultivar. Cortei as cartas e ela começou a analisar.
Me disse de algumas coisas, me disse que fortes mudanças viriam. Falou-me de uma mulher mais velha no meu caminho. Falou-me de problemas amorosos inexistentes, falou-me de repetidos chavões que meu lado cético, iluminista, ateu se acendeu contando vitória. Tentei consertar as coisas, perguntar outras coisinhas, mas não deu resultado. Saí de lá envergonhado, frustrado, caminhando a esmo pelo cinismo da Rivadávia. Ao chegar no meu apartamento ao telefone confessei a minha amiga a farsa de tudo isso, minha decepção e a minha resignação ao mundo e a sua realidade.Hoje, meu nego, descobri que talvez não tenha entendido a cartomante argenta em suas colocações, em sua repetição de lugares comuns, de frases batidas e exclamações mentirosas. Quanto a mulher mais velha agora sim já sei quem é, agora sim já vejo e talvez a cortejo de longe, inventando pra mim talvez nova realidade para me embrenhar.
Hoje aqui nesse auge de primavera, pela primeira vez atrevi-me a curtir neo-fossa com o pseudo-bolero La Distancia. Entendi a pequenez de todas as artes, as vergonhas de todas as declarações. Senti talvez o cinismo do próprio cinismo meu que tem freqüentado meus pensamentos. Pensei muito na poesia da Pizarnik e na guerra que acontece a metros de meu apartamentozinho.
Senti-me profundamente triste com vontade sincera de crer em juízo final.

Mas parei por aí.

Ao Mosquito do Samba, mascote do Parangolé

2009-10-17T22:58:00.008-03:00

Mosquito, o Rio hoje está triste e cinza e eu te queria dizer azulado e alegre

E todo o potencial de toda aquela gente ressoa

Não quero conclusões metafóricas para o fogo que lambeu

Não quero imaginar chama de fogo triste dançando labareda

Vai Parangolé, ser livre e dançar nos corpos que ainda hoje sobem e descem e lutam

Vai você que já não tinha nenhum corpo te vestindo mesmo,

Vai entregue-se ao fogo como quem se dá à vida

Nunca, nunca, se precisou tanto afirmar o seu legado e a sua força

E a chuva? De tiros, de primavera triste, e televisões
(Confessarei uma coisa, isso de ser triste tem realmente o seu charme, como Cecília me disse. Outra Cecília quiçá mais nova quiça mais velha também entendida de assuntos de tristezas também me disse ao pé do ouvido que ela ainda era bem moça pra tanta tristeza e que era pra deixar de coisa e sim cuidar da vida pois a morte podia chegar e nos arrastar por aí sem termos visto a vida e eu te confesso que uma vez sim, eu vi alguém subindo com o violão na mão e eu estava no lindo ano de 2009)

O samba chora o feitiço emperra e a primavera encolhe a alegria indecente escondida tão bem escondida nos olhos daqueles que vêem. (tiros, tiros, tiros na brasa do brasil que queima e arde)

Estou possuído

Esse samba vai para o Mosquito. Sambará ainda?

E se eu achar sincera a pureza na sua origem?

Estou possuído porque me colocaram na corcunda e eu anão vi.
Fênix sorrateira, mentira enganosa, penso nisso. No instante esse que antecede o ato.

Alguém disse que não acreditava em Deus que não dançava

Frase Elegantíssima.

Hoje, dezessete de outubro, eu queria me vestir das palavras que arranquei, nada de despir não.
Hoje eu queria sambinha sincero, climinha intimista, cachacinha e você ao meu lado
mas nem a sinceridade nem a intimidade e nem o amor dançam

DESELEGÂNCIA CRETINA FECHO O PONTO NÃO ENVERGONHADO DE MINHA ÉPOCA DIGO QUE NÃO CHEGA DE SAUDADE DIGO QUERO MAIS SAUDADE DIGO DEUS QUE DANÇA DIGO ROUPA LEVE DIGO DA ADVERSIDADE VIVEMOS

Ainda.

*isso não é texto póstumo é texto de nascimento...
sujo da poeira estetizante ouso escrever “a luta continua” sem eco de auto censura ou pudor de musiquinha antiga

*tem gente sabendo: http://oglobo.globo.com/rio/mat/2009/10/16/moradores-do-alto-leblon-farao-protesto-contra-instalacao-do-colegio-espaco-educacao-768095417.asp

Ceninha para uma tarde que se fantasiou de alegria

2009-10-16T13:45:00.004-03:00

Rio, poeira do tempo:

Ambiente escuro, escrivaninha solitária, spot de luz no ato, mão na pena em bossinha intimista o poeta escreve:

"Baixei a música que você falou. Bateu fundo. Sou tolo ao fazer isso. Mas não posso negar que é belo e tem charminho. E tem verdade sincera, pois dessa vez a música diz tudo. Move o mundo, minha vida e minha loucura. Funciona assim como um eterno espiral, ou então um espelho em frente a outro espelho e vai e vai e vai. É uma dízima, talvez o sentido final dessa minha quixotesca nem por isso burra busca do próprio sentido. ¿Uma cobra mordendo o próprio rabo? Não. Nesse caso há a magia do dois, ainda que ilusória, há ainda vida respirando e céu nascendo em primaveras insuspeitas. E quando a felicidade vem assim mais que clandestina que se faz? Aspira-se a plenitude? Morre-se na canção? Ou vai-se então em assovio, em assovio vai-se até não se sabe onde. Talvez num futuro imaginado isso tudo não passe de peça linda de museu. Um beijo folclórico."

® rêver toute la vie productions

Carta às macumbas de Eros

2009-10-15T23:48:00.004-03:00

Sexta feira, dezesseis de outubro de dois mil e nove

terras distantes e estrangeiras

Talvez então o lance era entregar-se de corpo e alma enquanto havia tempo. Pensar que há muito para se escrever, há muito para se publicar, olhai o exemplo daquele que tinha como sobrenome Soares dizia a voz interior
E então me vestia de armadura para enfrentar o cotidiano e a sua rotina apaixonante ser máquina viver como máquina seguir a vida dessa forma permitindo algumas vezes por mês emocionar-me com canção, livros, teatro e copinhos de cerveja onde então vislumbrava o futuro brilhante a minha frente pretenso Adonis en train de despir-se completamente no leito de minha amargura
Me convenci que o Brasil sim caminhava para uma maior e mais cínica religiosidade inventei passaportes para carimbar pois em terras de senhor sou exilado convicto
Aí vim a ter aqui nessas terras distantes nem Aruanda nem Uruguai e sim areia de praia que não é branca e com muita gente que não sabe de nada
Assim é muito mais fácil país da Cocanha atrevida sonhando com pintangas e com as noites de Salvador onde fui adolescente e poeta chorando de amor após receber a carta que dizia a verdade final antes pudera eu ter queimado como dizia na canção
Não queimei e li até o fim o amor que se dizia findo e com que misto de vontade e ansiedade recebi aquelas lágrimas que batizei com promessa de cachacinha fortuita passando assim pela Graça por Campo Grande descendo a ladeira da Barra para desembocar-me naquele praia do Porto da Barra mesmo onde não tive pudor em sonhar em ser hippie
Lá chorei e enterrei meu coração com promessa futura de visitas intensas
Nem São Jorge é baiano e fala com sotaque de gringo
Nem São Sebastião me mostrou o amor como era pra ser

Leio Ovídio. Como quem espera uma solução. Safo também. Sofro por Abelardo e Heloísa e brinco de Julieta em frente ao espelho.
Momento vai momento vem eu aqui nesse meu exílio penso em escrever carta assim sincera e longa
Então como mulher de Atenas começo a bordar cartinha sincera que depois desbordo em poesias que guardo em muitas caixinhas
Ainda seguirei o exemplo de Ariadne.

Ou então sim, pararei de sofrer, exorcizando e chutando as macumbas de Eros

Nos meus sonhos mais lindos

Declarações a uma manhã que se vestiu de tristeza

2009-10-15T11:02:00.005-03:00

Em cada passo daquela melodia ainda sou o mesmo pretenso romântico quase arrependido do quase final da quase palavra que desatou tudo.
Com medo do sem sentido apego-me a fórmulas fáceis como quem se apega a amores levianos e superficiais
Vou me dando conta que no final encontro o sem sentido hermético de qualquer coisa que não seja um amor que não tenha que se diferenciar de paixão, vontade e vida
Encaro essa não certeza como uma falha séria de qualquer elaboração e a deixo escondida em laboratório e vou temperando assim aos poucos nos textos que não acho medíocres e nas declarações que pretensamente acho válidas
Ainda habita em mim o infame ainda apesar da esquina ter sido dobrada já tenho as lágrimas choradas frente ao espelho ofertadas em mercado livre longe de qualquer pretensa inflação e especulação
Até porque o tempo até porque a memória até porque o passado até porque tudo isso tem o seu preço lá fundo como se a nós tivesse sido ofertado um dia uma verdade maior e depois de vista, nunca esquecida, essa verdade ficaria lá latejando
Oh sinal esse de cumplicidade de quem olhou até o fundo o sem sentido e depois ficou marcado assim reconhecendo no outro desejo o seu próprio
Por mais que não, recuso-me em acreditar numa falta de essência seja a do homem seja a do amor, pois se não temos uma corda melhor a inventamos
O homem essa tal invenção, como terminas o teu livro, o homem continua lá bancando a sua essência que sim, tem que existir, caso contrário não choraria ele tais nomes e tampouco tremeria frente à possibilidade do encontro
Ou talvez sim, talvez sim a invenção final valha mesmo o próprio caráter do homem, a sua linda capacidade de fazer sonhos.

Mas sigo negando. Sigo negando o verso.
O dia em que ele calar, o dia sim que ele calar terei me rendido
A tanta, tanta saudade...

Carta ao outono que precisa ir embora.

2009-10-14T00:56:00.006-03:00

Descobri que funciona mais ou menos assim: eu me tranco no quarto, ligo o som e deixo a dor doer bastante. E dessa vez a canção era a canção mais bela sem exageros comedidos e sem vontade de jogar todas as fichas de uma vez. Era a beleza que se conjugava de forma muito bonita. Pois na canção, um samba – será antigo? Será nostálgico? – falava-se de folhas secas, falava-se de chuva dentro dos olhos, tudo isso, tudo isso se falava. E eu, reles eu, tinha à minha frente o primeiro outono da minha vida ofertado de forma estrangeira e irreal. E me encantavam as irrealidades. Tanto que não tirei foto. Deixei as folhinhas caírem assim na delas, fiz tratos com elas. Elas que de verde forte ficaram verde escuro depois verde embaçado depois amarelado e depois amarelo bem forte. Foram indo. E tinha outras. Outras mais atrevidas que iam num vermelho vivo e também caíam. Tudo lá pra abril. Eu, que achava que o outono era a minha estação preferida, tive a certeza. E sabia que não ia trair as pobres folhinhas. Sabia vagamente que escrevê-las seria uma traição, seria como não mais participar do clube. E agora, agora que sou um estrangeiro eu as escrevo. Lembro que eu saía chutando, todas elas, quando no final tudo já estava realmente no chão. Em poucas semanas tive tempo de ter angústia de ver o tempo passando. O primeiro que não quero último outono de minha vida. E se eu chorava pra dentro, se eu tinha lágrimas era porque não tinha espaço, não tinha email, não tinha coração pra botar tudo aquilo. Aí eu brincava de escrever cartas, escrevia muitas, endereçava e tudo. Tinha poesia, tinha citação, falava de música, falava de bastante coisa. Como se lá fora tudo estivesse parado e uma folhinha, uma folhinha que seja, conseguisse driblar a tal vontade e ficasse parada no ar esperando cair. Isso foi depois, foi depois que eu mandei emailzinho citando a Ana C. e falando sobre a aprendizagem ou o livro dos prazeres. Tudo era jazz do coração, jazz do coração, jazz do coração... E pensar que o outono naquela época ainda era uma promessa tímida que eu apressava atrapalhando as fotos dos turistas na pracinha, a mesma pracinha que me mostrou o amor em outro país em outro mundo. E eu que não sou dado a estéticas neo-realistas nem a som de orquestras corri pra Igrejinha, peito batendo forte, violinos, coração a mil, quase um Pasolini de tanta emoção esperando meu amor ir embora pra poder pegar o bondezinho que me levaria lá pros cantos almagrinos.
Ah, por que escrever a realidade quando ela fica assim com cara de primavera? É que o Henry Miller fundiu minha cuca. De autobiográfico já basta a vida, de plágio já basta a própria criação. Eu sou dado a cirandas literárias. Sarau pode ser brega, mas eu sempre gostei. Principalmente aqueles em que todos esqueciam os livrinhos abandonados no cantinho da sala. Tinha uns portugueses ótimos esquecidinhos que minha amiga ficava lendo sozinha. Ela sabe a verdade. Ela é o quente.
Não transo essas coisas não. Estou muito admirado como o pessoal dos 70 usava a palavra transa. Usava pra tudo! Hoje ela virou só isso. Vou resgatar a palavra transa. Pois então eu transei uma entrevista de Bethânia, engraçadíssima, que ela deu lá pros cantos de 1969. Pro Pasquim. Coisa fina. De rir até não poder mais. É um humor que se está desprendendo. Tenho medo do tempo e o que ele faz com o humor. Enterra. É bicho ruim. Pisa na cabeça da cobra. O tempo é a prova de que Deus é um joguinho na mão do humano bicho gente. Ou o contrário, quem sabe?
Um beijo.
Até o próximo outono.

Colombres al 64

2009-10-11T19:52:00.000-03:00

A calefação vira inferninho público e eu não vendo drogas, já disse que não vendo drogas, não sou traficante, não as vendo... mas sei cantar as canções do Ben quando da iminência da lucidez embriagada me leve pra casa que quero dormir, quero voltar...
Beber com pouca grana é limpar o estômago para a sinceridade alcoólica. Não gosto do teu fígado e não me apetece vê-lo bonitinho, a gente quer ver ele disposto e cru na mesa rasa.
Gal cantando estrada do sol me leva a Niterói, terra triste e lúcida, irremediavelmente cristã, interiorana, poupando centavos na boca da capital, guardando virgindade já velha frente a Gomorra City Co.
Niterói portal cósmico e fronteira difusa de Norte Fluminense, um pouco de Minas, estado imaginário que se chama cidade pequena e simpática onde o pão chega de manhã sincero e encontra a superfície da mesa sem entraves e suas migalhas se espalham livres e felizes na toalha que se balança quando o gás em botijão se anuncia pelas ruas carnavalizando o interior.
A calefação me irrompe para o momento posterior em que o gás se acende no meu pulmão, quando na verdade ontem eu te fumei passivamente chorando em conta gotas.
E ela ainda não cantou Mãe na tua vitrola e você já se dispôs a abrir as tuas pernas poéticas para aquela melodia inflacionando a tua tristeza, desvalorizando-a irresponsavelmente.
Espremendo do seu olho uma tristezazinha vagabunda e semi-morta.
Entro no meu inferno, ligo a calefação no máximo e me cozinho em banho-maria.
Até ficar no ponto.

2009-10-08T22:00:00.000-03:00

há algo de podre no reino da minha decência

Alejandra Pizarnik

2009-10-07T15:20:00.000-03:00

Desde esta orilla

Soy pura

porque la noche que me me encerraba

en su negror mortal

ha huido

W. Blake

Aun cuando el amado

brille en mi sangre

como una estrella colérica

me levanto de mi cadáver

y cuidando de no hollar mi sonrisa muerta

voy al encontro del sol.

Desde esta orilla de nostalgia

todo es ángel.

La musica es amiga del viento

amigo de las flores

amigas de la lluvia

amiga de la muerte

E eu que achava...

2009-10-06T18:25:00.001-03:00

E eu achava que nessa cidade não tinha cafés, e eu que achava que nessa língua não tinha o nome daquele lugar pra onde a gente vai quando acha que o mundo é grande demais.
Hoje eu queria fazer o papel daquele que espera. Tinha até o café como cenário. Mas ao invés de maldizer atraso que não existia eu fiquei pensativo com vontade de me calar e escrever bobagens. Recriminei a minha vontade tímida de chorar e a chamei de burguesa. O meu coração, partidão racional deu pra fazer auto-crítica e querer botar altos pingos nos is.
Na dureza do dia a dia pressinto que o Éden vislumbrado talvez seja a imagem que perseguirá a minha existência. Sua busca talvez será um dos grandes sentidos para aquilo que chamam existir. É que as vezes a gente toma consciência das coisas e fica escrevendo essas receitas lúcidas. Serão estes os momentos anti-poéticos por excelência? Talvez sim. Talvez a tímida certeza de pensar estar repetindo-se nas dores, nas lamúrias, nos gemidos e nas palavras. Até nas pequeninas tentativas de absurdo. Esse estágio talvez seja o mais cético, o mais duro de dar a volta. Num repente nos vemos frente a esse desejo tão sincero de esquecer, levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima.
Será a volta por cima a superação de tal estágio? Ou será a volta por cima justamente o manter-se nele? Um correr assustado da porta que temos a nossa frente?
Isso soa por demais chato e pesado. E aquele que escreve um texto chato tenta sempre encontrar desculpas para sua chatice. Tentar encontrar desculpas? Talvez. Talvez as tenha espalhadas por aí, na certeza de que escrever é a auto-ajuda primordial esperada. Talvez não.
O quão perversa é a palavra talvez, o quão cara ela é para mim nesse momento. Me acompanhando, sorrindo a minha frente de tomara que caia, lábios provocantes e mãos adoráveis. Mãos adoráveis que pego, beijo e faço carinho. Faço promessa, reclamo do tempo e da vida. Ela, ela sempre tão fugaz, sempre tão etérea, fantasiada as vezes de certeza me vem grave e solene a pedir desculpas por ter feito algo que desconheço. E me diz verdades, segredos e mistérios ao pé do ouvido, me tira a caneta da mão e me pisca o olho.
Hoje eu queria lamentar-me da minha dureza, da minha sorte. Mas ao meu redor eu vejo a grandeza, espalhadinha e escondidinha. E o sorriso da garçonete é uma muleta, uma bóia que me é oferecida nesse meu naufrágio em minhas falsas lágrimas. Ó cinismo, ó verdade, ó escrita! Quando provar-me-ão vocês que aquele que muito se cobre, aquele que muito enfeita e escreve, muito se desnuda, muito se cala frente a tantas palavras?

Rio.

Alto.

duas.

2009-10-03T20:52:00.001-03:00

Primavera

Você pára de fazer frio
E eu paro de fazer poesia ruim

Você me dá 30 graus
E eu te faço um soneto individual

Você me dá tango sincero
E eu te vomito um bolero.

(Primavera 2008)

************************************

Põe ópera também, com exterior de dia gelado
Me liga no telefone que eu amoleço na tua voz
Teu sotaque é um espetáculo a parte

O resto, meu bem, o resto é tarde egoísta e fria

Teu silêncio berrou tanto no meu ouvido que me deixou surdo

Não te escuto. Quanto menos a mim.
Versos escuros e desconcentrados
Tateiam a sua poética

Mas não há sinal nenhum

(2008)

Manuscrito Sincero

2009-10-02T16:09:00.002-03:00

Já tenho a consciência da inspiração. (Ainda que fugidia ela as vezes aparece oferecendo-me entendimento com cara de beata resignada.)
Hoje, por exemplo, ela não veio. Eu estava só, estava em minha carruagem, cruzando as paisagens de Misiones, ansiando pelo exagero paranaense para aí sim sentir-me mais perto dos morros e dos mares que me foram assegurados quando decidiram existir este YO que te escreve.
Tal YO, valendo-se das crônicas imemoriais escrita por alguém de nome sombrio, encontra-se neste exato momento sonhando com realidades óbvias que obedecem também a compassos e melodias fáceis.
Pela escrita que me invade eu peço paz. Eu peço publicação! Que se publiquem os manuscritos escondidos! Que se ofereçam aos olhos do meu amor, que se ofereçam aos olhos mais lindos e desconhecidos, pois meu ego eu já o quero prostituído, prostrado no templo do ridículo, débil fiel cumprindo penitência pagando o preço de se jogar no vazio sorrindo, pagando o preço de pegar a leveza no colo e batiza-la de pesado fardo.
Se ao menos me sobra fazer da minha dor um textinho vagabundo assim eu farei, farei questão de fazer arte bonitinha, brilhantina, sorriso, passagem de ida e volta, batismo, primeira comunhão e crisma. Pendurarei assim na parede no almoço de domingo para chorar a minha dor religiosamente e com ela atravessar a dureza dos dias até o outro definitivo e incerto outro lado, terceiro outro lado margem impossível da minha teimosia.

(A partir de este momento o poeta não se vale de subterfúgios pseudo-intelectuais e escreve diretamente ao par de olhos que lhe tirou a calma)

É tu. Tu. E que alegria escrever tu. Ainda que falsa e passageira é um tu verdadeiro. A sua filosofia eu quero comprar pelo preço que for, fazer dela não só o playground do Satã mas também o laboratório do teu acaso. Mentira. Reescrevo o que não disse: eu só queria contigo dar-me o luxo sincero e limpinho de cozinhar-te meu macarrão ao molho de espinafre com uma garrafa de Vasco Viejo. O vinho também é barato, também é vão e me traz a memória a sua feição mais jovem, cada vez mais jovem a medida que o tempo passa, parece que a música do Chico depois do adeus te faz muito bem.
Faltam-me forças,coragem e pudor para seguir a empreitada. Cruzarei a fronteira em minutos. Lá talvez os planos e os bons sensos me farão confessar as tolas razões e dores desse texto que se escreveu.

Enríque
manuscritos perdidos
fim de setembro de um ano perdido

Projeto de Primavera

2009-10-02T13:40:00.001-03:00

Torno a repetir queridas pastagens
Torno a repetir queridas paisagens

Que farei assim de Otamendi que farei assim de Avellaneda a minha mais linda e perfeita danação

Que farei assim das árvores tão violentadas pelo outono
O sabor mais forte do meu sono

É que ainda sobra tanto lirismo
E só de saber que a primavera praqueles cantos existe mais linda

Minha Senhora,

Invento a felicidade

Torno a repetir a minha morada lá bem atrás daquele morro, lá bem atrás daquela serra

Lá de longe, lá bem de longe, do deserto, das montanhas, e das dunas e das areias mais belas

Ainda vive o que restou do lirismo
Escondidinho e ressabiado
Derradeira inocência

Tantas vezes intocada.

Tantas vezes violentada.

falei.

2009-09-27T19:35:00.003-03:00

bicho
posso escrever a porta aberta?
posso mesmo?
posso?

aí vai:

=========== Porta Aberta. ============

Porque do lado de cá o vento também é frio
e a saudade é a mesma

E eu sou o mais feliz dos homens
Ao beijar a tristeza de olho aberto

Cantando teimoso que ainda te amo.

eu queria tanto descansar

2009-09-25T23:42:00.002-03:00

até porque minha bela fonte nenhuma equivale a nossa destreza a nossa forma pior de transformar aquele tédio em nosso alimento cotidiano, escalando assim na miséria alheia nossos sentimentos mais mesquinhos, dando-nos enfim o direito e o dever de prostar-nos diante do horroroso mar e render glórias e ele. e a nossa viagem poderia ser ruim, voce poderia nao estar feliz e eu poderia desencadear toda uma torrente de pensamentos tristes e velhos que mostravam arrependimentos novinhos boiando ainda na consciencia alheia boiando ainda no sinal daquele mesmo pedàgio com você já arrependendo de ter tomado a estrada a Márica, até a tua Ponta Negra onde vestias o mesmo uniforme de um biquini, um maço de cigarro na mao, livrinho vagabundo na outra, besuntada de óleio indo assim gastar o tempo no lado de fora da casajá na beira do mar o dia inteiro indo com o seu mesmo radinho ligado cantando os teus sambas de bêbados, apaixonados, macumbas e paixoes torrentes.... Indecente! Indecente você que sabia chegar de Maricà como quem chega de um monastério com armas assim para enfrentar aquela perigosa estrada chamada rotina, chamada consciência mais pura e bela dela.

Eu nao quero me arrepender de você.

(Por onde andarà essa a quem escrevemos?)

Fragmento de dia e de ano, numa vez numa tarde numa bela cidade cheia de sol de um lugar daí alguém largou a cantar versos lindos e perversos e amorosos e chorosos e esse largar verso deu origem a um sorriso purinho desses perdidos aí numa dessas janelas desse meu ser tao agradàvel e solene, e esse alguém que aí se perdeu e esse alguém que é táo belo eu sei que está aqui dentro, eu sei que está aqui dizendo me procurando me encontrando, pois entao, esse alguém tao belo disse que hoje eu tinha que me enfeitar direitinho, água de cheiro, perfume, sabonete pois ele viria me buscar para uma festinha, surpresinha íntima, festinha de criança em que eu ia chegar assim ostentando a minha verdade tao protegida e os convidados da altivez de seus copinhos de plastico iam se questionar a existencia alheia de tantas criaturas continuadoras daquela loucura.

Aí voce tirou as sandalhas, fico descalça assim no paralelepipedo da velha cidade e largou a sambar no compasso de um surdo atrevido que já se anunciava no final da rua... é você, tao indecente, reivindicando o tempo das suas escapadas e sacanagens, OH SER! OR VIDA! NAO É O AMOR QUE MOVE TUDO ISSO? DEIXAI-ME ESCREVER A VERDADE... aí vinha a bichinha toda preparadinha, toda arrumadinha entoando cânticos afro-brasileiros-baianos já batendo palma e indo pegar o peixe e a felicidade que diziam que a baia tinha. (Eu particularmente lá chorei de amor e fiquei feliz por chorar de amor na Baía que tanto admiro, a minha oferenda pra tanta verdade tentada).
E ela aqui ainda ressoa dentro de mim pois os meus sonhos que estavam congeladinhos dentro de mim lá derreteram e se fizeram homem forte, verdade, carinho e luz. luz dura. POIS É CHEGADO O TEMPO DA ANUNCIAÇAO. Nao me fale daquela transiçao de uma da tarde para quatro da tarde quando o sol já era outro amante, talvez décadas mais velhos, mais experiente, sereno e intenso a te beijar a pele de outra maneira e de outra cor.

Talvez eu desista! Talvez eu desista de ser brasileiro assim tao de repente. Talvez eu desista um dia e cante a letra de pra dizer adeus rindo de verdade. Eu senti que fantasiar-me na cidade essa tao grande, em tarde de carnaval e pensar ainda em voce com cachaça nao me deu a vontade suficiente de desesperar-me. talvez seja lindo assim quando os pensamentos e as paixoes intensas entrem nesse estágio de vida artificial de estrela distante ana e cheia de grandiosidade. e essa saudade era tao terna mas tao domesticada já que pensar em voce me provocava nada menos que uma pura e sincera felicidade. era talvez aquele o sentido final do tanto amor, do amor demais, o do senhor estou desesperado, o senhor tudo é pesado. E subia a ladeira da cidade pensando assim e já sorrindo registrando a minha felicidade na latinha que tinha brilhando o sol das dua tarde na minha mao, um amigo do lado e um sorriso jovial na minha frente a me dizer bastantes coisas que eu quero escutar. ah, meus tempos, meus tempos em que nao se desistia e todos os livros vinham escritinhos certinho com ponto e vírgula e um tempo também outro em que as verdades indecentes me eram escondidas e eu acreditava piamente na imagem serena da cidade a noite.

Um terreno qualquer de Maria Paula lá praquela década, lá praquele mesmo lugar se batia tampor e se comia pipoca e refrigerante apostando felicidade....

Quando Oxum proclamou a sua independência de condiçao baiana ela foi viver um tempo na fronteira do Brasil com Uruguai pra poder acertar algumas coisas que ficaram pendentes.
E todo domingo de manha sua prima maior acordava cedo e ia conferir se a felicidade sim tinha se anunciado na janela e tinha se feito gente pra ela poder tocar.
A prima maior que acordava cedo somos eu e você e todos os seres deste lindo velho mundo.

Ela vinha na praia. Ela ficava na praia. Deixando assim o copo da cerveja meio enterrado na areia, abrindo o isopor, pegando gelo e refrescando o corpo sambando para os olhares gringos e alheios e mostrando e medindo o desejo nos rapazes ao seu redor. Ela tinha a lua ao seu lado e também controlava o vento de sua saia e de seus clichês escondidos no caderninho da sua bolsinha roxa deixada também perto do isopor de gelo.
Ela ficava até mais tarde e sambava mesmo, ria e no final mesmo com o sono repetia a frase, ajudava na bronca da mae, limpava peixe cantando a sua condiçao tao triste e tao ideal e sorrindo no fim mesmo sorrindo.
ela vinha me proclamar exorcismo de tantos pensamentos, acordava cedo, estendia assim na beira cada pensamento, cada fantasia mais íntima cada momento masi seu
e assim em séria ia proclamando o suicídio, coagindo sucicídio nos pensamentos inseguros na beira do pensado e do feito.
eu também me atrevo, eu também e porque nao ainda me dói a ma, ainda dói a minha verdade vacilante que foge para a sua aldeia deixando nada atrás nao, nem mulher bonita pra me receber nos braços, abrindo-me os caminhos no seu ritual todo dia tao egoista e vem vem devagarinho pois Deus já tinha dado bençao demais e ficava me cantando Pontos de Caboclo, coisa light, sem medo algum, canta-me pois eu quero a minha Jurema nua também e nem um pouco arrependido de ter mordido a maça dos cristaos tao insossa tao verdadeira louvada seja as minhas letras, pois eu sentia medo daquela voz dela cantando e advogando tanta coisa pois linha branca linha branquissima ela ia saltando de coisa em coisa.

Lágrima serve pra quê entao, mulher se a nossa luta ainda nao tinha sido feita e voce se atrevia em dançar buscando refugio nesse monstro da sua voz da sua postura tao forte e o que a gente faz com isso a gente escreve ou deixa secando lá fora, a gente já tem a mao um pouco cansada e a gente vai ficar agora olhando deixando o sonho levar a gente sem saber de nada sem saber de tudo

lá na minha casa do meu interior eu to fazendo coisa ruim e to ficando calado podendo falar, vamos cantar a fome? VAMOS CANTAR A FOME?

E se a gente falasse de FOME hoje?

Vamos bordar a palavra fome em cada palavra em cada letra em cada pensamento ainda temos a frente a fase em que a gente se converte pra essa forma de gente tao bela e tao sincera...

Mais um flash de pensamento em que você nao queria sair de casa, queria ficar em casa dançando sozinha nao sei porque dizendo que as suas primeiras leituras lhe eram poder demais intensas e ela tinha que ter mais tempo pra ela mesmo.

Meu amor foi no vapor. Foi com a luz apagada de Sao Jorge. E eu dei as costas antes. Porque fazia um pouco de frio.

Eramos NAIF

2009-09-25T15:30:00.001-03:00

Minha querida

Posso te contar uma verdade que agora me incomoda o peito?
Temo esta verdade não ter nome, nem palavras nem endereço. É talvez lembrança. Lembrança fajuta, repetitiva, linda e por demais bela.

Lembra daquele verão em especial em que você se arriscou demais?

Tudo tinha começado mais ou menos assim:

Você meio de longe tinha me prometido a vida na sua mais pura essência. Tinha muito peixe e muito coentro no nosso amor.
Coentro demais.

Um pedaço de lembrança se oferece a caneta

Coentro, coentro, coentro,
tinha muito coentro no nosso amor
no nosso tempo
na nossa vida

você vinha da praia tão desligada do absurdo da vida
tão sincera
tão sem saber nada

que eu me apaixonava por cada sorriso teu
e eu era homem tolo e achava que o tempo ficava atrás na coxia

eu mal pensava que um dia teria a minha mesa vazia
uma caneta indecente
e um papel obsceno

e o seu rosto doendo nos meus olhos
e as suas metàforas ardendo em meu làpis
e a tua poesia sincera batendo a minha porta

(eu então tinha decidido comprar aquele disco com as músicas do Agepê que você mais gostava. atè aquela em especial que você cantava fechando os olhos jogando os cabelos pra trás repousando assim seu corpo no meu dizendo que te faltava ar.)

ter vergonha ao teu lado era o que mais me fazia bem
eu poderia de novo me oferecer pra te levar a rua do Mercado e te comprar aquela saia que tanto querias
ou então rir pela vigèsima vez da sua mesma linda piada

ah, por que você?
me diz por que você?

Me ajuda a pagar a conta de tanto repetir a mesma canção no rádio, a tua, a tua mesma
cada palavra daquela música tantas vezes cantada por ti
me são raras e íntimas filhas pródigas que alimento no inverno de hoje

fonte
ser
pureza
cabelos
orvalho
sutileza

ah, deixa eu te escrever um pouquinho mais antes que o próprio mundo resolva ir embora também sem dar as caras sem telegrama e sem email
deixa eu te escrever minha querida enquanto minhas palavras ainda ressoam no teu mesmo ser no teu mesmo perfume

posso dizer o teu nome todinho assim da silva? posso de uma vez por todas dar nome ao teu fogo?
posso de uma vez por todas escrever como você é, trazer para os meus versos teu olhar tão normal tão sincero?

e assim talvez ter a coragem de escrever a sua calcinha esquecida na perfeição da minha àrea dos serviços mais ignóbeis?

e terminar assim o ùltimo espasmo solitàrio deste verso sem tua presença

não. não quero e nem posso.

A primavera chegou

2009-09-24T21:02:00.002-03:00

A primavera chegou

A primavera chegou
Mas as flores que trazia
Houve alguém que m'as levou
À minha campa vazia

A primavera chegou
E com ela seus perfumes
E porque te acompanhou
Vieram os meus ciúmes

A primavera chegou
E entrou nas minhas veias
Com sua seiva criou
Amor nas minhas ideias

A primavera chegou
Raios partam a primavera
Que fez de mim o que sou
Que deixei de ser quem era

(Amália Rodrigues)

esboço

2009-09-24T12:26:00.000-03:00

"Todo junho tem um veranico esperando por você."
Roteiro e Direção : Henrique Campos Monnerat

Personagens:

Sara - A menina-mulher. ("Era verdade que Sara era doente")
O Poeta - Ser etéreo etílico estilístico (as vezes assume identidades dos outros personagens)
José Carlo - Arquétipo típico do bom sujeito
Maysa - Cantante do tempo
Narrador - Aquele quem vos escreve
Henrique - Personagem alter-ego
Condessa de Marília Paula - Personalidade ilustre do século XIX - presente em flahes backs e carne e osso.

Trilha Sonora :

"Fica comigo esta noite" - Samba canção de Adelino Moreira e Nelson Gonçalves - (Versão que tem um quê de tango)
"Pela Rua" - De Dolores Duran e José Ribamar - Cantada pela Maysa
"Por Enquanto" - Renato Russo - Cantada por ele mesmo
"Vamos Fazer um Filme" - Idem
"Depois É Só Chorar" - Geraldo Vandré - (Música pseudo-incidental ouvida ainda na cama antes da partida do poeta no amanhecer)
"Canção do Mar" - Cantada pela Dulce Pontes - No início do filme, antes da chegada do veranico.
"Chão de Estrelas" - De Silvio Caldas e Orestes Barbosa - Cantada pela Maysa e interrompida pelo narrador pseudo-diretor.
"Tristeza de Amar" - de Geraldo Vandré e Luiz Roberto - Cantada pelo primeiro.
"Rosa Flor" - Geraldo Vandré. - Cantada por ele mesmo.
"Senhor" - Opereta em Português cantada pela Condessa nos anos 1870 e pelo poeta nos anos 2000 - De composição indisponível.

Espaço e Tempo

Objetivamente: primeira década do século XXI com incursões em outros tempos. Locações: Estado do Rio, na capital e no grande Rio. Niterói - Tomadas extensas. Saída do Poeta de manhã cedo decorando canções como "Depois é só chorar". Para cenas da Condessa, lugares como Maricá (Estrada Velha), Araruama e o restante da região dos lagos. Cenas na capital paulista. (para tomadas da cantante do tempo) Passagens em Strasbourg, França. (tomadas sonoras feitas de saudade e tempo). Tempo específico: Junho (junho arquétipo pré e pós anos 2000, antes ou depois do aquecimento global)

"Todo junho tem um veranico esperando por você"

"Sempre torci o nariz pro sub surrealismo"

"No ar parado passou um lamento, riscou a noite e desapareceu"

Entre brumas e trevas tudo é silêncio que podemos tocar. Espreitamos a meia noite de longe. Esperando aquele que vai chegar silencioso. Num som de uma música, num eterno crescendo.
Tum, Tum, Tum...
E já nasce da manhã um tempo que é o veranico. Aquele que só nasce nessa época do ano.

Era verdade que José Carlo era doente.
Naquele tempo todos trazíamos no peito algo maior que o mundo. Uma vontade de vida que não tinha nada a ver com o que fazíamos ou escrevíamos.
Ou falarei eu, ou José Carlo.
Chega um momento em que somente um deve falar. Um confessar a falta do outro. Ou enumerar as aventuras de vida, escondidas em pequenos meses - quase um balanço da poética:

José Carlo troça troçando a frase de Henrique "Talvez eu tenha encontrado a abstração maior. Foi bom ter te encontrado. Vim contigo na cabeça o tempo todo, o tempo todo.”.
O pior de tudo confessam os dois, foi ter encontrado na rua um homem que trabalhava e que disse ser poeta. Era um segurança de um restaurante chique na avenida atlântica. E era um poeta que nunca tinha mostrado a ninguém o que escrevera. E guardava todas as poesias na gaveta e dizia com uma autoridade quase divina: "Eu sou poeta".
Pensei quantas gavetas ele poderia ter e o que poderia escrever.
O tempo em que fomos artistas. Trazíamos todos algo no peito. Algo que não sentíamos e não suspeitávamos. Ou falarei eu.
Ou Zé Carlo.
Confundir é a única regra que existe.
Segundo o entendimento que tiverdes.
Até esse livro, tão misterioso que atraso a leitura.
Para outra explosão poética que ainda não experimento. Mas fico com suas frases e seus plágios. "Frente a ti meu carinho é pouco. Meu amor é ralo frente ao teu olhar e a tua proteção que me faziam ter vergonha de existir"
Rio de Janeiro. Tempo de pedrada. Avenida Atlântica. Embalo não 71. E sim 07.
Século XX is dead e você vai ficar aí parado?
Vais jogar xadrez na penumbra vendendo sua arte vendida e seus sabonetes que mais serviriam para perfurmar tua podridão.
Não há banho todo dia.

- Pausa para o aquecimento global.

Aquecimento global impera. E meu novo século já começa com vontade de terminar. O mundo está entrando em greve, ninguém sente isso? O mundo vai entrar em greve. Não é essa ignorância desses religiosos imbecis que falam de fim de mundo toda hora e nesse papo escroto de juízo final com palhaçada de estrela cair e toda essa macaquice enfeitada da bíblia. Falo sim em mundo acabar por razões humanas, por estupidez e ganância.

Enquanto isso José Carlo ama.
E me repreende por atacar o messianismo dos religiosos.
Tudo bem cara, desculpe. Desculpem-me.
Ela voltará. Aquela que roubou teus versos na praça escura. A Sara. (Era verdade que Sara era doente)
A minha praça.
A minha mesma praça idealizada no fim do verão de 2005 quando o mundo entrava em assembléia final.
E os pepinos brotavam tão férteis quanto o falo primordial. Da minha terra que fiz questão de conhecer seu cio antes de começar a desandar.
Fiz questão de conhecer o inverno também.
De ver o que é tempo e terra.
Porque tá acabando tudo.

Foi o último verão normal.
Aquele de 2005.
Depois tudo começou a ficar estranho.

- Renato Russo cantando "Por enquanto"

-Nas ruas de Strasbourg ecoa a canção "Vamos fazer um filme", depois do almoço de domingo típico da Alsácia.

Adoeço na voz daquela mulher que é feita só de embriaguez de amor, mas de amor, cara, compreende, ela tá ligadona, apaixonada na dele e ele nem liga. Mas a culpa é de quem? De ninguém, por isso! isso é absurdo, mas se liga cara, o que ela faz, ela transforma aquilo que ela sente, numa coisa linda demais, puxa cara, como é que pode, é de arrepiar, que porra é aquela, como que ela consegue, mas assim nem eu, nem eu, eu também vou chorar junto com ela, vou chegar lá, amigo, dizendo e beber com ela, e compreender e falar e rir, pois assim é, escuta, ninguém canta como ela, ela é o próprio sofrimento personificado, pois acho que estamos juntos e não vou desperdiçar essa pira sem dizer isso pra ela, acho sim que nascemos carimbados com qualquer coisa que não sabemos, e cara, olha só isso, olha o que ela tá fazendo, cara, ela tá ainda no final dos anos 50 e o mundo pra ela é toda uma promessa bonita, pode deixar não vou estragar nada, só quero me aproximar e bater um papo com ela.

- Naquele tempo todos trazíamos no peito uma máquina de escrever sofrimento -

Ou tomarei eu a fala.
Ou Maysa
Confundir é a única regra que existe. Segundo o entendimento que tiverdes.

Então vamo lá, no ar parado ficou um lamento. Tá tudo bem. Imagino um frio. No ar parado PASSOU um lamento. E pra onde foi? Sumiu, tá eu entendi, mas o que vem depois? Vem chão de estrelas ou zinco furado. Ou lua cheia que já tá triste, não não dá pra botar a porra da atriz pisando nos astros. Muda essa cena. Na minha vida, tem uma saudade grande que soluça as vezes. Isso!!! já que não temos lua cheia faremos tristeza com escuridão total. E na escuridão total tanto faz o beijo ou o lamento ou o choro, tanto faz o corpo tanto faz. Tanto faz isso Tanto faz aquilo tanto faz dez minutos atrás. Tanto faz teia de aranha.

- Naquele tempo todos trazíamos no peito um livro do Augusto dos Anjos -
Ou tomarei eu a fala.
Ou a Condessa de Marília Paula.

- Altiva, com seus vestidos da década de 1870 chega a Condessa já com seus quarenta anos se aproxima e começa a cantar uma opereta em português.

"Senhor, senhor, meu coração eu te dei
Senhor, senhor, todo meu corpo te dei
Senhor, senhor, contigo me deitei
Para uma noite apenas
Para uma noite apenas
Senhor, senhor, depois não voltaste a mim
Senhor, senhor, e hoje eu choro
Senhor, senhor, quero te acordar o povo
Senhor, senhor para deitar contigo de novo"

Não bastasse o absurdo da letra cantada pela Condessa em época tão remota, lembremos da cena que vem depois do fim do filme quando o poeta sai de manhãzinha de uma casa qualquer após uma noite de esbórnia. Ele vem, caminhando, já com tudo decorado. A mesma canção que cantava a Condessa há mais de cento e cinqüenta anos.

E eu fui andando pela rua escura para poder chorar. Depois de ter sido beijado por alguém que eu não gostava. E chorava por não compreender que nada podia fazer. E eu lavei minha boca na boca do meu poeta. Cheguei e pedi um beijo escuro e triste e continuei andando pela rua escura agora com um coração dentro do trem interior esperando o ônibus e contando e decorando os minutos depois da frase que fiz para o poeta.

Ou tomarei eu a fala.
Ou o poeta.
Confundir é a única regra que existe.
Segundo o entendimento de merda.

Novamente vamos para a segunda cena. O poeta está ouvindo "Fica comigo esta noite" e tem um quê de tango. Escuridão. Lua crescente ou minguante tanto faz. Não, existe, tem diferença, mas não interessa. Depois do beijo forçado ele procura o outro poeta. Antes de esperar o ônibus após o beijo decorando a noite passada.
Um ninho de tristeza veio se aninhar.

Ou tomarei eu a fala.
Ou a fala me tomará em goles profundos.

E eu me deglutirei num êxtase louco.
Serei engolido por mim mesmo. Como aquela figura da cobra que morde o rabo, assim mesmo.

Poeta solene declama texto solene em noite solene em vida solene em situação solene em viadagem solene:

Das tuas costas fiz o mapa da minha perdição
Me guiei por teus olhos para me perder na tua mão
Para me viciar em teu corpo
I would like to kiss
Você todo.
All of you.

Naquele tempo todos trazíamos no peito uma vergonha imensa de ser jovem.
Eu odeio a minha juventude.
Eu tenho horror a minha juventude.
Asco.
Ojeriza.
Nojo.
Pavor
Então a carga de ódio, ódio superior.
José Carlo posando de constante, tentando apasiguar a situação. de amigo boa pinta diz:

"vá procurar algum trabalho. É só pararem de abandonar poesias lá."

Ou tomarei eu a fala. Ou ou narrador.

A Condessa de Marília Paula morreu. Todos sabemos que morreu. Ela morreu em 1924.
Com 97 anos.

"No ar parado passou um lamento. Riscou a noite. E desapareceu.
Depois a lua ficou mais sozinha. Foi ficando triste e também se escondeu"

Nããããooooooooooo! Pára isso.
Stop. Isso aperta o stop, o símbolo quadrado. O símbolo universal do stop.
Como assim. Como ela vai pisar nos astros, nas estrelas salpicadas. Meu filho, meu filho, aquele nível de poesia ninguém consegue, agora você só sente cheiro mas não provarás de cabrocha nenhuma salpicada com pequenas estrelinhas. Já já te digo onde vai estar uma das estrelas. Qual classificados oferecendo putas em nossos dias.

Continua:

"Na minha vida uma saudade meiga soluçou baixinho
No meu olhar um mundo de tristezas veio se aninhar
Minha canção ficou assim sem jeito
Cheio de desejo.
E eu fui andando. Pela rua escura pra poder chorar"

É aí que entra o poeta triste ouvindo o fica comigo esta noite com um quê de tango esperando lavar a boca na boca do outro poeta na noite ou no escuro da noite. Na praça que já não é mais de Zé Carlo em seus últimos dias antes de fechar.

Ou tomarei eu a fala.
Ou Henrique.

Confundir é o único produto que existe.
Segundo a promoção que tiverdes.

E a cena termina no começo. Quando ele começa a decorar o poeta. Para encontrá-lo no dia seguinte. E no outro dia consumar a paixão. Os créditos chegam botando banca incomodando a todos que esperavam ansiosos o que poderia acontecer dali. E atropelando os créditos entra a música da Maysa que por sua vez é atropelada pelo silêncio atordoador que é muito alto, alto demais. Tão alto que todos saem tapando os ouvidos. E são muitos os que entram em coma de choro profundo. De êxtase orgiático, em comunhão com qualquer coisa que nos é estranha. E depois, está consumado o qualquer coisa que se pensou.

Estou cansado

2009-09-24T00:34:00.000-03:00

Estou cansado

Estou cansado

Estou cansado

Porém cansado

Contudo cansado

Todavia cansado

Enquanto cansado

Sempre cansado

Cultivo a minha cultura de buteco

Bebendo-te aos goles arrependidos e amargos.

Te tenho em cartao postal que admiro

O amor é um monstro que criamos em nossos coraçoes

Eu nao quero saber de nada.

Já nao preciso de til

Para nasalar minha vida

Eu, eu, eu, eu, mira

Estou enamorado

(25 de Julho de 2008 - septiembre 2009)

Araketu en Esmeralda al 900

2009-09-07T10:43:00.002-03:00

E como vivia já há mais de trinta anos naquela terra, as suas referências não se prendiam a muitos preconceitos bobos que ainda existem em matéria de música popular. E eu me deliciava nessa idéia, no seu gostar de ensinar, no seu português com a mesma malandragem de sempre. Ela, ela que viveu lá pros cantos da zona sul há mais de 35 anos e quando lá voltou não se reconheceu viu que a sua dor não tinha nome, cidade, país nem endereço.
E dispunha assim na mesa o repertório das canções que todos iam executar. Passava de Lígia de Tom Jobim a Caçamba do molejão num lindo piscar de olhos.
E eu estava lá, forasteiro do forasteiro, fingindo-me mais brasileiro exercendo brasilidade ao contrário, sentado na minha poltrona assistindo a apresentação do grupo mais avançado que já não mais beliscava o pandeiro.
Os primeiros acordes, o ritmo, o primeiro verso me coçaram na cabeça canção que conhecia de longe, talvez outro achado, talvez outra música livre dos preconceitos, sendo executada assim em toda a sua beleza. E a identificação maior na letra, mordendo o lábio para não chorar, vontade de sair e ter os pés nas ruas que tanto me abençoaram. E de novo, a recaída fatal, o apelo insensato aos vinhos de dez pesos e aos ouvidos alheios, je suis trés melancolique, brincando de melancolia saía cantando tal linda canção arrependendo-me de nada, consciente do absurdo da vida e da beleza maior adivinhando caminho, adivinhando penas, adivinhando reencontros, adivinhando futuras felicidades, tomando altas pílulas do já passou, agora eu sou sentimental ao extremo e não me comedirei antes do ridículo, quero o ridículo com tudo dentro, quero assim, zen, na calma adivinhar em apartamento alheio, em conversinha íntima escutar que o adeus é uma mentirinha e que tudo foi uma linda pausa na maravilhosa idéia do existir ao teu lado, no maravilhoso verso da coisa que mete medo pela sua grandeza pelo seu absurdo pela sua grandeza, ah se eu pudesse, mais forte que pretérito imperfeito é esse pretérito que termina com esse, cruel, magnânimo, irônico e extremamente traidor da poesia mais linda, da mirada mais linda do "eu queria ser bem mais..."

Meu Setembro Querido

2009-09-03T10:27:00.000-03:00

Meu Setembro Querido

Eu tinha te prometido muitas coisas. Tinha te cantado em muitas músicas. Tinha te relembrado e te vivido em muitos lugares. Já não quero questionar mais limite algum. E nem crise de hábito de exposição. Ser filho de seu tempo demanda paciência e não sei o que mais.

Ser franco para contigo não sei se basta. O que fazer quando a caneta antes mesmo de escrever já busca mentir a minha mão, a minha cabeça fervilhando?

Eu tinha te prometido mudez. Resolução íntima! Não mais escrever. Tinha pensado em forçar silêncio, em retocar a maquiagem da Tieta, em demorar-me muito praqueles cantos. Inventando os mais lindos caminhos, as mais lindas trilhas. Mas oh! - Pobres e felizes daqueles que descobrem tais momentos de desencantamento... – Quanto esforço desprendido em vão. Quanta verdade ainda me resta em escutar Simone no youtube, quanta verdade ainda existe em lavar na pia os discos que o cupim quis levar. Que ternura bela, que coisa de menino, de gente assim.

Querido Setembro, hoje foi o dia mais quente do inverno. E eu chorei antes. Nas duas da tarde. Chorei o tamanho da intenção, o meu gesto que levaria a chorar minha tristeza numa Bulgária fria e solitária. Chorei o meu desmomento. Tudo isso eu chorei.

Mas para quê? Se a minha dor nem consegue bancar silêncio, fazer fita, pra dar o charme do tempo passado? Seria infame de minha parte proclamar-me um herói vencido. Caro Setembro, a intenção é longa mas o texto tem que ser curto. É que tem gente me ensinando a rir alto. Ela, que vem de gente tão bonita, ela que botou a mesa, estendeu a toalha em toda a baía para eu me sentir em casa. Logo eu, filho pródigo, buscando o novo, reconheci o quanto a novidade pode ser também vazia.

Setembro, antes de eu conhece-la, antes mesmo de conhecer também o lindo par de olhos que tanto penso, antes mesmo de conhecer a própria beleza, eu andava nas ruas do Rio com a minha timidez niteroiense. Contava tempo e dinheiro para sonhar com céu estrelado, com tangos sinceros. Assim tão avaro, assim tão severo não vi a beleza por ser ela tão grande a ocupar o mundo inteiro. Quando ela veio, veio tão linda que me marcou com um beijo sincero. Quando ela foi embora pensei saber lidar com a cartilha do desapego, com a tabuada dos sentimentos. Ledo, vivo, e belo engano.

Setembro, pense comigo como são as coisas. No meu embaralhamento, na minha confusão, no meu gaguejar encontrei quem desafinasse comigo o tal coro dos contentes. Não te ponhas amuado e comemora comigo a minha sorte. Prometi que quando você entrasse uma coisa bela aconteceria. E já tinha gente bela já desperta pra botar a mesa da primavera antes mesmo de você chegar. Mulher com sua dor, tão mulher a me consolar a face, a esquentar o café.

Rio alto Setembro. Posso dizer que sim. Rio tolamente amando, a minha caneta aberta, a vontade, parindo o filho do meu tempo. A Boa Nova que a canção diz atende pelo nome daquela que olha pela música todo o tempo, daquela que de tão conhecedora da dor faz do coro dos contentes linda exceção. E eu quero subir no ônibus com ela. Sonhar toda a vida da janela parando em qualquer ponto.

Hoje já é bem noite Setembro. E eu estou tão vivo, tão menino e tão conciliador. Deixo-te então minha resignação final: não calarei caneta, não calarei cabeça, não calarei coração. O preço é alto. Não pense que disso eu não saiba. Parcelo e pago em quantas prestações que for preciso. Juro pra mim é palavra fina. Pouco ligo e me alegro até. Até me alegro Setembro porque nesse ano a primavera veio mais cedo, com echarpe francesa e um sorriso desses de refazer o mundo.

"Porque ninguém vai dormir nosso sonho"

2009-09-02T13:01:00.004-03:00

Tá chegando o tempo final. O tempo final para eu parar de escutar no youtube a Simone cantando Muito Estranho. O meu rosto no espelho, a canção pela metade.

Eu só não queria assim. Eu só não queria tanta tristeza estragando coisa bela e bonita.

Eu vou pensar em dias, em dias belos, pode apostar, ficarei pensando assim nos luares mais belos e nos sóis que nos cobriram de luz quando éramos um só.

O tempo não passou e nem eu fiquei olhando na janela
Meu mundo eu quero muito hoje não ontem

Eu te amo porra.

Vou pra não voltar arrependido de tanta beleza
Vou porque por mais cafona que possa soar escolhi o caminho da Horripielândia Patrícia

Vou para quando o dia nublar violentamente
o poema que diz no man is an island me contradizendo
Estando com a certeza da solidão eterna agarrada no colo
mas nem por isso mais triste nem por isso mais desesperado
estarei cantarolando uma canção, a sua, a nossa, a deles
e do outro lado olharei eternamente a outra margem que não é outra senão a minha
no branco mais branco mais branco de todos
no novo mais novo mais novo de tudo
quando a floresta da tijuca se derreter completamente
e o cinza do mar for cínico por demais
acreditarei na nossa coragem de ter sorrido palmeiras e levezas e céus azuis e sentimentos sinceros

com muito amor

a vida.

Estava Escrito

2009-09-02T10:10:00.002-03:00

Encontro-me em Agreste trazido pelo clima de sanatório mas não sou daqui, sou de Niterói, como se diz. Não faço minhas as desvairadas paixões a abalar o burgo, a açoitar os habitantes. Não me envolvo, apenas relato.
(Jorge Amado ; Tieta do Agreste pastora de cabras)

2009-09-01T22:51:00.002-03:00

Spomsored by anacê singing sambachanson
&

Dalto singing Muito Estranho

Noite tão cheia de estrelas. Caio Fernando uma vez escreveu texto acompanhado de canções da Ângela Ro Ro. E hoje a noite eu quero muito Dalto na minha escrita. Estou tocado pelo fogo, sim, de uma melodia em especial. Tocado porque sincero me ponho. Tocado porque melancólico me ponho. Toda vez que bebo demais eu dou pra repetir a frase “je suis très melancolique”. Vi num filme francês. Coisa fina. Quero que a canção do Dalto ressoe. A minha segunda pessoa está tão vazia e tão sem sentido essa noite.
Já procurei exorcizar a minha escrita auto-ajuda. Absolutely Blind.
Já procurei sim. Sinto falta da tua serenidade em especial. Será a tua serenidade apenas um eco transfigurado que chegou a essa margem tão distante onde me encontro? Será a tua serenidade a tua franqueza, a tua fala vacilante? Será eu nesse margem?
Lindo o encontro e lindo o texto. Lindo as novelas mexicanas que se escrevem. Não nasci pra não achar graça. Sempre odiei Noite na Taverna. E sempre admirei a coleção vagalume.
Eu também não resisto. Aqui na minha ilhazinha, envelheço a dor da recordação mais insensata. Glória aos Insensatos porque deles é o Reino dos Céus.
Deixe-me ir Candeias, deixe-me ir, pois todavia no estoy curado.
Minha poética também está seca, e essa agora é dedicada a brasilienses, deste ar seco do mundo real.
Hoje sou aquele que está me livrando do sonho.

Dos Latifúndios das Poucas Glórias I

2009-08-31T12:18:00.002-03:00

Ah, mas de pessoa para pessoa eu acho que convém a gente conversar agora nesse ponto que a gente chegou.

As coisas funcionam da seguinte maneira: você vai na frente arriscando versinho e eu vou atrás contabilizando as suas lágrimas e a gente vê no que dá.

A primeira das poesias eu vou assim esticando na ponte os dois lados do seu coração, fiscalizando de uma ilha qualquer o seu atrevimento.

A segunda diz de um futuro não tão distante onde você apressada nos dias nublados de inverno passava com o coração aparentemente sossegado pela janela que dava para o lado da rua.

A terceira dizia talvez o que nunca foi dito.

Ah, mas é que ouvir nessa noite aquela cantora tem um preço que eu não estou disposto a pagar.

Dá-me um navio para zarpar

Um navio para ficar.

Cedo ou tarde.

Os versinhos militares

2009-08-29T16:00:00.001-03:00

Façamos valer a palavra que a direita gosta. Sua nova xodó recém-esquentada-seqüestrada. Façamos depois de 200 anos ela aproveitar seus últimos momentos com a vovó antes de ser emancipada.

E como comemoração a essa despedida avant-lettre da democracia do jugo da direita publicarei aqui versos militares recolhidos por mim em pesquisas anteriores.

Afinal devemos honrar os versinhos militares.

Honremos a pátria escrevendo poesia para o Brasil. Edificando um país grandioso unificado pela cidade de Deus. Santo Agostinho delicia-se na poesia fácil que lê lá do alto.

Os militares fazem a pátria e também fazem poesia.

Hesito ao dizer que repudio em muito a poética aqui aprensentada. As vezes a espontaneidade me aparece num sorriso natural que até esconde um sentido macabro. Preciso dizer que todos têm direito a exposição de suas idéias e poéticas.
O único local em que impera a liberdade
É talvez a poesia antes de virar poesia

"Deixar-te-ei levar a Minha Cruz;
a Minha Cruz implora a Paz e o Amor"
Vassula Ryden

Um Preâmbulo interessante:

“Jacira, menina de 11 anos de idade, acaba de fazer a sua primeira comunhão em Cristo! A pequena indiazinha de pai desconhecido, vive com sua mãe Jandira, que por sua vez, leva uma vida desregrada, dividindo seu corpo de rapariga entre os homens da cidade de Deus, estendendo a todos o que lhe resta ainda aos 23 anos de idade...
(...)
A menina Jacira segue os conselhos da freirinha Lorena, de origem portuguesa e inicia o aprendizado em costurar pequenas peças do seu vestuário! A velha máquina de costurar “Singer”, vai servindo à comunidade indígena dentro do conceito de solidariedade iniciado pelo Jesuíta Hans MULLER, ainda pronunciando vogais trocadas do vocabulário da língua portuguesa!
O momento é de preocupação para a menina que cresce dentro dos padrões de moral e respeito em virtude dos ensinamentos recebidos de pessoas, como: o Jesuíta Hans MULLER, a freirinha Lorena e o médico Paulo Roberto de Alentejo, este último, filho de portugueses. A volta de Jacira ao final de cada tarde à casa de sua mãe Jandira, - de má reputação no núcleo de assoladores da selva amazônica denominada cidade de DEUS – só lhe tem trazido desconforto moral!(Luiz e Dilma Faggioni ; in: Vestígios da Liberdade)

E agora, manuelcarlocizando a parada, mais um trecho interessante:

“O parque da cidade acolhe as crianças, acompanhadas de suas babás, na parte da manhã, sob o sol brilhante da primavera recém-chegada!O sol desce sobre árvores frondosas, atingindo em cheio as pequeninas amendoeiras ao desprender suas folhas mortas, fustigadas pela estação de inverno, agora mais distante das crianças, adultos e idosos; visitantes assíduos e freqüentadores eventuais do notável reduto que a natureza proporciona aos moradores da região sudeste, deste país da América do sul” (Luiz e Dilma Faggioni ; in: Vestígios da Liberdade)

E agora, os poetas e os versinhos militares:

“Ó pátria iluminada
Teu breve calor me esquenta
Na imensidão da Amazônia
Eu encontro tua grandeza
Que me cura da insônia”
(Coronel Emiliano Marcelino Cunha P. – Na reserva desde 09 de Julho de 1983)

“Pátria amada
Idolatrada
Salve
Selva”
(Coronel Moderno Gentil de Almeida – Na ativa e com pretensões modernísticas)

“Poderá um dia a vida
A moral
A família
A religião
E tudo que é bom
Fazer o país?
E salvar os nossos índios do inferno?”
(Cabo com pretensões pós-jesuíticas, sem data de nascimento)

"O Bispo Sardinha
Ressuscitarei
Junto com o Padre Perereca
E juntos marcharemos
Com Deus
Para a honra e a glória de Nosso Senhor Jesus Cristo"
(Padre ex-militar dos rincões do Mato Grosso)

"Viva a índiazinha
Que altiva anda
Vestidinha
A pregar a história de sua mãe
Maria
A abafar os gentios
A dar hóstia em vez de carne
A dar luz em vez de trevas
Salvem minha indiazinha
Freirinha do meu coração
Pois é a ela quem dedico
O frescor de meu coração"
(General Jacob de Assunção – Fevereiro de 1978)

Ponto de vista

Eu não tenho vergonha
de dizer palavrões,
de sentir secreções(vaginais ou anais).
As mentiras usuais
que nos fodem sutilmente
essas sim são imorais,
essas sim são indecentes.
(Generala Leila Miccolis, na ativa desde tempos imemoriais...)

01:26 A.M.

2009-08-29T02:45:00.000-03:00

Diário de bordo navegante atrevido

Escutei no rádio que a promessa da águaneve em fim de inverno era mera especulação.
Tive vontade de te ligar e saber novidades pernambucanas. Não tinha dinheiro.
Acordei com uma música na cabeça. Uma música que tem a ver com o Rio de Janeiro. Cantei a música mesmo sem ritmo para mim mesmo e me imaginei mais perto daquele lugar. A música não cita explicitamente o Rio, mas é completamente Rio de Janeiro, da cabeça aos pés, bem mais que Cidade Maravilhosa. Fiz uma coisa muito feia. Menti sobre uma poesia e abusei da imagem da Ana Cristina C. Falsifiquei uma poesia minha e dei o seu nome. Brinquei de ser ela. Nem perceberam.

Não quero mais fazer considerações a respeito do plágio. Quero lembrar do jeito em que comias arroz nas noites angustiantes de domingo. Tudo bem, planos a parte sua vida a minha vida, nossa vida, a gente tem que sair, que fazer, deixa pra depois, a gente faz promessa, vai fazer calor.

E seu elevador sempre elemento estrangeiro me levando para o térreo já madrugada de segunda-feira tenho que dormir mais pois assim não dá, começar a semana assim, namorinho de portão, domingo a noite é demais para uma semana só.
Segunda embaçada de primavera carioca, clima abafado, promessa de vida no metrô, e quando faz duas horas eu quase me arrebento de tanta poesia que meu nariz sangra. Êta primavera seca. Mas não faz mal, não faz mal que a semana tem cinco dias e eu cinco dedos, cinco sentidos para te traduzir.

A música sonhada foi a saudade congelada do Rio. Domesticada para dizer a verdade:

“Dia após dia
Começo a encontrar
Mais de mil maneiras
De amar”

E dois dos meus dedos se atreverão a tocar os seus. Nós somos filhos do nosso tempo. Falo pelos cotovelos pra você, me excedo, mas faço tempo para você falar e se expor e eu A-D-O-R-O as suas respiradas lentas, os seus silêncios repentinos. E depois o seu falar completamente sincronizado, alto, claro, projetado, dicção perfeita.

Hoje vai chover. Deu no jornal. Parece que já chegou o verão.

P.S. – Da próxima vez prometo-te prostituição. De uma vez só. Sem dor e com muito sabor.

Dos mini-apaixonamentos

2009-08-27T14:28:00.003-03:00

Mini-Apaixonamento diário

Receita para um bom viver:

Deslumbramento. Pela mão alheia.
Perguntinhas básicas.

Comidinha sincera.

Pequenos caquinhos de cumplicidade.

O sorriso que não para de rir.

Um pouco de tempo, segundinhos a toa.

E quando da sinceridade e quando do amor
Confessar o objeto da perda confessar o objeto da dor

Embalar ao som da canção mais linda o amor que chega afoito na rodoviária no aeroporto na esquina. E trazer assim com cuidado todo bordadinho de clichês apresentando-te aqui eis a minha cidade e quando do amor

Reivindicar para si o caráter de mini-apaixonamento e confessar lá no fim o estar atrapado em sua linha estar atrapado em seus olhos estar atrapado em sua língua estar atrapado em seu sotaque estar atrapado em sua ausência

O cheiro da tua colônia. Aditivo para a desconfiguração de mini-apaixonamentos

Dosagem de sal e de lugares bonitos. Intocáveis. Preservar ou não as paisagens mais belas? Preservar ou não as canções ou os discos ainda intocados?

Toque de mestre, sambinha de roda espontâneo, eternas musicas lindas do Legião, linda voz de linda gente, o amor que já ousa dizer que é Doriana All Happy Day, doriana all happy day enquanto durar a noite enquanto durar o dia enquanto durar a semana enquanto durar uma vida

O último pedaço da torta
A esquina, Novo Rio banhada em lágrimas, um Galeão de desespero, uma barca afundada

A digestão
cautela cautela ao extremo nunca é muito

Render glórias ao meu Santo, ao meu Padroeiro na minha cidade
ofertar flores
poesias
e ligações caras

Espancar o trocadilho que diz a bela flor da poesia

E recomeçar enxugando os pontos, vestindo as lágrimas e inventando sorrisos.

2009-08-26T20:43:00.002-03:00

C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie

(GUANABARA LOVE ; A PRATA QUE LEVO NO PULSO)

Proibido pisar na grama
legal, legal, legal, legal, legal, legal, legal, legal,

você gosta de sonhar?
você gostaria de sonhar comigo?

você + comigo = sambinha intimista.

(A CASA DO AMOR ; CIUDAD SIN FIN)

C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie
C'est une belle maladie que tu as là, la nostalgie

pour Elise

2009-08-24T23:58:00.003-03:00

As vezes o verão se pintava de forma rara, se punha melancólico, cabisbaixo, sereno e escondia para si a alegria que tinha e todo aquele brilho no olhar que muitos reconheciam. Nesses momentos o que a gente fazia era sacar a tristeza para passear um pouquinho pelo ar sereno e fresco da madrugada e de mãos dadas a gente brincava de maldizer a nossa sorte, aumentando a nossa angústia para mais apertado ser o abraço.

Aquela vaca um dia resolvera chegar cedo bancando a putona trazendo coisas escondidas e promovendo altas coisas que nos deixavam atônitos e com uma puta vontade de mandá-la para o quinto dos infernos.

Mas cadê que fazíamos isso? Era uma vaca apaixonante, diante dela perdíamos todos os nossos julgamentos, juízos, razões, e tudo o mais e ficávamos a escutar a sua voz ou então nos escravizávamos em pequenas ações como providenciar-lhe cigarros ou agrados pequenos.

Pois então um dia a piranha extrapolou e ficou trancada no banheiro da sete da manha até as duas da tarde confabulando algo que os nossos ouvidos atentos não podiam pescar. Ouvíamos susurros e gestos e uma série de coisas que nos mostravam o tamanho da loucura que ela levava na cabeça. Não adiantaram a tentativa de arrombar a porta e os berros incessantes.

- Pois tu não sabes bem que aquela mulher não sabe o que faz?

E eu mandava pro caralho aquelas palavras de razão e reflexão que Antonio me propunha. Ficava assim enfiando palitinho na fechadura chamando ela de escrota vadia filha de uma puta mal parida e tudo o mais. Cheguei até a cozinhar e deixar o prato perto da porta e talvez passar o cheiro da comida pelo buraco da fechadura mas eu nada conseguia ver e ela continuava susurrando um texto famoso e eu sabia que ela estava fazendo aquilo para algum experimento dela e eu não queria bancar o ratinho a cobaia.

Foi então que resolvi barbarizar e promovi o que encarei como uma das coisas mais subversivas da minha existência.

Fui até a cozinha e comecei a cozinhar o mais lindo dos almoços e botei o rádio no máximo volume encerrando-me na minha própria redoma, fazendo o que tinha que realmente fazer, cheguei a tentar alguns passos de dança e picando o alho lhe disse a verdade que fez com que ela saísse do banheiro, olhares atônitos e tristes e desabasse num choro convulsivo na minha frente.

Era tanta lágrimas que a nossa comida pareceu salgada e o bom que depois do choro dava para gente se tocar de forma nova e descobrir novas zonas de carinho e tensão nunca mais descobertas. Meus xingamentos para com ela mudavam de cor e viravam a mais bela das poesias, a mais bela das declarações para a mais bela das mulheres.
Era verdade que Sara era doente.

Pois bem, tudo isto eu estava a saber desde que cheguei por estas terras estranhas. Pois tu bem vês que o tempo está a mudar e as coisas vão terminar.

Ela gostava de ficar lendo Saramago em voz alta e forçando um sotaque que não tinha. Mas saía sim a rabiscar depois alguns poemas que chamava de poema instantâneo, escritos, lidos e jogados na privada.
"A perfeição e a merda escondem as duas uma semelhança e uma relação profundamente intensa que as nossas faculdades humanas não raro poderão saber." dizia ela.

Pedido

2009-08-24T00:25:00.000-03:00

Meu amor
Abro meu livro e penso que tudo escrito tá tão bonito
Tenho vontade de fechá-lo e guardá-lo
Longe da poeira e do tempo

Do tempo! Nem do tempo eu me atreveria a zombar
É que tem feito tanto frio que meu nariz arde toda vez que respiro fundo
E a minha poesia auto-ajuda tá perdendo a validade

E tem me saído tão difícil descolar um verso da prosa que fica me puxando

Acho que são as conjunções novas que aprendi
Chiquérrimas que só elas

A sustentável leveza da minha caneta
Golpeia o papel virgem e mudo
Minha alma tá vomitada no breu
Das palavras que não entendo

De resto é livro complicado
É gente que não entendo

A minha poesia brigou feio com os outros mundos
E saiu sozinha, colar forte, vestido rasgado
A caminhar na rua, rejeitando ajuda

O que te peço é que não te preocupes
Se por acaso encontrares com ela, loucamente insana
Diaba revoltada, fúria arrombada

Finja calma e lhe mostre o caminho da salvação
Imponha-lhe sessão de descarrego em dose tripla

Abrindo-lhe as portas do seu coração.

Enchantée

2009-08-23T16:31:00.005-03:00

Para ser lido ao som de "Coração do Agreste" (Moacyr Luz e Aldir Blanc) interpretada por Fafá de Belém.

http://www.youtube.com/watch?v=k33E1C5YqW8

Eu, Tieta do Agreste, certifico, lavro e dou fé na minha decência.

A minha Santana do Agreste já não respira mais o mesmo ar. De novo, toda novinha, toda velhinha, toda santinha me quer receber com o mesmo olhar com o mesmo carinho.

E meu cajado, meus cabelos grandes e o meu desejo são grandes demais pra ficarem assim juntinho, quietinho na Igrejinha de Maria Paula.

É que me mostraram tantos paraísos...

E foi mais ou menos assim.

Eu vi a foto que dizia berço esplêndido onde dormia morto o meu Brasil.

Mas como boa devota que sou

Insisto nas minhas rezas até o dia do amanhã.

E ganho de presente a quase tijucana

Dos seios perdidos.

A dor irás mensurála nas letrinhas que te escrevem

Assim calmamente, pois por aqui também já passou sexta feira

E Santana do Agreste se arruma pra 2º festa de Maria Paula

Com roda gigante, barraquinha e labamba

As desculpas a Tieta aqui joga atrevida lá na baía

Pois lá não mora o amor a dor a flor nem nada

Quanto a dançar.

Eu também não.

Nem Marina

Nem Vanessão.

E sobre o carro vermelho

Aposto tudo e encho o tanque

Cheque especial

Bolsa do cnpq

Dá pra chegar até lá pros cantos de Sonora

Ou Terra do Fogo

Que tal?

Eu, Tieta do Agreste

Exagerada

Descomedida

Não sei fazer verso pequeno

Nem poesia torpe

Nem haikai

Eu, Tieta do Agreste

Quero você antes do almoço

Quero o paraíso com tudo dentro

Quero o juízo final sem juros

A volta do Messias

O reino dos Céus

O seu decote

Era uma vez um moço bonito

Assim tão moço assim tão bonito

Era uma vez ele todos os dias

O cigarro que ele fumou

E jogou no chão do meu quarto

Denuncia a sua presença

Sim, menina

Copiar e colar figura de linguagem

Minha primeira metáfora

Para dizer meu desejo

Fumando-se assim

Sem cobra

Nem paraíso

Nem inferno.

Águas de Março

2009-08-23T15:55:00.005-03:00

Esta carta tem trilha sonora de fim de verão. Por que não? Eu sempre fui muito alheia à frieza dos emails e de seus excessos de informalidade. Não que eu seja a formalidade em pessoa – isso tu bem sabes- é que me faz falta sentar, pegar a caneta e escrever-te longas cartas, observar o traçado da letra nos distintos momentos da folha, os erros, as belezas intrínsecas de cada letrinha, enfim, estas coisas...

Pois então, os dias aqui tem sido úteis para mim. Tenho me fechado algumas horas por dia e pela noite ando cultivando uma vida social fenomenal. Estou irreconhecível. Dias desses lembrei-me do dia em que te encontrei naquele bar no seu aniversário. Você tava assim tão solene, tão arrumada para a sua festa que eu achei aquilo tão terno, tão sincero que enchia a ocasião da mais alta importância. Os olhares que a gente havia trocado até aquele dia não passavam de pequenas brincadeiras, um meio que gostar de longe. Mas a partir do momento em que me sentei, meio forasteira, naquela mesa de bar ao redor de teus amigos, me senti como que iniciada. Lembro que se ouvia Cartola e você me dizia sobre a genialidade do cara como se ninguém já tivesse dito antes. Lembro também que você falou um dia que a Aline Barros ia se revoltar cortar o cabelo e ia cantar aquilo que você chamava sem nenhum pudor de Sapa Music. E eu ria, e eu ouvia, me encantando assim pouco a pouco. Não sei se você já reparou, mas nesses momentos a gente se prende em coisas como copo de cerveja, o tempo, o garçom. Essas coisas. Experimente só. Aí no Rio mesmo. Tente prestar atenção nesses atozinhos aos quais nos entregamos. Você estava fazendo 25 anos. Isso de 25, fechadinho, talvez tenha contribuído para o tom solene da ocasião. Talvez o fato de se tratar de seu primeiro aniversário nessa terra que você tinha escolhido para viver. Te confesso agora que sempre adorei esse seu sotaque de fora, meio amineirado sei lá. Me deliciava com as suas vogais e o seu sorrir depois de algumas palavras, meio que cúmplice das coisas ao meu redor. Baixar os olhos era fatal para mim, a essa altura já embriagada de tanta beleza. Como se não bastasse você levava o cabelo solto – coisa rara naquele tempo. O seu vestido mesmo, naquela altura estranho pra mim, já começava a me conquistar.

Não te peço aborrecimento nestas linhas, nem tom apocalíptico, saudosista ou boêmio. Estou fazendo justiça ao nosso desencontro e meio que me sustentando aqui nesse lugar onde estou. Já te adivinho talvez um pouco impaciente, confirmando previsibilidades. E no sofá da sua sala sentada não largando as folhas da carta, conferindo remetente, fazendo buf com a boca. Mas eu digo que essa carta é antes de tudo uma celebração.

Celebração essa que me inspira a lembrar-me daquela noite do seu aniversário. Era no dia em que começava o inverno. O mais estranho era que a noite estava agradabilíssima. E eu estava perdidíssima naqueles tempos. E te via assim como uma ilha, um refúgio. E foi justamente naquela noite que você como ilha me fez continente e me permitiu assim adentrar em território alheio. “Pedimos a conta e vamos” disse você que era o verso mais lindo da literatura brasileira. Sei que vais agora estar rindo de minha metáfora incompleta. Desgraçada! Mas era mais ou menos isso, aquele papo de dizer que no man is na island, essas coisas aí.

Ah, Letícia, porque o futuro foi tão escroto com a gente? Eu tô um pouco puta, sabia? Nos dois sentidos dessa tão rica palavra. Sou uma puta ao quadrado. Estou ficando meio católica – medo! – nos últimos dias. Sei lá, tô ficando cheia das viadagens, admitindo até a palavra promiscuidade no meu dicionário. Palavrinha essa que sempre tinha mandado pro inferno.

Dias desses, pegamos aqui um barco pro Delta, eu, duas amigas e a turma do Francisco. Fomos para uma casa um pouco longe da cidade. Churrasqueira, cerveja, céu lindo, calorzinho gringo aguado. Chegando no lugar já fui ficando de ovo virado, meio totalitária me arrependendo de tudo. Tava tudo uma merda, a cerveja, o pessoal, a comida, a música – a música! Oh, que horror, não agüentava mais aquelas músicas. A própria língua foi me dando nos nervos. Fiquei lá mais de uma hora tentando catar uma bendita música da Aline Barros pra mostrar pro pessoal e a merda do computador emperrava. Aquilo foi me dando nos nervos e eu fui tomando um pileque brabo. E saí gritando pra todo mundo ir tomar no cú, fui falando mermo, no português mais sujo que possa existir. Dei barraco, mostrei a bunda e falei verdades inconvenientes. Caí num porre moral filho da puta. Na volta não consegui olhar pra cara de ninguém. Tava toda fedida, molhada, queria tomar banho e dormir de lençol novo. Lá pra Retiro começou a chover e o ônibus demorou horrores. Foi mais ou menos depois desse dia que tive umas recaídas meio católicas. Comecei a admirar freiras. Como são especiais as freiras né? Cheguei a pensar em ser freira, só pra vestir aquela roupa e preservar a pornografia do meu corpo a sete chaves. Comecei a pensar nisso depois que conheci aquela estatua que você me mostrou no google imagens do êxtase de Santa Teresa. Achei tudo tão lindo. Sabe, acho a fé uma coisa belíssima e há algo de brocha naquele que não tem fé. Acho que a fé existe e a gente tem que direcioná-la para o lugar que a gente quer. Seja pra Deus, pra alguma causa, ginástica, sei lá.

Depois desse episódio infame fui me recompondo. Telefonando, escrevendo mensagenzinhas, mandando beijinho. E fui me ajeitando. E você me era um pensamento distante. Até o dia de hoje em que acordei com o seu nome na boca. E resolvi te escrever, assim fisicamente, com folha, caneta e esforço da minha mão que observo agora, com suas unhas roídas a segurar a caneta. Engraçado que a caneta parece ter vida própria, parece dançar para o meu olhar, que atônito vê as palavras se escreverem assim tão rapidinho.

Letícia, filha minha, meu coração ta inchado de saudade. Saudade boa, saudade ruim, saudade. Odeio esse papo de falar que saudade só tem no português. Acho uma breguice que só vendo. Tô com nostalgia, sentindo sua falta e também te desejando. De longe, na espreita. Não sei quando nos veremos nem como estaremos quando nos encontrarmos. É que hoje fiquei ouvindo Miles Davis com whisky Hiram Walker 9 pesos, bancando a intelectual lendo Daniele Steel. Achei tão linda a imagem que tive vontade de tirar foto. Daí acabou o Miles Davis e eu botei o Cartola pra cantar. E justamente na quarta música deu o click e lembrei de ti e do sonho que havia tido. Tudo ficou tão claro que me senti cúmplice de alguma coisa que precisava dividir contigo. E tô fazendo isso. Te amo um bocado, sabia? E tô deixando a saudade em banho-maria. O tempo cura tudo, mas tem sido um médico meio sacana pra mim. Tá de greve. Não sei como essa carta vai te encontrar. Espero que bem, feliz e radiante. Deixo aqui os mais sinceros beijos e abraços. Espero a sua resposta.

Com carinho, demasiado carinho,

Maria.

A outra do outro do outro lado.

2009-08-22T15:08:00.004-03:00

E se eu escrevesse que lá no fundo mais belo a recíproca sempre foi verdadeira? E se eu confessasse a emoção da surpresa, da verdade mais linda que as palavras ainda reservam às pessoas? E que me reservaram aqui nesse agosto um pouco perdido, um pouco pesado, sempre irreal. E a incerteza me responde que ainda é possível ser feliz em agosto, ainda é possível recomeçar a mesma linda canção que diz tantos nomes. Ainda são possíveis os boleros mais insuspeitos, ainda são possíveis Las Cumparsitas.
Mas como são visíveis, mas como são claros aqueles que no fundo ainda cantam a mesma linda canção! Nas tantas lindas outras margens, nos tantos lindos outros portos... Mas como ainda é possível repetir os mais lindos momentos e inventar reconhecimentos nas paisagens mais belas, nas chaves mais secretas. De abandono macio levo no peito a paixão fulminante. Levo sim fantasiação de um dia vir a ter contigo assim em outro porto ou em outra barra e perguntar sua opinião sobre a fórmula "rêver tout la vie".
Mas, minha menina, não pense em derrota não, não pense em chuva nem resignação. Também tive sexta feira a noite ao som da Warwick cantando Walk on By. Também tive. Talvez também burro, talvez também resignado, driblando a gramática pra escrever uma mensagem que se entendesse, pra escrever lá praqueles cantos, lá praquela chuva, lá praquele inverno, lá praquela outra língua.
Mas não somos nós deixados não. Somos todos deixados, somos todos a noite em claro, somos todos fragmentos que vão do a ao z. Vão de Ana C. Vão de tempo de guerra. Vão de turbilhão. Vão de outono distante, vão de saber já olhar o Rio por onde a vida passa. Vão de tudo isso.
A mim me resta e custa decorar, olhar o comecinho.
Hoje o meu sábado ainda é sexta. E Warwick ainda não me enjoa. Ouça. Te peço. É um porto a mais.
E meu otimismo insuspeito é medicina diária.

Eu e você, assim talvez no mesmo aquário que de tão grande é do tamanho do mundo.
Quantas 9 de Julio ligarão então nossa dor?

Quem nos fala?

Meu Querido.

2009-08-22T12:49:00.005-03:00

Hermes

(Porque tu barca tiene que partir...)

O inverno tolerável ao meu outro lado da baía me repete a linda nova ladainha

Noite Ilustrada canta o meu sentimento nas estrelas pois visitei a beira da baía

Dia desses

Lá, naquela mesma árvore
Havia um coração partido.
Pintado em liqued-paper

(E nenhum vestígio mais da noite que ali dormiu)

Sinto em mim o borbulhar da caretice
Mas não relaxo não.

(a ponte parte meu coração)

É que foi tudo muito sincero
E conjugar assim no passado põe melhor
A minha loucura a conta gotas
O meu navio me esperando

Mas o Marina me observa
A minha passagem
O meu convite
O meu amor

Naquela penúltima
terceira
margem
do outro lado

do meu bom senso.

Momento.

2009-08-20T19:31:00.000-03:00

O jogo final advertido e instantâneo se fazia luz

Quando você da penumbra revisava os cadernos

E as folhas em busca de algo

E eu atrás fingindo desinteresse

Cúmplice das tuas noites de domingo

Jogando mais uma dose goela abaixo

- Ah amor! Faz isso não que a vida é uma só.

- Ah amor! Que tô cansado de eternidades.

Vem, me dá a mão que a gente reinventa rotinas

Primavera, verão, primavera, verão.

No final sempre nos resta o mar ao longe

A música e a nossa fome

Que mais a gente pode reclamar

Ao Deus feio e mentiroso

Que você um dia me revelou?

Confissões de Adolescente

2009-08-19T09:48:00.001-03:00

Carinho

Diante do anúncio da sua partida fiquei um pouco triste. Por vários motivos te poderia dizer. Mas é que agora eu me sinto assim tão particular para te dizer realmente. É que naquela época eu não passava de um mero rapaz aposentado pelos meus sonhos. Me lembro perfeitamente o quanto me parecia belo escrever textos que pareciam fim de romances, que pareciam desabafos. E como os escrevia com uma certeza bela! Como o bater dos dedos no teclado me saía lindo, me saía verdadeiro! Aquilo sim era de verdade o auge da minha juventude como homem ou também como cinicamente uns chamam poeta. Foi a partir dos vinte e tanto – ou trinta e pouco? – que comecei a ter vergonha dessa palavra. Senti uma certa suspeita, um certo retorno à adolescência, mas desde aquele momento escrever poeta me parecia muito pesado, me deixava assim com a certeza mais cínica de fraude. Até então ainda não tinha lido um pessoal que viria a dar corpo à essas minhas suspeitas. Foi então que eu resolvi buscar o silêncio maior, uma espécie de religião ao contrário, uma vontade de inventariar os absurdos diários em minha ilha que não passava de um kitnet na Avenida Rio Branco em Niterói.

Mas tua partida no dia de hoje me deixa assim, me deixa assim tão a vontade para pegar no teclado e seguir batendo o meu texto.

Agora fico eu bancando o sério, sem música alguma, tentando adivinhar o horizonte, tentando adivinhar distintos outros lados para o meu corpo que se inquieta.

As chaves continuam lá.

À tua presença

2009-08-05T13:02:00.000-03:00

Ah, doce mistério do Rio, ah, doce mistério do Brasil, como te pensar, como te ser, já que dessa vez não tem volta alguma que valha o meu desespero e o meu desencontro.

Perdido estou, achando-me aos poucos. Achando-me aos poucos, fazendo de Love’s Hou minha morada final, fazendo dos meus planos a garantia inicial.

Uma elegia para as suas pernas. Uma elegia para as suas mãos.

Não capitular, diz a voz final. Não capitular e levar a sério.

Alguém aí, um cigarro, um verso, um sorriso um aperto de mão.

Eu só não quero encontrar Jesus em qualquer esquina por aí. A noite é de verdade uma criança só os inocentes de Icaraí não são mais os mesmos. E as roupas, e as pessoas e as lojas. E tudo isso.

Loucura a conta-gotas: a partir de agora, da terra da psicanálise á terra do futebol, olhais as bananeiras do caminho, era essa a sua sina, nada de conflitos pois os tempos são outros, cala-te e resigna-te ao reino dos céus que desceu sobre o Brasil nova antiga China as coisas estão mudando.

Mas antes disso, antes disso terei eu a coragem de dizer o que verdadeiramente sinto?

2009-07-22T22:37:00.000-03:00

Querida Razão dos meus ais

Estou aqui te pensando no meio dessas montanhas! E são montanhas de verdade! Sabe de uma coisa? A pampa, seja ela qual for, tem uma monotonia e um mistério vago que não consigo compreender. Cansa muito. E além do mais faltava a exuberância do verde.
Por isso estou assim, subindo aos poucos, aproximando-me dos verdes mais verdes das matas mais tropicais. O sol ao meu lado, pouco a pouco vencendo amolecendo o inverno e a sua dura pretensão.

Quanto ao te pensar nessas montanhas não adverti sinceridade maior. É que o seu pensamento assim me aparece as vezes, nas suas feições mais cruas, nas suas sutilezas mais puras. Poderia arriscar um há quanto tempo, nossa como o tempo passa, ou como emagreceste! Mas nesse momento eu quero dedicar-me completamente ao óbvio, render-me a ele sem reservas algumas.

Já existe leite condensado por essas terras e a língua do ão já está ao meu alcance saboroso.

Noite Ilustrada canta a serenata da morte do inverno em pleno dia.

Um abraço apertado de quem há muito quer te apertar.

Meu Padroeiro

2009-07-15T18:21:00.004-03:00

primeira das opçoes descritas no livro primordial

o sentido vai se perdendo a medida em que a leitura é realizada

Ai, Nikita, é que tá frio aqui nesse canto do mundo
E chove, chove, chove assim essa água neve feia e imunda

Novo par de maos entra em cena
O mundo é feito de sorrisos angelicais

irresistível, irresistível, irresistível meu coraçao cruzou os pampas
contigo na distância
das nossas vidas, das nossas maos,

uma leitura traduzida podería eu te falar tantas coisas na tua na nossa língua

De uma só vez.

Niilismo Complicado

2009-06-30T14:05:00.002-03:00

Buenos Aires
30 de Junho de 2009

A Argentina argentinizou o mundo
A gripe A trata de desargentinizá-lo

pelo talo

Acabando com a orgia do mate
Já não o tenho mais indo e vindo da minha mão

o chimarrão

A minha escrita brasileira é uma fina camada
Que cobre o castelhano que está dentro de mim

eu sei que é assim

E todos esses versos uma mera quimera, cartas, gritos e urros de aleluias
De eu te amos, de sinto a sua faltas, de como vai vocês, de saudades

É que ressoa ainda aquele sino sagrado e Gal ainda canta canções de amor
O samba ainda é na rua, o Rio ainda é Rio e o Outro lado ainda é o Outro lado

Se já não tenho mais o mate
Se já o frio aqui é rei
Se já todo o fim é o começo
Tudo será de novo assim tão novo assim tão velho assim tão tudo

Nesse ponto, caro amigo, capitulo
Nesse ponto, adorável rapaz, entrego os pontos

É que eu passei assim secretamente na porta da sua casa como quem não quer nada

E no final quis tudo.

Llegando.

2009-06-26T12:26:00.004-03:00

Caminaba por Rivadávia. Tenía o no mi corazón con agujeritos? Hice de Medrano mi elección. Por mis penas, por mis grandes penas bajé a Corrientes contando las hojas del ultimo otoño. Pensé en mi amor tan lejos y tan cerca. Pensé en sus manos y en su sonrisa. Los ojos, las bocas y las manos que prometían el mundo. Fingí llorar sin ganas, fingir estar fingiendo una sonrisa así casual. Mi corazón mitológico porteño se desarrollaba así en esa primavera al contrario. En Callao intenté lágrimas cínicas en una pseudo despedida. Intenté los árboles sin hojas y sus poesía. La belleza de los edificios. Ni la gente, ni el sol me contestaron. Hice de mi voz mi refugio. Me hablé por algunos minutos aprovechando la idea de escuchar mi lejana lengua. Tenía mi tristeza vagando por Callao, Lavalle, Tucuman, Viamonte, pasando por Córdoba sin mirar a los lados. Miraba el piso. Mirando el piso bajé por Paraguay y en la Plaza Libertad elegí no mirar la nueve de julio. Buenos Aires se me apresentaba cinicamente. Y fue cinicamente que atravesé por la 9 de Julio sin mirar al obelisco. A la izquierda mi rostro iba buscando algo más a lo lejos. El frio de julío se me hacía confortable. Caminada tranquila por Esmeralda, al 800, al 900, buscando la Plaza San Martin, buscando la Plaza San Martin no quiero quedarme dando adiós a las cosas que pasan, yo quiero pasar con ellas, pasar con el movimiento de las barcas en el río de la Plata era incomún. Por Leandro Alem me acerqué a la Avenida Antartida Argentina. Y con Buenos Aires en mi bolsillo dije hasta luego a la gente apurada y a los turistas de Puerto Madero. El otro lado me esperaba calmamente. Y me decía tambíen cinicamente que el Río seguía lindo. Que el Río continuaba lindo.

Caro Bom Senso

2009-06-23T10:54:00.003-03:00

Caro Bom Senso

Vai tomar no cú. Cansei, mandei tudo pro escambau, sabe de uma coisa, tinha te escrito assim prosa bonitinha, sabe, borrachinha, mordidinha de lapis, cotovelo na mesa, para quê? Para quê? Aí revoltei, revoltei mesmo, rasguei papel e dei pra bancar o revoltado com muita razão ao lado. Que chega a apodrecer.
Tua estupidez nem me é mais cara nem me é mais bonita. E as lágrimas incontidas são cínicas como qualquer cinismo de sua parte. Agora eu quero transbordar na prosa mais falsa, infame e exagerada.
Programei para você um sambão maligno, regado a goles e goles da 51. Aquela mesma que uma vez viste contrabandeada pela comunidade brasileira, supervalorizada indecentemente, longe de seus cínicos trópicos. E nem adiantou sonhar com Caninha da Roça ou coisa parecida pois no final a realidade era aquela somente aquela. Paracatulina, Velho Barreiro, Maxambomba, Primeira, Branquinha, Engasga Gato, Cana, Caiana, e o caralho a quatro. Dava tudo no mesmo possível.
E nem adiantava enrolar a língua para os sacramentos mais puros e impossíveis. Voltarías no final assim, arrastado pela tua tímida consciência a babar o próprio ombro chorando a mágoa do seu próprio amor, ele já não gosta mais de mim, que pena, que pena, que pena, quanta pena para fazer do teu leito o teu holocausto final com a boca pedindo oceano de água madrugada a dentro.
Vai tomar no cú. Pois é assim que tem que ser. Quanta dor na minha pobre, pura e leve cachaça.
Ora, vais me dizer o quê? Que afinal és o guardião final? Hein? Sem vergonha alheias resigna-te e cala-te.
Fico com o senso purinho. Só elezinho lá a me dar tchau, a fazer as vezes de amigo e amante.
Um beijo cínico.
Enrique.

Lonely People (Poesia Prosaica)

2009-06-02T12:36:00.003-03:00

Foi quando fazíamos biodança. Sim. Quando fazíamos biodança. Havia uma oficina que consistia em aulas e experimentações acerca dessa novidade que a primeira vista me parecera bastante singular. (...) era um tipo enigmático. Falava e dançava com tal paixão a sua arte que punha a todos comovidos já de primeira. (...) censurava-me da minha individualidade nesse ponto. Compartilhava sorrisos, abraços e tímidas gingas. O brasileiro quando é do choro (...) abafava os três pontinhos que saíam do seu coração quando convidado para um cogñac a noite naquele lindo inverno. (...) justamente isso que me fazia falta nas aulas de clássico e de contemporâneo que estava tomando. O elemento da troca, do olhar e da afetividade (...) uma linda e harmônica redundância.

Por onde passa o quase que desordenadamente destrói qualquer convenção, qualquer ponto de partida?

Experiência, vida
E as letras, as letras nos invadem

As confusões que me confundem
Os limites da leitura

Enquanto você lê sentadinha essa linda poesia
Lembrando-se assim dos docinhos proustianos

Das oficinas literárias em Copacabana que ías quando eras velhinha

Das madalenas nem tão sempre arrependidas
Que comías escondidas nas tardes de sábado

Por onde passa?
Isso que já está por aí?

Agora eu vou falar. Agora sim eu vou desnudar o destino, deixar o fado assim nu e cru para os meus olhos. Esse é o primeiro et pour la premiére fois en Europe la plus agréssive (…) chanteuse bresilienne (…)

Li em voz alta aqueles quartos vazios
(Me sentia nu por dentro e gravava lindas poesias para mandar a um gajo que me trouxe a beleza aos olhos)
Em meu peito se encheu
Se encheu encheu
Se encheu de muito eu
Que sinceramente
Não deu

E eu fui lembrando da minha infância perdido naquele terreiro onde a festa ía até o sol raiar e eu ia até me acabando prefigurando para mim um destino assim tão cru

Meu fado, meu fado, meu fado

Estou enchendo todos os cadernos de cinco pesos que tenho a mão
Antes do fim do mundo
Uma cacofonia de letrinhas e palavras

Provando todas as combinações de letras e palavras
Os alexandrinos ficaram na outra estação
Parnasiano é o meu coração

Quero cultivar o verso pobre
E nem por isso limpinho
E nem por isso verso
E nem por isso impeço
O avesso
Da beleza
Na minha mesa

Com garfo e faca
E a culpa pendurada na porta.

Meu amor, confesso-te que fiz o download do primeiro disco da Ângela Rô Rô, aquele de 1979, sim, aquele mesmo. E fui ouvindo no metrô e fui me derretendo e tive vontade assim de explodir e de fazer alguma coisa, mas eu fiquei contendo a minha ereção, disfarçando a minha vontade de vida, cantarolando baixinho olhando o meu reflexo até ganhar as ruas peladas de fim de outono cantando e cantando e cantando sem nenhum cais do porto nem ao menos os horizontes do planalto central.

A filosofia, meu amor, alguém disse que é o playground do Satã
Uh.
Quem disse isso?

Caro x., enquanto a gente trepava num dia desses eu dei pra ficar contemplativo, cara de nada mesmo, e, driblando o sono ou coisa parecida, olhei pela sua janela e vi um céu tão azul mas tão azul que quis congelar o momento. (...) o seu trabalho debaixo do (...) que a gente tava também sendo abençoado por algo muito forte e intenso.

O jantar está no fogão.

Ah, mas quando tudo é tão doce e o frio me machuca o rosto me acariciando a face como uma linda prostituta, ah, o frio, o frio batendo sim, deixando meus olhos lacrimejados pedindo mais esse abraço de amor, esse abraço de tão delicioso sofrimento (...) minha cabeça no meio da rua na parede mais bela
Eu sou essa cidade já, filho dessas ruas
Justamente por nunca por ti ser
Justamente tenho que ver
Na costanera no domingo de sol sou todo amor todinho amor
Forçando o meu sotaque pra você me amar demais
Sugerindo a minha nudez debaixo do sol de novembro

Esboço da minha primeira modinha:

Você das Ingraterra veio breve
Mexer aqui com a minha calma
Corromper-me toda a alma
Desse pobre cristão que te escreve

E fez me sentir assim tão bem
Reconstruindo Sodoma
Num lindo mutirão a dois
Tão sexy e tão hot

Esfarelando Lot

Tão lindo e tão terno
Ganharemos passagem para o inferno
Primeira classe
Mil estrelas

Que caírão assim no chão
Enquanto te canto Orestes
Ao retirar as tuas vestes
No templo da devassidão

Hey man, you are right

Movimento Das Barcas

2009-05-23T14:20:00.005-03:00

como resolução íntima
escolhi sim
inaugurar aqui a barca

e desenhar a despedida do meu
amor
na canção da minha volta

assim na barca
esperando um outro lado
sem terceiras margens
pra sentar e te escrever postais

uma vez eu batizei julhos
de olhares mareados
ao te ver assim pela última vez
com o coração na mão

ao te ver assim
os fragmentos da minha última
fala
pouco disseram

e eu fui assim
fui assim na música enquanto corria a barca
enquanto corria a lágrima

eu ia te chamar

e ainda vou.

(Niterói - Buenos Aires, 2008/2009)

relato.

2009-05-16T20:53:00.002-03:00

querido

não tenho muito assim pra te dizer nem pra te contar mas tenho um tantão assim pra te escrever nem que isso valha já por dizer já por contar. É que hoje fez outono assim de grande e talvez um pouco doído. Voce me tinha dito sobre aquilo de tristeza alegre, do triste e bonito, ou uma coisa assim. Pois é, foi assim justamente hoje. E bote lá um pouquinho de música, bote lá a sinceridade exageradamente sincera e vais ver o que eu estou a te escrever.
Tenho andado com alguns portugueses, gentes finíssimas, que as vezes me fazem escrever e falar assim, da forma em que eles falam.
Eu, que sou um legítimo menino do Rio, nascido e criado nas ruas de Maria da Graça, sim, sendo eu brasileiro do Rio esse papo de frio o dia inteiro com sol não me convence muito não. Ainda mais aquele negocinho de folha caindo no chão, e vento vento cortando. Tudo parece filme irreal, tudo parece momento congelado. Pois enquanto assistia a um espetáculo de música dei pra pensar nisso. Como tudo isso se pode fazer escrita e música.
Dei pra lembrar de ti por mais que não possa por mais que não queira. Mas lembrei e lembrei assim naturalmente e inocentemente. Sabe por quê? As vezes tenho receio de dizer é como se perdesse a graça de tudo isso. Mas só porque de onde eu escrevo agora vem uma bossinha eu me atreverei a te contar a frase que uma amiga das Franças me escreveu um dia. Dizia ela, "rever toute la vie" que quer dizer na nossa língua sonhar toda a vida. (a música que escuto é água de beber...) pois então, ela me disse essa frase e pouco sabia ela o peso que tal frase teria para os meus futuros momentos e para esse presente de hoje.
Mas tava assim de triste o dia e a melancolia me percorria o corpo, melancolia daquelas que de tão grande dão espaço para uma certa alegria meio rala meio desanimada. É nesses momentos que eu fico assim com vontade de fotografar tudo pelos olhos e com a caneta que não tinha na mão.
Dei pra te discorrer aqui adoidado. Já tenho o meu discurso assim bem desenvolvido e contar para uma amiga ou um amigo num ambiente de mais intimidade para mim é bastante sadio, me deixa assim de feliz, me faz sentir um pouco eu. Mas te roço tanto com a língua que tenho medo assim de te folclorizar e de te transformar num mito daqueles. Por isso te ligo, te ligo e procuro assim te perguntar e te conversar todas as mais lindas banalidades.
É o outono chegou. E eu, que te escrevo de terras argentas, não tenho muito pra te dizer. A maioria das árvores já perderam as folhas... Isso foi um espetáculo lá para abril, que foi lindo pra cacete. Quis tirar foto mas não podia.
Tenho ouvido vários discos.
Conhecido pouca gente.
E tenho lido as mais descompromissadas literaturas. A última que eu li dizia de uma garotinha pulando assim com o seu casaquinho de inverno a pracinha do lado da minha casa. Era tanta leveza que quase dei pra chorar.
Tive um sonho, muito lindo. O sonho tinha como cenário a língua portuguesa e as palavras eram imagens assim de grandes.
Pobre da escrita, essa que torna tudo onírico e embaçado.
Agora ouço o Jair cantando aquela música de lata d'água na cabeça, lá vai Maria. Ai... essa minha dor que nem de verdade nem pessoana nem de henrique é.

A gente se fala.
Saudades grandes.
Beijos.

Pertinho da Santa Cecília

2009-05-08T12:41:00.003-03:00

Escrever!?!?! Eu não. Meu negócio é sair fazendo negação pra depois sair catando o que sobrou.
Meu negócio é sair fazendo idealização pra depois ir esquecendo quem eu sou.

Eu sou uma mulher sincera. E razão me é jóia rara que tenho assim as pampas.

E, como fina dama que sou, saio desfilando assim no sapatinho minha fineza, armando armadilhas para os olhares desprevenidos lá pertinho da Santa Cecília.

Lá pertinho da Santa Cecília chegando já embaixo daquelas grandes palmeiras perto da Igreja que perdeu a torre eu me humanizo, me escondo e me travisto num olharzinho de um rapaz que intercala uma boa conversa com mijadas sorrateiras e inconvenientes.

É assim que eu reavivo as chamas e faço das cinzas a minha memória de você acariciando a branquinha que tinhas na mesa, assim tão você, apaixonadamente você, seu olhar me tragando e eu explodindo de desejo e de amor

De amor, sim! Mais que universal, aquele que me faz costurar essa cidade e amar cada paralelepìpedo dela.
E também matizar a minha fala um pouco monótona e o meu esnobismo inconsequente.

Perdoai texto ele não sabe o que faz. E eu quero fazer cosquinha assim na leitura dos teus olhos e R-E-G-O-Z-I-J-A-R-M-E com a sua pupila se mexendo e teu olho piscando como se mirasse a mim, esse é o meu troféu, como se mirasse a mim, assim com a nudez ao lado do teu eterno abajour lilás

Por onde anda aquele abajour?

A gente tem que marcar outro dia pra inaugurar outra Gomorrazinha assim, só não se esqueça de trazer culpa e pecado que assim é muito mais gostoso, imagine só, você sabe que a gente se acaba na autoflagelação e não tem coisa mais deliciosa que isso, quanto maior o prazer mais saborosa a culpa, um aumentando a outra.

Aí está o lance, temos que inventar a culpa, ou melhor, ressuscitá-la, pois o tio barbudo disse que a gente passou pra época da farsa e eu acho que não, eu acho que a culpa que eu ressuscito é sincera, sincera demais e não é farsa alguma.

É o contrário de uma serpente comendo o próprio rabo. Pense nisso. Comer o próprio rabo assim como que ao invés de sumir, o sujeito fosse aparecendo mais e mais.

Olhai a dialética, caro amigo.

Pois hoje eu estou cansado de chorar nas barcas que rumam para aquele triste negro trópico do cais e do lamento choroso barcas s a.

Pois hoje estou assim, olhando o movimento das barcas, num feminino muito mais belo, sem lágrima alguma pra chorar madalenamente não arrependida pelo que fiz.

Já chorei dez baías de Guanabara hoje e nenhuma, nenhuminha delas é de crocodilo.
É de mim, de mim mesma.

E não tenho dito, pois se dito tivesse eu não seria eu aqui se escrevendo
Assim mais ou menos assim.

2009-05-03T22:27:00.002-03:00

de ahí que proviene quizas la idea de una escrita ya escrita hace mucho tiempo
de ahí que proviene quizas los mismos gritos de un castellano muchas veces violentados por otra lengua
que abajo de todo hace gritar otros gritos que por ahí están

En el subte había un hombre que estaba huyendo con el corazon en la mano. Todo se llenaba de una ternura tan grande y de un amor que tenía el tamaño del mundo.

El tipo bajó las escaleras minutos antes, apurado, apuradísimo, huyendo también por tanto amor.

Recuerdos son recueros y nada más. Pero nunca más voy a conjugarlos de esta forma.

Tenés todavía en tu cama lo que un día encontraste?

Yo estoy allá.

En la salida, siempre en la salida, estaré mejillas así de rojas, calientes y todo eso, con unas ganas así de grandes de querer estar a tu lado o al menos saber novedades tuyas.

El Roberto está a mi lado en su como vai voce eu preciso saber da sua vida y yo seguiré mi camino así así de grande esperandote así encontrarte porque te quiero cocinar algo que todavía no conocés.

Nos vemos, che,
besoso!

fragment

2009-05-02T15:26:00.002-03:00

Pudera eu fotografar cada canto, cada praça cada tristeza cada árvore que de pouquinho a pouquinho vai tirando a roupa assim num ritmo cadenciado.

Mas é que dói muito esse primeiro outono que dá vontade de sair correndo correndo correndo até outro lugar ou entao dividir, ou entao a gente abrir na mesa o mapa desse outono e comer junto, eu e voce, fazendo plano e roçando pernas

roçando pernas assim num beira mar que talvez nao existe, sem apartamento, sem qualquer coisa a gente produz o nosso calor, pois eu sou seu namorado pois eu te amo pois eu te quero aqui ao meu lado pois eu sou eu

pois voce me tinha dito que de nada valiam as palavras quando confrontadas com atos e eu sou puro ato pra voce sou uma pressa imensa de ser ao teu lado

minha amiga me falou em suspensao estar em suspenso etc e tal mas o que fazer quando o frio vem forte junto com lágrimas assim?

a gente transforma tudo isso e recria assim mais real que aquela cópia imperfeita daquele metro de coraçao apertado das escadas apressadas de tanto tanto amor e da mensagem que voce tinha me oferecido assim papel humilde eu fiquei muito tocado sabia?

e o matadouro da loucura é algo que inventam os outros.... eles que vao escavando inventando moldes a mil...

eu agora sou um monge e estou aqui de longe a espreita de tudo

a gente se vê.

Amorzinho, notícia boa!

2009-04-30T00:36:00.003-03:00

Amorzinho, notícia boa!

Já te consigo escrever. Sim, já consigo assim sem pudor algum escrever no meu caderno as letrinhas que formam o seu nome. E tá dando certo, olha que tá dando certo. Cada vez que eu te escrevo mais eu consigo a separação e o olvido. É, a senda é árdua. Tem um monte de gente que já falou sobre isso. Muita gente boa escreveu horrores sobre esses asuntos.
É como um paradoxo, tentar o esquecimento lembrando assim a custa de alguns momentos um pouco brabos. Até agora não tenho noção do que se pode prefigurar. Mas é chumbo quente e grosso. Uma figura assim, tão igual ao real que as vezes parece o próprio. Nessas horas mesmo é que tudo parece mais difícil. E que a lembrança dos céus azuis e dos frescores do vento quase deixam tudo a perder. Mas é por poder escrevê-los mesmo que antevejo uma saída pequenininha no fim do tunel. Não gosto da idéia de tudo de novo novo. Ela me machuca pois ainda habita em mim muito de uma espécie de egoísmo. Prefiro tudo velho tão novo. É que é difícil separar essa linha que divide o velho do novo.
Mas o fato é esse. Escandalosamente esse. Já te escrevo no meu caderno. O seu lindo TU tá assim agora esbarrando no meu EU.
Temo agora, ao invés de te escrever, te ler em nenhum olhar, no neutro da folha em branco. E ler, você sabe bem, dá pano para manga até dizer chega.
Beijos imemoriais
teu eu ainda apaixonado

Tu.

Lamento Argento

2009-04-27T22:22:00.000-03:00

Olha a rave que se instalou no meu quarto
Me compra uma garrafa e me venha com calma que amanhã já é setembro
Vamos beber a primavera ainda que faça frio, frio vagabundo, com cara de derrotado e exilado

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Con ojos de fría plata
Miro o Rio de longe

Desde que conheci o sotaque de Andaluzia
Desprego o português da parede

Con ojos de fría plata
Miro o Rio de longe

Pois assim que olvidei teu coração
Guardei comigo a tua canção

Con ojos de fría plata
Miro o Rio de longe

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Roteiro Poético de Película

Diegese importada

Interior de apartamento sincero

Nao mais que quatro andares:

Amor, não te encontro desolado nem ao menos perdido nem ao menos solitário.
Amor, cheguei na tua casa e você não estava.
Vi dois pratos sujos na pia e dois copos.
Guardei minhas lágrimas na tua geladeira caso você precisasse delas.
Também lavei os pratos
Mas antes lembrei do teu corpo quase nu fazendo uma omelete e chorei um pouquinho mais no teu pano de prato.

Amor, aonde quer que você esteja saiba que passei pano na sua casa e cheirei seu sofá onde você dormia às vezes.
Não vi você lá.
E sim fui te encontrar num mesmo velho livro com dedicatória obscura do século passado.
Bebi uma cerveja sua e quase sorri pro seu retrato.
Estranhei ouvir uma canção antiga e chorei sem lágrimas uns momentos abandonados perdidos pela casa
Vomitei teu banheiro todo.
Peço desculpas
E já te aviso de antemão
Que antes de atravessar o teu portão
Fiz questão de te vomitar meu coração.

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Eu zombo do tempo e você também
Desde que me decidi ser lacônico eu reescrevi minha carta
O tempo faz alguma coisa
Tudo em você é fulgás.
E eu sentado esperando meu número ser chamado
Imagino tudo isso em outro mundo
Violinos me chegaram atrasados
Sem rosas e folhas mortas

O frio é meu amigo
E é lá que eu vou estar
Num dezembro relaxado posando de bacana na praia do Leblon
Minha sunga segurando vontade de vida com sal
(Na água gelada contendo a ereção)

Falta pouco pra gente nascer
Falta pouco pra você pegar na minha mão.

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A Gertrude

Hoje eu fui lá para fora

E vi o quanto Janeiro está distante

Me deu vontade de vomitar

De ficar sem camisas

Mas não consegui

O que estou fazendo aqui meu Deus?

(J.C. Julho de 2006)

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Ah, se eu te adivinhasse portenho
Te juro que nada saberia das poesias
Que para mim um dia tu farias

Até porque brilha muito o teu corpo
Acendendo a luz do salão frio e morno
De algum recanto, um rancho da saudade

E eu com a mão no casaco cozinhando levemente os dedos que um dia retocarão a tua doce face.
Como pude ser tão sábio a ponto de regar docemente o outono mais bonitinho que já nasceu e que eu chamei de anti-flor violenta.

Ah, se eu te descobrisse no porto
Esperando-me para uma conversa boa –é que eu tô tão sozinho - te juro que cantaria mesmo sem ritmo um som legal e juntos iríamos encostar a cabeça do sol na margem do rio lindo e sujo e você tantas vezes ator mentiria verdades pequenas me conjugando num tempo pretérito ao pé do ouvido dizendo que o Hotel Marina se acenderá já bem longe num outro mais atlântico e salgado mar.

Ah, se eu te remodelasse o rosto
Semearia nele o mesmo rosto mutante florescendo uma barba relaxada de tantos dias de televisão vadia fantasma embaralhado como a vida de espera, grana, de grana, de grana
Se você não quiser não tem problema, a gente tenta depois pois o sol vai ser o mesmo e se dois amantes se beijaram baixo o mesmo não vai ser a regra que vai fuder com a exceção nessa noite.

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Si tu veux on peut faire ça. Mais si tu ne veux pás c’est mon clichê que j’ai acheté no te olvides s’il vous plaît que je vais dire que la nuit va se fermer en tu sonrisa.
Se a gente lembra só por lembrar (je voulais te chanter cette chanson).
Igual, me pasa o amor que um dia a gente perdeu. La noche va pasar.
(SAUDADE BOA SAUDADE RUIM)
Saudade meu remédio é escrever, saudade meu remédio é me ser
(masturbação existencial)
Я тут. Ты там. Там не тут. Тут не Там. (Baião invocado)
Pega na minha mão. Por favor pega, Моя Рука. Моя Рука.
Ai quem me dera voltar para São Cristóvão. Danser, danser, todos os souvenirs. Souvenirs, souvenirs, souvenirs, caio na lembrança aprisionada
Para beijar você. Si tu as ce mot tu peux dire que ta chanson est:

(Fechar ferida / Estancar sangue / Sepultar longe)
Não se esqueça
Voltarei. Любовь.
Из любви в искусству.
Por amor a você.

L’amour. L’amour, l’amour, l’amour, j’aime myself. Ensalada РОССИА.
Faz, hace tu cariño no violão, hace, hace Dorival Dorival
(Deixo a janela aberta para o ar de Minas entrar na nossa casa sincera)
E eu que só gosto do (L’amour 3X). Assim eu choro.

E desafogo teu beijo num sorriso.

Desprendendo o cirílico do teu sentimento.

Habia dicho que éres mi timpo en tu tiempo.

Tropecei em uma de nossas eternitardes e desatei a fazer tristeza na frente do espelho.
Protesto! Faço valer tudo.
Até as cores que te amarrarão.

(Union de Parejas)

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Película Mendocina feita com ajuda dos brasileiros da Calle Florida:

Diretor, Roteirista e Ator: Matias D. Allegrano de la B.

Variaçao Um -

Acender o cigarro - dito em várias línguas com gramática imperfeita.

O sol fumando a janela travestida em noite de fim de inverno

Exterior doce e cálido de frio tolerável

Já os dias começam a alongar-se e o verao a planejar-se (Que fazer?)

El Poeta Dice La Verdad e aproxima-se da mesa e pega a caneta e começa a escrever uma carta:

Lunes, 31 de Agosto de 19...

Yo no pienso más en saber lo que (interrupçao estrangeira) - da outra margem alguém escreve uma cançao:

Si supieras que aún dentro de mi alma

Conservo aquel cariño

que tuve para ti

Variaçao Dois -

Naquele tempo aqueles dois ainda faziam de conta que o inverno durava até outubro. E diziam que havia um tempo em que seus pais lhes diziam convictos de que tudo está piorando

Mas a verdade é que escondiam brasilidade demais debaixo de seus travesseiros e tiveram que esperar um tempo para alguém escrever que nosso tempo é bom

Passo, sobrepasso, passo, passo, sobrepasso, passo, passo, sobrepasso, assim faziam o xaxado que nao conseguiam traduzir para o castelhano.

E do outro lado da margem ao norte alguém compunha uma cançao:

Los amigos ya no vienen

Ni siquiera a visitarme

Nadie quiere consolarme

En mi aflicción.

(Interrupción Temporaria en Memoria de los olvidados)

sonhos

2009-04-27T14:37:00.003-03:00

Sonhei com o leite condensado jorrando assim como na vida real o desejo se faz, sonhei com litros e litros de condensado leite docemente cortando caudalosamente a nossa cozinha

Sonhei que você empesteava a casa com o seu peixe e coentro e o seu disco da Marrom

Sonhei que você descalça assobiava melodias mais belas pra mim

Sonhei que você era a própria galinha preta que a gente matava pra macumba e comia depois chupando ossinho até dizer chega

Sonhei que você tinha dado pra falar bonito e fazer versoso por aí

Poeta sacerdotal, peituda até dizer chega você vinha com cara de sacristã, com cara de padre bicho fêmea pedindo vinho mais vinho

A própria nega maluca batendo na minha porta boladona p. da vida diabinha angelical

Isso tudo eu sonhei
sonhei
sonhei e voce tão longe

Ah, como é amargo o meu penar...